Mais uma notícia de merda sobre a qual ninguém quer saber. Vida de famosos, fofoquisses, comprou casa ali, chupou a pila àquele… Ainda para mais uma artista pela qual já ninguém dá dois tostões. Para compensar, vou-vos contar a história de como conheci um **verdadeiro vulto** da música portuguêsa (**artista** com A grande, ao contrário dessa bimba da Madonna).
Ora estava eu uma vez em Genebra, e quando chego ao aeroporto reparo que o meu voo tinha sido adiado umas 3 horas. Grande merda. Como bom Português que sou, fui logo ao balcão reclamar, dizer que aquilo era uma pouca vergonha, que não tinha jeito nenhum… o costume. Mais numa de avacalhar e passar o tempo, até porque estou farto de saber que no fundo é tudo uma cambada de chulos e reclamar quase nunca dá em nada. Atrás de mim, uma voz melódica diz:
— Tem calma, amigo. Tudo se resolve.
Olho para trás e, qual não era o meu espanto, quando me deparo com o Toy! Pelos vistos estava de regresso de um concerto lá numa comunidade de emigras ‘tugas. O Toy toca-me gentilmente no ombro, afasta-me para o lado e dirige-se para o balcão. Então, no melhor francês que alguma vez ouvi vindo de um português de gema, começa a falar com a funcionária do balcão, assim num tom um bocado para o flirt e notei que ela se derreteu logo toda. Passado um par de minutos, ele saca de um cartão TAP Victoria Platinum Premium Special Edition, e pede-lhe para nos fazer upgrade para classe executiva – a ele e ao seu novo nouvel ami (eu!). Enquanto a menina tratava de nos mudar os lugares, ele vira-se para mim e diz:
— Sabes como é, voo tanto com os meus concertos que acabo por ter milhas que nem consigo usar. Hoje estás com sorte e vamos os dois à grande e à francesa, caralho! E quando chegarmos ao aeroporto não te preocupes com boleias nem o caralho, eu levo-te a casa. Estás c’o Toy estás com Deus, pá!
Se ao início me sentia um bocado constrangido, o tom extremamente amigável do Toy acalmou-me. Recebemos os novos cartões de embarque, e fomos para a lounge. Depois de nos sentarmos, com uma taça de champanhe cada um e um prato de ostras à nossa frente, ele, chupando as ostras de forma ruidosa, mostra-me que na parte de trás do cartão de embarque dele estava um número de telefone, certamente o da funcionária do balcão.
— À boa, olha só para isto: é assim que se faz. Mal posso esperar pelo meu próximo concerto aqui, venho dois dias antes e aposto contigo um porco em como lhe vou ao rabo.
Rimo-nos destas e de outras piadas javardolas, até que o telemóvel dele começa a tocar a música “Maravilhoso, coração, maravilhoso”. Antes de atender, vira o telemóvel para eu ver. No ecrã estava o nome e a foto do Marco Paulo:
— É o Marquinho. Há meses que não o vejo, vamos lá ver o que ele tem para me contar.
O Toy foi falando ao telemóvel, respondendo com os “sim, sim” e os “hum-hum” habituais de um telefonema, mas com crescente nervosismo. Quando desliga o telemóvel, e como já me sentia à vontade com ele, perguntei-lhe se estava tudo bem. Ficou calado durante um minuto, até que me respondeu:
— Epá, o Marco acabou de me dizer que o Alec Baldwin está por Portugal Eu e o Alec temos assim uma rivalidadezita, e aposto que o gajo vai tentar arranjar maneira de me foder o juízo.
Nunca imaginei que o Alec Baldwin passasse por Portugal, e muito menos que tivesse como passatempo irritar o Toy. Mas quem era eu para duvidar?
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Aqui nasceu o Pimba Metal
Toy a toyar
Mais uma notícia de merda sobre a qual ninguém quer saber. Vida de famosos, fofoquisses, comprou casa ali, chupou a pila àquele… Ainda para mais uma artista pela qual já ninguém dá dois tostões. Para compensar, vou-vos contar a história de como conheci um **verdadeiro vulto** da música portuguêsa (**artista** com A grande, ao contrário dessa bimba da Madonna).
Ora estava eu uma vez em Genebra, e quando chego ao aeroporto reparo que o meu voo tinha sido adiado umas 3 horas. Grande merda. Como bom Português que sou, fui logo ao balcão reclamar, dizer que aquilo era uma pouca vergonha, que não tinha jeito nenhum… o costume. Mais numa de avacalhar e passar o tempo, até porque estou farto de saber que no fundo é tudo uma cambada de chulos e reclamar quase nunca dá em nada. Atrás de mim, uma voz melódica diz:
— Tem calma, amigo. Tudo se resolve.
Olho para trás e, qual não era o meu espanto, quando me deparo com o Toy! Pelos vistos estava de regresso de um concerto lá numa comunidade de emigras ‘tugas. O Toy toca-me gentilmente no ombro, afasta-me para o lado e dirige-se para o balcão. Então, no melhor francês que alguma vez ouvi vindo de um português de gema, começa a falar com a funcionária do balcão, assim num tom um bocado para o flirt e notei que ela se derreteu logo toda. Passado um par de minutos, ele saca de um cartão TAP Victoria Platinum Premium Special Edition, e pede-lhe para nos fazer upgrade para classe executiva – a ele e ao seu novo nouvel ami (eu!). Enquanto a menina tratava de nos mudar os lugares, ele vira-se para mim e diz:
— Sabes como é, voo tanto com os meus concertos que acabo por ter milhas que nem consigo usar. Hoje estás com sorte e vamos os dois à grande e à francesa, caralho! E quando chegarmos ao aeroporto não te preocupes com boleias nem o caralho, eu levo-te a casa. Estás c’o Toy estás com Deus, pá!
Se ao início me sentia um bocado constrangido, o tom extremamente amigável do Toy acalmou-me. Recebemos os novos cartões de embarque, e fomos para a lounge. Depois de nos sentarmos, com uma taça de champanhe cada um e um prato de ostras à nossa frente, ele, chupando as ostras de forma ruidosa, mostra-me que na parte de trás do cartão de embarque dele estava um número de telefone, certamente o da funcionária do balcão.
— À boa, olha só para isto: é assim que se faz. Mal posso esperar pelo meu próximo concerto aqui, venho dois dias antes e aposto contigo um porco em como lhe vou ao rabo.
Rimo-nos destas e de outras piadas javardolas, até que o telemóvel dele começa a tocar a música “Maravilhoso, coração, maravilhoso”. Antes de atender, vira o telemóvel para eu ver. No ecrã estava o nome e a foto do Marco Paulo:
— É o Marquinho. Há meses que não o vejo, vamos lá ver o que ele tem para me contar.
O Toy foi falando ao telemóvel, respondendo com os “sim, sim” e os “hum-hum” habituais de um telefonema, mas com crescente nervosismo. Quando desliga o telemóvel, e como já me sentia à vontade com ele, perguntei-lhe se estava tudo bem. Ficou calado durante um minuto, até que me respondeu:
— Epá, o Marco acabou de me dizer que o Alec Baldwin está por Portugal Eu e o Alec temos assim uma rivalidadezita, e aposto que o gajo vai tentar arranjar maneira de me foder o juízo.
Nunca imaginei que o Alec Baldwin passasse por Portugal, e muito menos que tivesse como passatempo irritar o Toy. Mas quem era eu para duvidar?
(continua…)
XuToy e Pontapés?