Velmi jednoduchá situace:
Bydlím v podnájmu, většina oken v bytě + balkón jsou natočené směrém k dětskému hřišti kde každý den včetně víkendu je to plný pubertálního řevu, píčá sem, ty kundo tam, HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ s pěkně nakřápnutým zakvílením na konci "EEEJ". Je to únavné. Apelace na to aby se chovali jako lidé selhala, oh well.

Tak si říkám, jestli vlastně v takové situaci existuje způsob jak to řešit aniž bych musel aplikovat guerilla tactics?
(čimž bych sice dosáhl kýženého výsledku ale nejsem úplně "účel světí prostředky" type of guy)

Jsem si více méně jistý, že z legálního hlediska mám smůlu, ale právě proto se ptám – třeba existuje nějaký úřední postup kdy si obejdu všechny ty baráky kolem, seberu dostatek podpisu na podporu zrušení/přesunutí atp. toho hřiště a bude klid, ale nevím jestli něco takového by bylo možné.

P.S. Než se to zaplní záplavou "nechte dětí být dětmi, ať si hrají" komentářu – poslední podnájem měl okna směrem do dvorku větší školky, ty děti tam byly slyšet od nějakých 7:30 do 15:00+ a neměl jsem s tim žádný problém. Tohle jsou samý píčakundy od 10:00 (yay prazdníny) do 22:00. Protože tamto byly děti. Tohle fakt ne.

by Steel_mill_hands

20 comments

  1. Do 22:00 toho reálně moc nezmůžeš, bude nějaká regule I přes den ale to si myslím že bude málo.

    Jeden uživatel tu kdysi rozjel pěknou kampaň.. Něco ve stylu “brokovnice do každé rodiny”. Taková vzduchovka by jim mohla ukázat. Dodal bych /s.. Ale to nechám na tobě.

  2. “ale nejsem úplně “účel světí prostředky” type of guy”

    – dej tomu čas…

  4. Bohužel takový je život městských sardinek, s tím nemůžeš udělat nic jiného než je hezky poprosit, nebo jim dát kilčo ať si koupí něco dobrýho (každý den).

  5. Řekl bych, že puberťáci nemají rádi psí hovna.. vlastně nikdo je nemá rád..

  6. Běž se tam na dva dny podívat a odkoukej největšího drsňáka nebo vůdce smečky. Tomu dej litr a vysvětli mu, že když budeš s nastalým tichem spokojený, tak mu můžeš dávat litr každý měsíc. Doufej, že si další měsíc neřekne o pětinásobek a nezačne Tě vydírat.

  7. Nakonec je lepší, když dřepí doma a dívají se na videa, kde se tiktokeři mažou hořčicí (pokud je hořčice dobrá na svrab, nebo beďary, tak se oni tiktokeři mažou něčím jiným), než aby chodili na hřiště, nebo jezdili do Barcelony.

  8. Hřiště mají většinou u vchodu tabuli s provozním řádem. Přečti si ho, a pokud ho nějak porušují (kouří/hází na z bordel), můžeš to zkusit řešit přes městskou policii.

    Pokud nic neporušují, tak se s tím smir.

  9. MG42, vyrobeno v Německu. Říká se jim Hitlerova motorová pila. Třináct kilo, ráže sedm celých devadesát dva, dvanáct set výstřelů za minutu, nejrychlejší na světě. Pás na dvě stě padesát nábojů, třináct set metrů dosah a spolehlivá zbraň.

  10. V USA, obcas majitele obchudku , pred kteryma se jim shromazdovali bezdaci zacali poustet nahlas hudbu. Nekdo vaznou, nebo proste takovou, ktera se tezce posloucha. Pust jim nejakou dechovku.

  11. Kdo by čekal že děti na hřišti budou dělat bordel. Omlouvám se ale když čtu infantilní fantasie o roztíráni masa a střílení tak je mi docela do smíchu. Kde jinde by ty děti měli řvát a dělat blbosti než na tom hřišti.

  12. Pořiď si dobře izolovaný sluchátka. Nejvíc co bys měl chtít dělat s lidma co si povídají venku.

  13. Tak nevím ale nastěhovat se před hřiště a pak si stěžovat že na něm jsou děti 😀 Mám taky pod okny hřiště a bydlím v přízemí … Nenapadají mě pro tebe hezká slova

  14. To mi připomíná, jak jsme před x lety hrávali s kámošema basket třeba do půl jedenácté… Zlatý časy, zlatý časy.

  15. zmobilizuj sousedskou hlídku a vyrukujte na ně s vodníma balonkama …. nikdo tě nepošle do vězení za to že si je malinko polil vodou xD xD
    a kdyby nahodou byl pruser tak jen řekneš že si je chtěl chránit před horkem tím že je schladíš xD xD

  17. Legálně si můžeš najít podnájem někde jinde, kde bude klid. Přes den ti nikdo nepomůže, nezmůžeš nic. Ani přes noc bych nespoléhal na to, že by to vyřešila PČR. Pohledej bydlení tam, kde budeš mít klid na duši.

  19. Netuším, jestli to pomůže, ale můžeš zkusit vstoupit do role úchylného pedostrýce. Pokud to fakt prodáš – budeš vypadat dostatečně vyšinutě a nechutně, neustále je z okna s úsměvem pozorovat, dělat, že si je fotíš, poslouchat a přidávat se k jejich konverzacím, vyptávat se jich na osobní údaje, možná si vyslechneš pár nadávek, ale ultimátně by to i těm smradům mohlo být tak nepříjemné, že půjdou obtěžovat někam jinam. Jenom bacha na hranici zákona.

  20. Co třeba zvuková izolace? Napadlo Vás to pane soudruhu?

    Když nevíte jak na to tovaryš, tak se dají sehnat sluchátka s active noise cancellation.

Leave a Reply