Pro Tipp: Klopapier eben unter dem Waschbecken nass machen. Dann ist der Endlosschiss besiegt.
Und es ist besser für den hintern als die regulären Feuchttücher (siehe das Video von tomatolix mit der proktologin und Ronny Berger).
Tupfen nicht wischen.
Bin ich der einzige der tatsächlich seine Kack- und Duschzeiten so zeitlich eingeteilt hat, dass das einfach klappt?
Lebender Prittstift
Hab so ne Brause wie sie es in Thailand haben und will nie wieder anders und mein Poloch auch nicht
Kein Witz jetzt: Vorne durchgreifen und von hinten nach vorne wischen.
Ich hab das Mal aus Spaß gemacht, weil ich gehört habe, dass das ein paar Spinner immer so machen… und jetzt mache ich nach jedem Abwischen zum Schluss *immer* noch ein paar Wischer so.
Als Mann muss man zwar dann die andere Hand benutzen um die Kronjuwelen hochzuhalten, aber letztendlich ist man schneller und gründlicher sauber…
Rot-Braun-Sehschwäche?
Als ob man nen Filzstift abwischt…
Hol dir nen tragbares Bidet für 20€ auf Amazon, deine arme Rosette alter
Protipp: Feuchtes Toilettenpapier.
1x mit Normalem das Gröbste wegwischen, dann brauchst nur noch 1-2 Stückchen von den Feuchten und fühlst dich wieder komplett sauber.
Nimm Wasser. So ne Reise-Popo-Dusche kostet nicht die Welt, nimmt keinen Platz weg und .. rettet dir den Arsch 🥁
Wens dann sauber aussieht, solltest du dir trotzdem nicht damit die Nase putzen.
Ich sag nur: Bidet
das bedeutet dass noch Scheisse in deinem Arsch ist. Kann man nur mit ordentlich Wasserdruck weg kriegen
Deshalb habe ich mir ein Handbidet geholt – seitdem keine Probleme mehr.
ẞ👍🏻
Wasser.
Kauft euch nen kleinen Hocker
Japanischen Toilettensitz holen.
Ich habe eine Brause dafür – haben wir uns zugelegt, als während Corona jeder dachte, dass hat was mit dem Popo zu tun. Ergebnis – machen wir noch immer, Popo ist fein. Toilette schaut aber wie Sau aus…………………..
26 comments
Ich empfehle weniger Zucker zu essen.
Pro Tipp: Klopapier eben unter dem Waschbecken nass machen. Dann ist der Endlosschiss besiegt.
Und es ist besser für den hintern als die regulären Feuchttücher (siehe das Video von tomatolix mit der proktologin und Ronny Berger).
Tupfen nicht wischen.
Bin ich der einzige der tatsächlich seine Kack- und Duschzeiten so zeitlich eingeteilt hat, dass das einfach klappt?
Lebender Prittstift
Hab so ne Brause wie sie es in Thailand haben und will nie wieder anders und mein Poloch auch nicht
Kein Witz jetzt: Vorne durchgreifen und von hinten nach vorne wischen.
Ich hab das Mal aus Spaß gemacht, weil ich gehört habe, dass das ein paar Spinner immer so machen… und jetzt mache ich nach jedem Abwischen zum Schluss *immer* noch ein paar Wischer so.
Als Mann muss man zwar dann die andere Hand benutzen um die Kronjuwelen hochzuhalten, aber letztendlich ist man schneller und gründlicher sauber…
Rot-Braun-Sehschwäche?
Als ob man nen Filzstift abwischt…
Hol dir nen tragbares Bidet für 20€ auf Amazon, deine arme Rosette alter
Protipp: Feuchtes Toilettenpapier.
1x mit Normalem das Gröbste wegwischen, dann brauchst nur noch 1-2 Stückchen von den Feuchten und fühlst dich wieder komplett sauber.
Das Lied auf Duröhre ist zwar Angelsächsisch, aber perfekt passend hierfür: [https://youtu.be/LWD_4HcOLOY?si=tyYtmKYl7dfNBvRw&t=31](https://youtu.be/LWD_4HcOLOY?si=tyYtmKYl7dfNBvRw&t=31)
Ich auf dem Klo, sehe dieses mei mei 🥸
lmao
Ach ja, der gute alte braune Kack-stifft
Fünf Lagen? In dieser Konjunktur?
Nimm Wasser. So ne Reise-Popo-Dusche kostet nicht die Welt, nimmt keinen Platz weg und .. rettet dir den Arsch 🥁
Wens dann sauber aussieht, solltest du dir trotzdem nicht damit die Nase putzen.
Ich sag nur: Bidet
das bedeutet dass noch Scheisse in deinem Arsch ist. Kann man nur mit ordentlich Wasserdruck weg kriegen
Deshalb habe ich mir ein Handbidet geholt – seitdem keine Probleme mehr.
ẞ👍🏻
Wasser.
Kauft euch nen kleinen Hocker
Japanischen Toilettensitz holen.
Ich habe eine Brause dafür – haben wir uns zugelegt, als während Corona jeder dachte, dass hat was mit dem Popo zu tun. Ergebnis – machen wir noch immer, Popo ist fein. Toilette schaut aber wie Sau aus…………………..
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