Daniel : Alexandre Kominek devait être présent mais il est toujours en after dans une boîte interdite aux majeurs de Belgrade… Heureusement j’ai un invité…  On le sait, Donald Trump a annoncé qu’il comptait faire de Gaza la prochaine “Côte d’Azur”, et pour en parler, nous recevons l’agent du Mossad Omer Golani. Bonjour !

Alex : Makore, Daniel ? Makore du Nord ou ma Corée du Sud ??? Akol beseder ? Je voulais préciser que je ne suis pas qu’agent du Mossad, j’ai aussi plusieurs restaurants ! Betakh, I’m the king of falafel, the Houmous Emperor ! Et j’ai fait de l’immobilier ! Real estate ! Nagui, you want to make business in Israel ? Come with me, we make big money, sharmuta !

Daniel : Je ne savais pas que vous faisiez de l’immobilier.

Alex : Betakh, ya maniak ! Chaque année, on gagne du terrain, des mètres carrés, il faut construire ! I’m a business owner ! Leïla et Nagui avaient peur avant, parce que je suis arrivé à leur bureau et j’ai dit : « C’est chez vous, ici ? C’est vos bureaux, les Arabes ??? » Ken ? Maintenant, c’est chez moi !
Aval beseder, it was a joke, c’est de l’humour !

Daniel : De l’humour juif ?

Alex : Sioniste !

Daniel : Alors, je connaissais l’humour juif, mais pas l’humour sioniste.

Alex : Ata rotze une blague d’humour sioniste ? Qu’est-ce que c’est, deux Palestiniens qui marchent le long d’une falaise ?

Daniel : Je sais pas…

Alex : Moi non plus, mais ça commence bien !

Daniel : Plus sérieusement, monsieur Golani, nous vous invitons à la suite de la polémique lancée par Donald Trump, voulant faire de Gaza la Côte d’Azur du Moyen-Orient !

Alex : Ça sera encore mieux que la Côte d’Azur ! Ça sera la Côte d’Azur, mais sans les Arabes ! STAAAM, ani tzokhekk, JE RIGOLE !!!
Aval, on va déplacer tous les Gazaouis, comme dans les Sims… Et les soldats du Hamas, je vais les mettre dans une piscine et enlever l’échelle…

Daniel : Vous comprenez que l’opinion publique puisse être choquée par votre volonté de déplacer tous ces gens ?

Alex : Maze choqué, chic, choc, chouk, chocolat, G-Shock… Il faut, le temps de faire le ménage, parce que Gaza, c’est le balagan, il y a de la poussière partout, il faut nettoyer, balayer… Il faut passer l’aspirateur. Donc, on va leur demander de soulever les pieds… De reposer les pieds… De mettre le pied droit devant, puis le pied gauche, puis le pied droit et de marcher kakha jusqu’en Égypte.

Daniel : Donc vous êtes clairement en train de nous dire qu’il n’y aura plus de Gazaouis à Gaza ?

Alex : Ma ata omer ?! Il y aura ! Elon Musk a déjà créé les robots humanoïdes. Maintenant, il va fabriquer les Gazaouis robots. Même couleur de cheveux, même personnalité, mais télécommandés ! Et ils se rechargent avec la prise de la Tesla.

Daniel : C’est ignoble… et cette idée de Donald Trump de reconstruire le territoire palestinien s’inspire en partie du plan « Gaza 2035 »… Vous pouvez en dire plus sur ce plan ?

Alex : C’est un plan de reconstruction, de développement économique… Culturel aussi ! Et ça va vous plaire sur France Inter ! Comme il y a beaucoup chez vous de gays and lesbians qui supportent la Palestine, j’ai proposé de faire Drag Race à Gaza ! On va rigoler ! Vous allez voir comment ils vont accueillir la communauté LGBT, heheh ! Ça sera une sorte de Koh-Lanta avec les PD.

Daniel : Monsieur Golani, vous êtes immonde… ce projet est une horreur…

Alex : Maze immonde ?! This is a great project ! Gaza en Saint-Tropez ?! Des hôtels, des piscines… Et pour ceux qui habitaient dans les tunnels, on va mettre des toboggans ! On va faire le Nikki Beach à Rafah. Il y aura juste une petite différence au niveau de l’accueil. Pour tout le monde, c’est Nikki Beach. Pour les Arabes, c’est Nikkoumouk, hehe.
Imaginez, la ville serait à mi-chemin entre Abu Dhabi et le Cap d’Agde. D’ailleurs, en Israël, on a déjà inventé le burki-string. Parfait pour la Fashion Week de Ramallah !

Daniel : Et vous avez d’autres plans de restructuration de la sorte ?

Alex : Betakh, ya benzona !!! Avec Donald Trump qui redessine le monde, je vais pouvoir vendre mes falafels all around the world, ya maniak !!! On commence avec Gaza en Saint-Tropez… Après, ça sera l’île Maurice ! On va la renommer l’île Maurice Bensoussan ! Et après, pour l’Ukraine, on va transformer Donetsk en Courchevel ! Ça, c’est facile, parce que comme à Courchevel, il y a déjà la neige et il y a déjà les Russes.

La suite à écouter et à découvrir en vidéo…