Pur conscio che questo post non farà breccia, ma che anzi probabilmente alimenterà una discussione sbilanciata, siccome non ho niente di meglio da fare mentre aspetto il risultato del mio test molecolare, ci riprovo. Parliamo di non monogamia etica, aka poliamore.

Vivo le relazioni in questo modo ormai da qualche anno; pure in Italia ho trovato persone splendide e partner con cui condividere intimità, sentimenti e pezzi di vita.

Da quando mi sono trasferito a Vienna, però, la situazione mi è sfuggita di mano… nel più meraviglioso dei modi possibili.

Non voglio cercare di convincere nessuno o spiegare nel dettaglio “come funziona”, ma solo raccontare la mia quotidianità, sperando di trasmettere ciò che mi dà ogni giorno.

La cosa più difficile è stata disimparare la normalità, cancellare le aspettative relazionali che ci vengono inculcate sin dalla nascita. Disimparare la mono-normatività. Film, canzoni, libri, poesie, amici, parenti, amanti… tutto ci imprime nella coscienza la necessità di trovare “una persona”, “la persona giusta”, con cui stare al fianco per tutta la vita.

Una persona che ci renda felici e che rendiamo felice. E questa è una responsabilità enorme. Uno dei mantra più tossici della mono-normatività è “ho bisogno di te”, o peggio “sei la mia ragione di vita”.

Il mio mantra (e quello delle persone nella mia vita) è “ti amo, ma non ho bisogno di te”. E questo toglie un peso gigante dalle nostre coscienze. Questo, ovviamente, funziona anche nella monogamia.

Tutto parte da una comunicazione trasparete, sincera, che non si ferma a dare risposte, ma a coinvolgere serenamente le persone a cui teniamo nei nostri processi mentali, anche intimi, anche scomodi. Non c’è bisogno di mentire, se tutti si comportano da adulti. E se non lo fanno, non è responsabilità nostra leggergli nel pensiero e di tenerli a tutti i costi nella nostra vita.

Quasi tutte le persone nella mia cerchia di amanti si conoscono, vanno d’accordo, alcune hanno sviluppato una amicizia, altre unarelazione; altre ancora non si sono piaciute, ma non c’è stato mai alcun dramma.

Tra poco compirò trent’anni. Ho invitato tutte queste persone e ovviamente i/le loro partner. 35 in totale, circa 24 verranno.

La mia ragazza di 6+ anni con il suo nuovo ragazzo staranno da me, insieme con una delle mie partner italiane. Purtroppo uno dei miei partner italiani non riuscirà a venire. Ma ci saranno quasi tutte le persone di Vienna; quelle che frequento da quando sono arrivato, chi da quasi un anno e anche quelle che frequento da soli pochi mesi.

Purtroppo la ragazza con cui sto da più tempo da quando sono a Vienna non riuscirà a venire (a causa di un matrimonio, ironia!) ma recupereremo. E sono così felice per lei, finalmente ha trovato un ragazzo per cui ha sviluppato una cotta notevole, e non vedo l’ora di conoscerlo.

Così come chi ha una comitiva di amici, qui abbiamo una comitiva internazionale di amanti, tenuta insieme da peccati, amore e arcobaleni.

Come si fa a vivere così? Be confident of your insecurities, dico sempre. Abbracciatele, condividetele, capitele e pian piano avranno un ruolo sempre più marginale.

Per me, per noi, amare una persona vuol dire anche cooperare con le altre persone che l’amano per fare il loro bene. Non che abbia bisogno di noi, ovviamente.

E voi, che ne pensate?

Cheers!

EDIT: Okay, grazie a tutti per aver partecipato alla discussione che è andata esattamente come mi aspettavo. Ci riproverò l’anno prossimo, così, perché mi diverto. Vi lascio con una bellissima canzone di Amanda Palmer [I Want You, But I Don’t Need You](https://www.youtube.com/watch?v=BVmrBMtKdFE).

36 comments

  3. Io dal tuo racconto mi sono persa. Non ho capito chi sta con chi e perché.

    Edit: per me la monogamia è bellissima ed e’ l’unica forma di relazione che voglio. Un ragazzo mi basta e avanza, a gestirne due gia’ mi verrebbe il mal di testa! In piu’ che paranoia per le mst! No, no grazie. E il poliamore per me semplicemente di amore non ha proprio nulla.

  4. Secondo me è una cosa che può funzionare fino a quando si è in 3 max 4. Quando cominci ad avere 3 ragazze e 2 ragazzi i quali a loro volta hanno uno o più partner, per me diventa come non avere nessun partner ma solo un gruppo di amici che ogni tanto va a letto insieme. E si arriva a porre la domanda: cosa separa un amicx molto strettx da un partner?

  6. A quanto ho capito la tua cerchia di amanti è di 10 o più persone che a loro volta hanno la loro cerchia di amanti.
    Tralasciando il fatto che per me ciò è un qualcosa di completamente alieno, come vi siete conosciuti? Non pensavo fossero così diffuse persone poliamorose e che soprattutto fosse così facile iniziare un rapporto.

    Edit: per quanto a primo impatto stranissimo, non sarebbe male una intera compagnia di amici/amiche con benefici

  7. questo post non fare breccia perchè:

    – reddit italia è 99% persone contro la chiesa e il vaticano che ha internalizzato il cattolicesimo in maniera che neanche loro percepiscono (come si può vedere benissimo dai commenti)

    – l’argomento è fonte di reale confronto e discussione e questo su reddit è tabu (infatti mi stanno già downvotando), perchè deve essere una eco-chamber per funzionare (basta vedere quali sono i top post…. tutti contro il fumo nei luoghi pubblici, tutti contro la meloni perchè è fascista etc)

    ​

    a me interessa molto l’argomento perchè:

    – non riesco a pensare di vivere tutta la vita (e fare sesso) con una sola persona

    – è possibile che la monogamia sia alla base del patriarcato stesso: la madre è sempre certa ma il padre no, dunque gli uomini per essere sicuri dell’origine della prole hanno dovuto obbligare le donne ad avere rapporti solo con loro

  8. Non ho capito tutto il preambolo sul non fare breccia e la discussione sbilanciata: sei insoddisfatto perché non ci alziamo tutti in una standing ovation? A te piace il poliamore, a qualcun altro la monogamia. E allora? Non ho capito sinceramente che discussione ti aspetti

  9. Essendo single da sempre non ne capisco molto di relazioni amorose, tuttavia non mi sembra un buon investimento di tempo o energie.
    Avendo più amanti non rischi di realizzare solo rapporti superficiali e mai approfonditi? Hai il tempo di approfondire i rapporti con X persone?

  10. > Tra poco compirò trent’anni. Ho invitato tutte queste persone e ovviamente i/le loro partner. 35 in totale, circa 24 verranno.

    Che sei in una fase di vita nella quale ancora la cosa funziona (a volte). Purtroppo, per fortuna o semplicemente per come è fatto l’essere umano/società (figli, questioni economiche, pressioni familiari), questo tipo di organizzazione ad un certo punto si sfalda. (commento alternativo: conosci comunità poly fatte da 40+ enni?)

    Anche perchè a un certo punto uno pensa ai 60 anni (e oltre!), e personalmente non mi aspetterei da uno dei miei poliamanti lo stesso livello di sicurezza che può dare una relazione singola (parlo di assistenza fisica, emotiva, anche economica).
    Quindi serve che tutto il branco si prenda cura del singolo, il che non è del tutto allineato con come funziona la società basata sulla famiglia.

    Detto questo: se funziona, buon per voi, e ti auguro che il tuo gruppo rimanga stabile ancora per tanti anni!

  11. Io penso che non sia vero amore tra tutti i “componenti”, ma più che altro compromessi per non perdere quello che più si ama e che evidentemente non ama allo stesso livello.
    Non credo che debbano avere diritti come le coppie etero o omosessuali, specie per quanto riguarda l’avere figli. Per il resto per chi vuole provare per un po’ questa esperienza va bene.

  13. È bello che tu viva la cosa con serenità e che abbia trovato persone con cui condividere la tua scelta di vita. Meglio così che fingersi monogami e tradire il partner.

    Personalmente sono entrata in contatto con persone poly in Italia tramite la comunità bdsm ed erano tutti fuorché relazioni sane, quindi me ne sono tenuta alla larga.
    Uno solo è rimasto un caro amico, lui e la moglie sono coppia aperta, ho conosciuto anche qualcuno dei loro partner, tutte persone molto carine

  14. Siete così tanti che potreste formare un piccolo esercito di ferventi religiosi e politici, avete già in mente stemma, inno, slogan e divisa?

  15. Non capisco, se non hai bisogno di altri partner, perché cercarli? Mi viene da pensare che sia quasi una sorta di Hobby essere poliamoroso, me lo confermi?
    Inoltre come come affronti la “competizione” con gli altri? Cerchi comunque a farti preferire dai/dalle tue partner?

  16. Mh io non ho ben capito che genere di discussione vorresti in merito. Penso che sia ormai assodato che il poliamore sia un’alternativa alla monogamia, altrettanto valida. Il punto è che bisogna decostruire? Boh sì, ma per me lo si deve fare anche nelle coppie monogame o si rischia di ricadere nei più beceri stereotipi e ovviamente di non essere felici (> consapevolezza < sforzo).

    Trovo molto bello che tu abbia trovato la tua cerchia e che tu riesca a fare funzionare tutto, sono certa che sia stato un lavoro impegnativo e ora tu abbia grandi soddisfazioni.

    Ma ehm ritengo la discussione al riguardo sterile proprio perché penso che in merito si sia già detto abbastanza.

  17. Ognuno è libero di vivere le sue relazioni nella massima libertà e nel rispetto reciproco. Per quanto mi riguarda io son contento da monogamo e non mi piace l’idea di una relazione poligama né potrei accettare una relazione del genere nella mia vita.
    Mi piace l’idea di concentrarmi ed essere felice accanto ad una persona, invecchiare assieme, creare una famiglia. È difficile riuscirci con una persona, figuriamoci con più di una.

    Se devo dire la mia non mi fido in generale delle persone e non riuscirei a vivere una cosa di quel tipo con serenità perché in un modo o nell’altro si instaurano priorità diverse per ognuno. Come dici tu, della tua cerchia di amanti/amici circa un terzo non ci sarà perché ha impegni più importanti, mentre magari in una relazione monogama saresti tu l’impegno più importante per l’altra persona.

    Non è vero che i monogami non parlano in maniera trasparente, io con la mia ragazza e futura moglie parlo di tutto e non nascondo nulla. Nascondere le cose è la ricetta per l’infelicità.

    Sappi che nessuno ha bisogno di nessuno, non è che solo i monogami sviluppano atteggiamenti morbosi, sono sicuro che capita anche nei poligami e nei single.

    Ma soprattutto, se sei felice tu fai il cazzo che vuoi (lo dico senza rabbia). Ognuno vive la vita che desidera, se per te funziona non significa che deve funzionare per tutti né che a tutti piacerebbe solo perché “devono essere più elastici mentalmente”. Per me avere legami di quel tipo con 10 persone equivale a non averne con nessuno, a non poter investire nel futuro assieme ad una persona (se volete comprare casa la comprate in multiproprietà? O uno la compra e gli altri usufruiscono aggratis?). Ma soprattutto, da una discussione del genere mi aspetto solo tu voglia cercare la lite per poter rispondere “Don’t worry be Happy” e fare la figura del progressista. Hai fatto una accozzaglia di luoghi comuni per dire alla gente che ha la mente chiusa e tu invece vivi il paradiso in terra. Tra 30 anni fai un nuovo thread e facci sapere a che punto stanno le 15 relazioni.

  18. sinceramente bho… se te sei felice, buon per te, io se penso al poliamore penso automaticamente a poli rotture di coglioni

  20. Una percezione abbastanza pessimista e di comodo comunque, si potrebbe anche dire che a voi piaccia semplicemente fare sesso tra amici,no penso che tu “ami”veramente più di una donna,forse no ami veramente neanche la tua fidanzata, probabilmente anche tu la cambiaresti al volo,il concetto di amore e molto complesso,si ama in tanti modi,ma mi sembra che per come tu ti esprimi, abbassi l’amore alle trombate di gruppo,mmmm il poliamore dovrebbe essere amare più di una donna in ugual misura.

  21. Ma bella per te!

    Non ho modo di capire se una situazione simile possa essere buona per me, forse neanche mi interessa.

    Ma ‘sti cazzi di me. Si parla della tua situazione, quindi: bella per te!

  22. Buon per te amico! A dirla tutta mi ricordi un pochino Sense8, quel telefilm di Netflix lol

    Non conosco coppie poligame e “credo” nella monogamia, o meglio ancora nel concetto di anima gemella. Ho sempre trovato affascinante la credenza del filo rosso del destino, e avendo due genitori che sono la cosa più vicina possibile ad anime gemelle spero di avere la stessa fortuna.

    In ogni caso è stata una lettura interessante, e se sei felice così ti auguro di riuscire a continuare a bilanciare le tue relazioni. Sarei curiosa di sapere se hai mai avuto un/a partner che abbia poi deciso di impegnarsi in una relazione monogama, e come viene affrontato ciò dal tuo gruppo.

  23. A me queste cose non toccano nemmeno di striscio, ma non è una cosa provata e riprovata che le donne “poly” hanno in media molti più partner degli uomini “poly”?

    Al punto che magari Letizia ha una relazione poliamorosa con Gianni, Mario e Luigi e magari solo luigi ha a sua volta un’altra ragazza mentre Gianni e Mario in realtà no (e il poly è solo un modo per accettare con parvenza di dignità la volontà di Letizia, l’alternativa sarebbe rimanere soli o essere cornuti)

  25. Siete un gruppo di gente promiscua che si diverte a scopare un po’ con questo e un po’ con quello – no strings attached, poi dentro ognuno di questi gruppi ci sta sempre l’invasato che ci crede: 10 anni fa sarebbe stato quello con le idee New Age/Figli dei fiori/Centro sociale, oggi è quello che deve sublimare il tutto con il poliamore, il femminismo, la lotta al patriarcato, ecc.

    Ma lasciateci fare i depravati in santa pace, a furia di voler normalizzare tutto quanto togliete il gusto del proibito. Asd

  26. Assolutamente contrario al cd “poliamore”. È contro la morale cattolica che tento di seguire nel mio piccolo.

    Inoltre ritengo sia statisticamente più difficile trovare partner disposti ad accettare un poliamore piuttosto che partner classicamente monogami.

  27. Scrivi come un adolescente, tratti temi adolescenziali e fai la vittima come un adolescente, la conclusione è banale, a dispetto di qualsiasi data riportata sulla tua carta di identità.

  30. Boh buon per te, ma a me viene sempre in mente the beach con di caprio…

    Va tutto bene fino a che sei sano, poi appena c’è un problema (nel film un squalo ferisce uno del gruppo) il “disturbatore di equilibrio viene allontanato quasi subito a soffrire lontano, che dà noia sentirlo sempre lamentarsi”

    Ecco, ho visto (da esterno eh) in altre situazioni simili che appena “rompi l’equilibrio” in qualche modo si viene allontanati…

    Pare tutto ganzo fino a quel punto

  31. Mado ma dove trovi il tempo e la voglia di avere a che fare con più partner… Per me è un incubo il solo pensiero! 😂

  33. >E voi, che ne pensate?

    Non capisco il senso della discussione. Chiedi cosa ne pensiamo e quando qualcuno nei commenti ti espone perché, secondo lui, ci sono delle problematiche oppure perché non farebbe mai qualcosa del genere, tu rispondi con battutine o insulti non rispondendo alle problematiche sollevate. Pare dai commenti che tu non voglia veramente discutere con chi non la pensa come te, sembra che lo scopo di questo post sia guardate quanto sono alternativo e illuminato, sfigatelli che non la pensate come me!!

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