>Sollte es doch zu einem überraschenden Besuch von Aliens in Österreich kommen, würde man wahrscheinlich “**Hearst Gschissana, scher dich weg sonst fongst da ane;** sagen wenn man sich verständigen kann”, meint Mischkulnig scherzhaft.
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>Ganz ernsthaft würde man jedenfalls **eine Komission bilden** und “auf allen Ebenen Wege finden, wie man damit umgeht”.
ftfy
Schleich di du Oasc…ch!!!
Ich sag Mal, irgendwer von unseren geschätzten Politikern wird denen ein “Kulturgeschenk” mit Leberkäs, Mozart und Sachertorte präsentieren während draußen eine Demo mit dem Motto “Aus~~länder~~serirdische raus!” & “Alien sind eine Lüge” stattfinden wird.
Mit Händen und Füßen kommunizieren und sie auf die Schipiste und in die Kneipe zum Saufen leiten. Tourist ist Tourist, egal wie viele Lichtjahre er/sie/es/divers reisen muss.
Erstkontakt? Da war wohl jemand noch nie in Tirol..
Ich bin gerade überrascht, dass es dafür nicht auch ein Ministeramt gibt. Frau Schramböck? Wollen Sie? Is jo eh scho wurscht.
Wobei…wenns dann die Texte genauso gut einstudiert wie vor bisherigen Interwievs und dann zur Begrüßung “Ack Ack Ack” stammelt… na, ich glaub das war eine blöde Idee grad.
Während draußen eine Demo mit “Ausserirdische gibts gar nicht” ums geparkte UFO zieht, geht da Bussibär mitn Anführer auf a Tschick und an Spritzer.
Der Fellner würde sie belästigen, egal ob sexy Twi’lek oder schleimiger Hutte.
A) Wir kommen gastfreundlich rüber und vom ersten Augenblick an mögen uns die Aliens
B) Sie stufen Leberkässemmeln von nun an als wertvolle Ressource für ihren Heimatplaneten ein und versklaven die Menschheit, um die Erde zu einer riesigen Leberkässemmelfabrik zu verwandeln.
Info: Falls B) für jemanden ein Vorbild für einen österreichischen Blockbuster werden sollte, ich melde mich dann zwecks Gewinnbeteiligung 😉
Wir machen sie zum Kanzler.
“Sebastian Kurz musste zurück auf seinen Heimatplaneten”.
Wir verordnen erst einmal eine Maskenpflicht. Könnte ja helfen.
Österreichs Luftraum ist so klein und schlecht bewacht, dass sie wahrscheinlich im Landeanflug an uns vorbeifliegen…
Österreich hat nicht mal nen Plan für den Erstkontakt mit Ausländern.
Österreich hat nicht mal einen Plan für die Covid-Ausbreitung, für den Ukrainekrieg, für die erhöhten Strompreise, für die Austrocknung der Lobau, für den Anstieg der Inflation, für die Zubetonierung der Stadt, für die Digitalisierung…etc
Wie sollen wir da einen Plan für Erstkontakt mit Aliens haben?
Wie tief kann die Futurezone eigentlich noch sinken? Es gäbe weitaus sinnvollere Fragen für Notfallpläne, deren Beantwortung viel interessanter wäre. Was wäre z.B. bei einem stärkeren Meteoriteneinschlag zu tun? (so wie in Sibirien 2013 oder in Krasnojarsk 1908) Was bei einem Ausbruch eines Super-Vulkans? (Die Phlegräischen Felder in Neapel sind seit Jahren wieder sehr aktiv und könnten Europa und die Welt in eine Katastrophe stürzen) Was würden wir bei einem starken Sonnensturm machen, der unsere Infrastruktur zerstört?
Wir wiegen uns in völlig falscher Sicherheit. Auch die Pandemie hätte uns nicht so überraschen dürfen.
Da bekäme das “Ausländer raus” Gebrüll eine ganz neue Bedeutung
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>Sollte es doch zu einem überraschenden Besuch von Aliens in Österreich kommen, würde man wahrscheinlich “**Hearst Gschissana, scher dich weg sonst fongst da ane;** sagen wenn man sich verständigen kann”, meint Mischkulnig scherzhaft.
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>Ganz ernsthaft würde man jedenfalls **eine Komission bilden** und “auf allen Ebenen Wege finden, wie man damit umgeht”.
ftfy
Schleich di du Oasc…ch!!!
Ich sag Mal, irgendwer von unseren geschätzten Politikern wird denen ein “Kulturgeschenk” mit Leberkäs, Mozart und Sachertorte präsentieren während draußen eine Demo mit dem Motto “Aus~~länder~~serirdische raus!” & “Alien sind eine Lüge” stattfinden wird.
Mit Händen und Füßen kommunizieren und sie auf die Schipiste und in die Kneipe zum Saufen leiten. Tourist ist Tourist, egal wie viele Lichtjahre er/sie/es/divers reisen muss.
Erstkontakt? Da war wohl jemand noch nie in Tirol..
Ich bin gerade überrascht, dass es dafür nicht auch ein Ministeramt gibt. Frau Schramböck? Wollen Sie? Is jo eh scho wurscht.
Wobei…wenns dann die Texte genauso gut einstudiert wie vor bisherigen Interwievs und dann zur Begrüßung “Ack Ack Ack” stammelt… na, ich glaub das war eine blöde Idee grad.
Während draußen eine Demo mit “Ausserirdische gibts gar nicht” ums geparkte UFO zieht, geht da Bussibär mitn Anführer auf a Tschick und an Spritzer.
Der Fellner würde sie belästigen, egal ob sexy Twi’lek oder schleimiger Hutte.
“Sog amoi Oachkatzlschwoaf”
Leberkässemmel anbieten, weiterer möglicher Ausgang:
A) Wir kommen gastfreundlich rüber und vom ersten Augenblick an mögen uns die Aliens
B) Sie stufen Leberkässemmeln von nun an als wertvolle Ressource für ihren Heimatplaneten ein und versklaven die Menschheit, um die Erde zu einer riesigen Leberkässemmelfabrik zu verwandeln.
Info: Falls B) für jemanden ein Vorbild für einen österreichischen Blockbuster werden sollte, ich melde mich dann zwecks Gewinnbeteiligung 😉
Wir machen sie zum Kanzler.
“Sebastian Kurz musste zurück auf seinen Heimatplaneten”.
Wir verordnen erst einmal eine Maskenpflicht. Könnte ja helfen.
Österreichs Luftraum ist so klein und schlecht bewacht, dass sie wahrscheinlich im Landeanflug an uns vorbeifliegen…
Österreich hat nicht mal nen Plan für den Erstkontakt mit Ausländern.
Österreich hat nicht mal einen Plan für die Covid-Ausbreitung, für den Ukrainekrieg, für die erhöhten Strompreise, für die Austrocknung der Lobau, für den Anstieg der Inflation, für die Zubetonierung der Stadt, für die Digitalisierung…etc
Wie sollen wir da einen Plan für Erstkontakt mit Aliens haben?
Wie tief kann die Futurezone eigentlich noch sinken? Es gäbe weitaus sinnvollere Fragen für Notfallpläne, deren Beantwortung viel interessanter wäre. Was wäre z.B. bei einem stärkeren Meteoriteneinschlag zu tun? (so wie in Sibirien 2013 oder in Krasnojarsk 1908) Was bei einem Ausbruch eines Super-Vulkans? (Die Phlegräischen Felder in Neapel sind seit Jahren wieder sehr aktiv und könnten Europa und die Welt in eine Katastrophe stürzen) Was würden wir bei einem starken Sonnensturm machen, der unsere Infrastruktur zerstört?
Wir wiegen uns in völlig falscher Sicherheit. Auch die Pandemie hätte uns nicht so überraschen dürfen.
Da bekäme das “Ausländer raus” Gebrüll eine ganz neue Bedeutung
A fette Gnackwatschn kriagns