Mes chers compatriotes, Je m’adresserai à vous ce soir à 20h sur la guerre en Ukraine. (Emmanuel Macron on Twitter)
Mes chers compatriotes,
Je m’adresserai à vous ce soir à 20h sur la guerre en Ukraine.— Emmanuel Macron (@EmmanuelMacron) March 2, 2022
31 comments
Prédiction : “je serai~~s~~ candidat à l’élection présidentielle”
Il va jouer sur la continuité en ces temps troubles (covid, Ukraine…), le besoin de stabilité etc
[Je suis constant dans ma prédiction, je retourne pas ma veste](https://www.reddit.com/r/france/comments/t3hxjq/pr%C3%A9sidentielle_emmanuel_macron_annule_son_premier/hysyik7/)
La campagne démarre ce soir.
*Demerdez-vous avec les Russes, je pars définitivement m’installer à Tahiti avec ma retraite de Président.*
« J’ai décidé de me rendre à Kyiv dans les prochains jours sous la protection de notre armée »
Pur fiction mais je me demande comment la Russie pourrait faire pour éviter l’escalade
Je mise :
– Nous sommes en guerre hybride, nouvel ère inédite (une forme différente sans dire la guerre)
– La guerre va durer.
– Nous devrons serrer la ceinture pour les prochains années, nous protègerons les français.
– Expliquer les déploiements militaires pour protéger l’Europe.
– La sécurité européenne va être menacée.
– Oui, je suis candidat et je ferai tout pour protéger les français et les européens.
Bonus :
– Augmenter PIB dans la défense
– Collaboration pour l’énergie
Quelle courage !
Quelle clair voyance !
Bravo à notre chef !
Gloire et honneur !
Le peuple t’ acclament
“Vous me faites tous chier, je pars m’engager dans la légion étrangère Ukrainienne, Manuel Valls assurera l’intérim jusqu’à l’élection. Tchô”
Allez réélection gratuite sans devoir faire une vraie campagne et se confronter aux autres gueux.
Je sens bien un : “Mais la démocratie doit se poursuivre, c’est pourquoi je suis candidat … pour poursuivre mon devoir et protéger les français”
C’est bien, il va pouvoir ressortir son discours: “mes chers compatriotes, nous sommes en guerre…” et remplacer coronavirus par Russie.
Les gens qui perdent leur temps sur Twitter à écrire qu’ils s’en fichent me font rire.
Imaginez vous achetez un spot publicitaire à la télé et quelqu’un vous appelle pour vous dire qu’ils en ont rien à faire de votre pub.
“J’envoie Castex en Opex, et Blanquer dans l’Armée de Terre.
Mais il casse les testicouilles ! La dernière fois j’étais en réunion avec le doyen de la fac et là je serai dans le train !
Je vais lui écrire pour qu’il modifie l’horaire xD
L’écriture de Kiev n’est plus acceptable mais Kyiv, cela ne correspond pas à la prononciation Française. Il va proposer un texte à l’académie française imposant l’écriture translittérée : Quilliou !
Un sujet important pour la paix !
La sécurité de notre pays est aujourd’hui menacée. L’usage de la force étant exclu pour le moment, je demande à tous les français de s’unir en participant à l’élaboration d’un disque de pisse géant, que nous déposerons à la frontière russe. ça commence maintenant.
*unzip*
Il va encore se masturber devant tout le monde
La situation militaire étant critique à cause de la menace nucléaire, j’ai décidé de repousser l’élection présidentielle indéfiniment et de m’arroger les pleins pouvoirs.
*Jupiter intensifies*
Ma grille (1 gorgée par case cochée – Mots exacts cités sinon ça compte pas):
La France | Ukraine | Russie
Élections | Europe / Union Européenne | Poutine
Sans précédent | Surpris / Surprise | Cyber
+ Une gorgée par ligne & Colonne remplie
+ Point final “Vive la France”: finir le verre
+ Point bonus “Guerre”: Cul sec
Peut-être un rappel sur le covid.
Tu veux pas arrêter de t’adresser à nous via twitter gros boloss?
“J’ai pris la décision de me présenter à l’élection présidentielle ukrainienne.”
Tous à l’Elysée pour influencer le discours. Début de l’enregistrement à 18h00.
Il va nous annoncer le report de l’élection présidentielle pour raison de guerre ?
Hâte de partir en classe verte dans l’Est avec vous les gars
désolé, mais zerator annonce la ZLan ce soir à 20h
Mes chers compatriotes,
Comme vu avez pu entendre dernièrement, l’Allemagne souhaite augmenter ses dépenses militaires.
L’histoire nous a prouvé à plusieurs que nous ne pouvons pas faire confiance aux allemands car tôt ou tard, ils n’hésiteront pas à nous attaquer.
Par conséquent, en tant que chef des armées françaises, je déclare la guerre préventive à l’Allemagne. Au moment où je vous parle, plusieurs unités terrestres et aériennes sont en train de traverser l’Allemagne. De plus, j’ai ordonné à nos forces océaniques stratégiques d’opérer des frappes nucléaires préventives sur plusieurs villes allemande.
Mers chers compatriotes, nous sommes en guerre mais nous vaincrons.
Il va les emmerder aussi, c’est ça ?
“Etant donné que c’est facile de couper du réseau SWIFT certains pays, je prends l’engagement d’appliquer ces nouvelles restriction a tous les paradis fiscaux”
“Au vu des déclarations du Gouverneur de Floride, j’ai pris la décision de libérer la Louisiane Française de l’occupation sous laquelle elle vit depuis trop longtemps, et dont l’aculture a rendu la population à l’état de débiles profonds. Nous nous devons d’intervenir, au nom de la Liberté. ‘vais leur montrer d’quel bois on s’chauffe!”
“Au vu des évènements, nous ne pouvons pas tenir les élections, je me nomme président a vie. Bonne nuit”
Même si c’est improbable, j’ai tellement peur qu’il dise “Nous sommes en guerre”.