O Cowboy da Meia-noite, o Zé dos Sacos (RIP), o Strabucha (RIP), havia outro que andava sempre vestido de apicultor, mas nunca mais o vi.
Temos o [Rui](https://www.youtube.com/watch?v=4fsHXofWOUY), que já andou por aqui. Conhecido por arrumar carros, seja em dias de jogo do SC Rio Tinto ou dias de festa da cidade. Há quem lhe chame estúpido, mas se a mãe o mandar trabalhar no campo, ele vai a um terreno e suja-se com terra e prefere ir arrumar carros ou cravar cigarros/bagaços por aí.
Também em Rio Tinto temos o homem (deste não sei o nome) que costuma pedir no Continente e anda sempre com um cãozito num carrinho de bebé. Às vezes também tem umas roupas giras, não sei se as encontra ou se lhas dão e ele lá veste.
No Porto há vários:
O “empresta-me um euro” aka Tyrion Lannister, a “paga-me uma sopa”, o black que anda com uma capa e uma coroa. O Manuel do laço. O inevitável emplastro/animal/Fernando.
Dantes havia a saudosa Zélia da Ribeira, “ó mor dá-me um beijinho”, que apalpava o cu aos rapazes. Não tão famoso, o Rod Stewart do Carvalhido.
Na verdade há mesmo muitas personagens, dava para estar aqui a tarde toda.
Joaquim Alberto, dos Carvalhos, o famoso bem alimentado
O grande Bruce Lee de São Miguel!
Na minha terra há o Calcinhas, um gajo que anda de mini calções de ganga e mangas cavas todos os dias, todo o ano.
O Costinha, se bem que nunca mais ouvi falar dele. Era um velhote que andava sempre bêbado. Se passavas por ele na rua e lhe perguntavas as horas ele puxava a manga para trás e vias que ele tinha uma dúzia de relógios de pulso pelo braço acima.
Há também uma história em que ele estava com a bezaina no hospital, deu com a morgue e como pelos vistos não tinha lá ninguém para o enxotar, ele deitou-se numa das poucas macas que não estavam ocupadas pelos corpos. Nisto, vem uns fulanos trazer mais um corpo, dão com aquilo tudo ocupado e perguntam-se onde é que vão deixar o morto. Diz o Costinha de uma das macas: “CABE AQUI MAIS UM!”
É um bacano com 200 kilos que conduz uma Harley branca. A carroçaria quase roça no chão.
Qual aldeia qual quê? Em Portugal é o Emplastro!
>Quem é aquele na CMtv a cuspir na orelha do jornalista?
>Quem é aquele a rir ao lado do jornalista?
>Olha o Emplastro!
O “gajo dos batuques” do metro de Lisboa, o “Tenha a bondade d’m’auxiliar” também do metro de Lisboa, e o Márcio, um gajo da minha terra que andava para cima e para baixo a dizer “que matava toda a gente com uma bazooka”, mas era um bacano.
Quando eu era miúdo, era o Ramiro. A maior parte das pessoas que conhecia, sabiam quem era o Ramiro, a malta das outras escolas sabia quem era o Ramiro, muita gente sabia quem era o Ramiro e toda essa gente não se metia com o Ramiro.
Não sei o que é feito dele hoje em dia, mas já ouvi dizer que o gajo se meteu com gente não muito boa e agora anda metido em gangues e coisas do género.
Reza a lenda que ele se tornou numa criança problemática porque o tio o violava com o cabo da vassoura, mas pronto nunca acreditei muito nessa.
Lá na escola toda a gente respeitava o Ramiro porque era o único gajo que ia ao telhado buscar as bolas de futebol, mas um dia nunca mais o vimos
Na minha terra é “o homem nu”. Uma pessoa que adora andar nua a correr pelas ruas. Tanto pode ser às 8h da manhã como às 21h, a qualquer hora do dia, a chover ou a fazer sol. Todos conhecem “o homem nu”.
Temos o choupana, o nosso apresentador da RTP rádio tv. E o Orlando, o carrossel mágico.
Malta era suposto não explicarem o contexto da “personagem” da vossa zona..
​
*ahah é apenas o Luís Marreco*
Em Leiria é o Vanessa
Na minha aldeia, quando eu era criança, havia um tipo com cerca de 30 anos que andava sempre bêbado. Não se percebia nada do que ele dizia, usava umas botas super estranhas (tipo dr. martens, mas a protecção de metal era uma bola enorme) e que tinha frequentemente ataques epilépticos no café ou nas ruas daqueles mesmo violentos com espumar, movimentos descontrolados ao ponto de se magoar a sério, etc.
Quando cresci descobri que ele tinha estado no ultramar e foi vítima de uma explosão de uma granada que o deixou totalmente lixado para o resto da vida. Uma história um bocado triste.
O Manel Juquim com a sua bicicleta a puxar uma carroça (figurativa). A bicicleta é como uma extensão do homem. Até se costuma dizer que ele é patrocinado pela Linha Azul (a linha dos 2 cl do copo do bagaço).
em santa maria da feira há/havia (não sei se já faleceu) o fuma-paus, era um senhor que caminhava várias vezes pela Feira e sentava-se em várias zonas só a ver as vistas e claro, a fumar paus.
Aqui é o Passa Fome, está sempre no café e o gajo só bebe, supõe-se que não coma, dai Passa Fome
Quem vive ou estudou em Braga recentemente conhece o Tinoco (RIP) e o Canelas. Um metia-se no meio da estrada a gritar VOU-TE MATAR para o vazio. O outro vagueia a cantar e outras coisas de bêbado.
Em Olhão havia o Veríssimo que matou os pais e é maluco, o Cabides que era um drogado que ia pedir dinheiro à porta da igreja e também me lembro do Vermelhinho que se não me engano morava na Armona mas não sei a história dele. Já não ando lá há muito tempo, já não sei quem são as personagens novas.
Em S. Miguel, Açores, há muita personagem mas dois dos mais famosos são o YéYé e o Bruce Lee dos Açores
Ha um senhor em c de ourique que anda sempre de bicicleta e com a telefonia aos berros, a passarinhar pelo bairro
Esdrubal em Santarém
Amandie em Tomar
Adriano Malheiro, caloteiro
Em Mirandela, assim de repente, tens:
O Jesus,
A senhora dos sacos,
A marreca,
O anão palhaço,
O queres-ser-seu-amigo? (Rip?)
Manteigueiro na Covilhã. Grande senhor, um velhote bêbedo incrível e sempre animado com os estudantes.
Ainda me lembro do homem a entrar pelo meio do bar dos leões com a sua boombox (dos anos 70) a bombar Led Zeppelin.
Em Tomar é o Tarzan. Anda pela cidade a gritar “ EU SOU O REI DE TOMAR” dizem que já o viram com uma botija de gás ás costas e que já matou um burro com um murro.
Já o vi a mandar uma cabeçada num poste de iluminação e apagou a luz!
*inhales*
“TENHA A BONDADE DE ME AUXILIAR”
O Beato Salu e o Kito Cigano.
O Michael Jackson em Viana do Castelo.
Em Coimbra havia o senhor que todos os dias fazia parte da N111 a pé, vestido de fato – saía de Coimbra de manhã e voltava a meio da tarde.
Isso e o Paulo Eno.
Em Aveiro, havia o “Qué flor?” que andava sempre na praça à noite. Infelizmente, penso que faleceu recentemente.
Em Coimbra temos o Rotundas, um senhor que deambula pelas esplanadas sempre a girar em torno de si proprio, e a pedir cigarros a todos
Em Oliveira de Azeméis havia o Joi. Ex-comando no Ultramar era fã de calções de licra como peça de vestuário normal . Sendo bastante abonado, reza a lenda que tinha 3 testículos. Deus o tenha.
Em Torres Vedras era o Benjamim, tipo barbudo, sentava-se sempre no mesmo banco e falava a toda a gente. DEP
Na minha terra tínhamos o “Quinta-feira”. Ia para a porta da escola bater piveas para mostrar às raparigas… uma jóia de moço
Em Almada havia um Romeno que tinha uma perna doente, toda infectada. Eu chamava-lhe Perna Podre. Cheguei a ver o gajo a comprar cenas na farmácia e ver literalmente bichos na perna a comer lhe a pele. Isto é pura das verdades, parece demasiado nojento para ser real, mas quem é de Almada há muitos anos sabe quem este gajo era. Tinha o cabelo tão ceboso e sujo que parecia a cauda de um castor.
O gajo dizia bom dia/tarde/noite a toda a gente e era super bem educado. Andava era sempre com a litrosa na mão, podre de bêbado, mas também com a perna naquele estado só bêbado é que ia lá com as dores e mau estar que devia ter.
Nunca mais o vi.
Em Setúbal temos bastantes figuras típicas. Como um amigo meu diz, e bem, “Setúbal teve o maior número de malucos por m2”, e é um facto.
Os mais lendários eram o Finura, o especialista em trabalhos não especializados. Foi mergulhador, pescador, mágico, pintor de automóveis, foi dono de uma fábrica de conservas, serralheiro, até ator num filme americano. Uma lenda de Setúbal.
Também tivemos o Zé dos Gatos, sem abrigo se não me engano, apaixonado por gatos, mágico, lembro-me de ser criança e de ele se sentar com os meus pais na mesa do café, e de me fazer truques de magia só porque sim.
Tinhamos o Ervilha, vendedor de gelados, tinhamos o Salmonete, que andava sempre com um ganso de estimação atrás, tinhamos o Engenheiro da Sapec, a Muda de S.Caetano, o Fanhoso, tantos, tantos, tantos.
Ui. Tantos na minha terra.
O narolino que se emebebedava com vinho de pacote do mini preço, e depois ia dormir p porta dos predios, e quando chamavam o inem, e perguntavam as características da pessoa, e viam que era ele : ” oh , é o narolino, fica aqui a dormir na maca e a gente depois leva o casa.
Tinhamos o Emidio cachanga, que teve mais tempo preso que solto, e quando esteve solto nunca o vi um dia sóbrio.
Tinhamos o augusto break, um cota que nos 80’s dava show no breakdance, e anda de oculos de sol na noite. Sempre
O jorgito, que so trabalha bem bêbado
O tiaguito que achava que era parecido com o mickael carreira, ao ponto de mandar fazer uma t shirt com a cara dele ao lado do mickael carreira. Presenca assídua dos karaokes, ( para nota, o rapaz cantava tao bem como um guaxinim com os tomates entalados numa janela)
E devo ter mais, se me lembrar dou edit
Juju de Esposende
O “Tone Pelado” em Ponte de Lima. “Arranja-m’um cigarrinho!”
coitado… Teve um triste fim. Teve uma vida um pouco triste no geral, vá.
DJ8
Dos locais que frequento:
-Na minha terra, há um homem que acha que é multimilionário, ele efetivamente tem dinheiro, mas devido aos problemas mentais e judiciais não pode usar o dinheiro, foi professor catedrático de Filosofia, meteu-se em burlas, foi preso e enlouqueceu, entre as melhores histórias dele está a constante ida a vários negócios locais e passar uma letra de vários milhões de euros para adquirir o negócio, uma carta enviada para a presidente do BCE para solicitar um empréstimo de vários milhões e a proposta de construção de uma universidade exclusiva para as pessoas da terra com torneiras e maçanetas em ouro
-Na sede de concelho, há o Quim Ronca, penso que seja o coveiro na dita terra, constantemente bêbado nas várias tabernas e festas e com milhares de histórias, certa vez pagou uma rodada de canecas ao meu grupo porque lhe dissemos que um de nós tinha sido pai e estávamos a festejar, tem uma dança espetacular, que consiste em rodar os braços, um por cima do outro muito depressa
-Em Leiria, há o Vanessa, que é travesti e dança no meio da rua, inclusive em cima dos carros, a história dele ser travesti varia conforme quem conta, de acordo com alguns, ele era muito chegado à irmã (ou à mãe) que teria morrido num acidente e isso afetou-o de tal maneira que passou a usar a roupa dela e a identificar-se como ela
A mulher da sopa no porto pediu me 1 euro para conseguir comprar a sopa eu so tinha notas e ela disse que tinha troco 😂😂😂. Troco para 5 euros e nao tinha para sopa?? Fuckk ta caro no porto
Oh man, I’m not from Portugal but Bucharest. On the tram line I used to take from my parents, there was(and probably still is) this beggar who went up and down the tram between stations every morning. He was *huge* and his voice sounded like it came from the depths of the earth. He was also blind and his eyes were just white nothingness.
I was *terrified* of him, cause he looked like he could dangle you by the neck with one hand. He was definitely not violent or crazy but man the combination of his appearance, voice and the way he walked made me shudder.
One time he came up to me, handed me his old Nokia phone and asked me to find someone in the contacts and call them for him. I’ve never fumbled so much over a basic ass phone in my life
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Havia o senhor do adeus.
O Cowboy da Meia-noite, o Zé dos Sacos (RIP), o Strabucha (RIP), havia outro que andava sempre vestido de apicultor, mas nunca mais o vi.
Temos o [Rui](https://www.youtube.com/watch?v=4fsHXofWOUY), que já andou por aqui. Conhecido por arrumar carros, seja em dias de jogo do SC Rio Tinto ou dias de festa da cidade. Há quem lhe chame estúpido, mas se a mãe o mandar trabalhar no campo, ele vai a um terreno e suja-se com terra e prefere ir arrumar carros ou cravar cigarros/bagaços por aí.
Também em Rio Tinto temos o homem (deste não sei o nome) que costuma pedir no Continente e anda sempre com um cãozito num carrinho de bebé. Às vezes também tem umas roupas giras, não sei se as encontra ou se lhas dão e ele lá veste.
No Porto há vários:
O “empresta-me um euro” aka Tyrion Lannister, a “paga-me uma sopa”, o black que anda com uma capa e uma coroa. O Manuel do laço. O inevitável emplastro/animal/Fernando.
Dantes havia a saudosa Zélia da Ribeira, “ó mor dá-me um beijinho”, que apalpava o cu aos rapazes. Não tão famoso, o Rod Stewart do Carvalhido.
Na verdade há mesmo muitas personagens, dava para estar aqui a tarde toda.
Joaquim Alberto, dos Carvalhos, o famoso bem alimentado
O grande Bruce Lee de São Miguel!
Na minha terra há o Calcinhas, um gajo que anda de mini calções de ganga e mangas cavas todos os dias, todo o ano.
O Costinha, se bem que nunca mais ouvi falar dele. Era um velhote que andava sempre bêbado. Se passavas por ele na rua e lhe perguntavas as horas ele puxava a manga para trás e vias que ele tinha uma dúzia de relógios de pulso pelo braço acima.
Há também uma história em que ele estava com a bezaina no hospital, deu com a morgue e como pelos vistos não tinha lá ninguém para o enxotar, ele deitou-se numa das poucas macas que não estavam ocupadas pelos corpos. Nisto, vem uns fulanos trazer mais um corpo, dão com aquilo tudo ocupado e perguntam-se onde é que vão deixar o morto. Diz o Costinha de uma das macas: “CABE AQUI MAIS UM!”
É um bacano com 200 kilos que conduz uma Harley branca. A carroçaria quase roça no chão.
Qual aldeia qual quê? Em Portugal é o Emplastro!
>Quem é aquele na CMtv a cuspir na orelha do jornalista?
>Quem é aquele a rir ao lado do jornalista?
>Olha o Emplastro!
O “gajo dos batuques” do metro de Lisboa, o “Tenha a bondade d’m’auxiliar” também do metro de Lisboa, e o Márcio, um gajo da minha terra que andava para cima e para baixo a dizer “que matava toda a gente com uma bazooka”, mas era um bacano.
Quando eu era miúdo, era o Ramiro. A maior parte das pessoas que conhecia, sabiam quem era o Ramiro, a malta das outras escolas sabia quem era o Ramiro, muita gente sabia quem era o Ramiro e toda essa gente não se metia com o Ramiro.
Não sei o que é feito dele hoje em dia, mas já ouvi dizer que o gajo se meteu com gente não muito boa e agora anda metido em gangues e coisas do género.
Reza a lenda que ele se tornou numa criança problemática porque o tio o violava com o cabo da vassoura, mas pronto nunca acreditei muito nessa.
Lá na escola toda a gente respeitava o Ramiro porque era o único gajo que ia ao telhado buscar as bolas de futebol, mas um dia nunca mais o vimos
Na minha terra é “o homem nu”. Uma pessoa que adora andar nua a correr pelas ruas. Tanto pode ser às 8h da manhã como às 21h, a qualquer hora do dia, a chover ou a fazer sol. Todos conhecem “o homem nu”.
Temos o choupana, o nosso apresentador da RTP rádio tv. E o Orlando, o carrossel mágico.
Malta era suposto não explicarem o contexto da “personagem” da vossa zona..
​
*ahah é apenas o Luís Marreco*
Em Leiria é o Vanessa
Na minha aldeia, quando eu era criança, havia um tipo com cerca de 30 anos que andava sempre bêbado. Não se percebia nada do que ele dizia, usava umas botas super estranhas (tipo dr. martens, mas a protecção de metal era uma bola enorme) e que tinha frequentemente ataques epilépticos no café ou nas ruas daqueles mesmo violentos com espumar, movimentos descontrolados ao ponto de se magoar a sério, etc.
Quando cresci descobri que ele tinha estado no ultramar e foi vítima de uma explosão de uma granada que o deixou totalmente lixado para o resto da vida. Uma história um bocado triste.
O Manel Juquim com a sua bicicleta a puxar uma carroça (figurativa). A bicicleta é como uma extensão do homem. Até se costuma dizer que ele é patrocinado pela Linha Azul (a linha dos 2 cl do copo do bagaço).
em santa maria da feira há/havia (não sei se já faleceu) o fuma-paus, era um senhor que caminhava várias vezes pela Feira e sentava-se em várias zonas só a ver as vistas e claro, a fumar paus.
Aqui é o Passa Fome, está sempre no café e o gajo só bebe, supõe-se que não coma, dai Passa Fome
Quem vive ou estudou em Braga recentemente conhece o Tinoco (RIP) e o Canelas. Um metia-se no meio da estrada a gritar VOU-TE MATAR para o vazio. O outro vagueia a cantar e outras coisas de bêbado.
Em Olhão havia o Veríssimo que matou os pais e é maluco, o Cabides que era um drogado que ia pedir dinheiro à porta da igreja e também me lembro do Vermelhinho que se não me engano morava na Armona mas não sei a história dele. Já não ando lá há muito tempo, já não sei quem são as personagens novas.
Em S. Miguel, Açores, há muita personagem mas dois dos mais famosos são o YéYé e o Bruce Lee dos Açores
https://www.youtube.com/watch?v=BkZKJBrwc_I
https://www.youtube.com/watch?v=GMWwi4ZKk64
Ha um senhor em c de ourique que anda sempre de bicicleta e com a telefonia aos berros, a passarinhar pelo bairro
Esdrubal em Santarém
Amandie em Tomar
Adriano Malheiro, caloteiro
Em Mirandela, assim de repente, tens:
O Jesus,
A senhora dos sacos,
A marreca,
O anão palhaço,
O queres-ser-seu-amigo? (Rip?)
Manteigueiro na Covilhã. Grande senhor, um velhote bêbedo incrível e sempre animado com os estudantes.
Ainda me lembro do homem a entrar pelo meio do bar dos leões com a sua boombox (dos anos 70) a bombar Led Zeppelin.
Em Tomar é o Tarzan. Anda pela cidade a gritar “ EU SOU O REI DE TOMAR” dizem que já o viram com uma botija de gás ás costas e que já matou um burro com um murro.
Já o vi a mandar uma cabeçada num poste de iluminação e apagou a luz!
*inhales*
“TENHA A BONDADE DE ME AUXILIAR”
O Beato Salu e o Kito Cigano.
O Michael Jackson em Viana do Castelo.
Em Coimbra havia o senhor que todos os dias fazia parte da N111 a pé, vestido de fato – saía de Coimbra de manhã e voltava a meio da tarde.
Isso e o Paulo Eno.
Em Aveiro, havia o “Qué flor?” que andava sempre na praça à noite. Infelizmente, penso que faleceu recentemente.
Em Coimbra temos o Rotundas, um senhor que deambula pelas esplanadas sempre a girar em torno de si proprio, e a pedir cigarros a todos
Em Oliveira de Azeméis havia o Joi. Ex-comando no Ultramar era fã de calções de licra como peça de vestuário normal . Sendo bastante abonado, reza a lenda que tinha 3 testículos. Deus o tenha.
Em Torres Vedras era o Benjamim, tipo barbudo, sentava-se sempre no mesmo banco e falava a toda a gente. DEP
Na minha terra tínhamos o “Quinta-feira”. Ia para a porta da escola bater piveas para mostrar às raparigas… uma jóia de moço
Em Almada havia um Romeno que tinha uma perna doente, toda infectada. Eu chamava-lhe Perna Podre. Cheguei a ver o gajo a comprar cenas na farmácia e ver literalmente bichos na perna a comer lhe a pele. Isto é pura das verdades, parece demasiado nojento para ser real, mas quem é de Almada há muitos anos sabe quem este gajo era. Tinha o cabelo tão ceboso e sujo que parecia a cauda de um castor.
O gajo dizia bom dia/tarde/noite a toda a gente e era super bem educado. Andava era sempre com a litrosa na mão, podre de bêbado, mas também com a perna naquele estado só bêbado é que ia lá com as dores e mau estar que devia ter.
Nunca mais o vi.
Em Setúbal temos bastantes figuras típicas. Como um amigo meu diz, e bem, “Setúbal teve o maior número de malucos por m2”, e é um facto.
Os mais lendários eram o Finura, o especialista em trabalhos não especializados. Foi mergulhador, pescador, mágico, pintor de automóveis, foi dono de uma fábrica de conservas, serralheiro, até ator num filme americano. Uma lenda de Setúbal.
Também tivemos o Zé dos Gatos, sem abrigo se não me engano, apaixonado por gatos, mágico, lembro-me de ser criança e de ele se sentar com os meus pais na mesa do café, e de me fazer truques de magia só porque sim.
Tinhamos o Ervilha, vendedor de gelados, tinhamos o Salmonete, que andava sempre com um ganso de estimação atrás, tinhamos o Engenheiro da Sapec, a Muda de S.Caetano, o Fanhoso, tantos, tantos, tantos.
Ui. Tantos na minha terra.
O narolino que se emebebedava com vinho de pacote do mini preço, e depois ia dormir p porta dos predios, e quando chamavam o inem, e perguntavam as características da pessoa, e viam que era ele : ” oh , é o narolino, fica aqui a dormir na maca e a gente depois leva o casa.
Tinhamos o Emidio cachanga, que teve mais tempo preso que solto, e quando esteve solto nunca o vi um dia sóbrio.
Tinhamos o augusto break, um cota que nos 80’s dava show no breakdance, e anda de oculos de sol na noite. Sempre
O jorgito, que so trabalha bem bêbado
O tiaguito que achava que era parecido com o mickael carreira, ao ponto de mandar fazer uma t shirt com a cara dele ao lado do mickael carreira. Presenca assídua dos karaokes, ( para nota, o rapaz cantava tao bem como um guaxinim com os tomates entalados numa janela)
E devo ter mais, se me lembrar dou edit
Juju de Esposende
O “Tone Pelado” em Ponte de Lima. “Arranja-m’um cigarrinho!”
coitado… Teve um triste fim. Teve uma vida um pouco triste no geral, vá.
DJ8
Dos locais que frequento:
-Na minha terra, há um homem que acha que é multimilionário, ele efetivamente tem dinheiro, mas devido aos problemas mentais e judiciais não pode usar o dinheiro, foi professor catedrático de Filosofia, meteu-se em burlas, foi preso e enlouqueceu, entre as melhores histórias dele está a constante ida a vários negócios locais e passar uma letra de vários milhões de euros para adquirir o negócio, uma carta enviada para a presidente do BCE para solicitar um empréstimo de vários milhões e a proposta de construção de uma universidade exclusiva para as pessoas da terra com torneiras e maçanetas em ouro
-Na sede de concelho, há o Quim Ronca, penso que seja o coveiro na dita terra, constantemente bêbado nas várias tabernas e festas e com milhares de histórias, certa vez pagou uma rodada de canecas ao meu grupo porque lhe dissemos que um de nós tinha sido pai e estávamos a festejar, tem uma dança espetacular, que consiste em rodar os braços, um por cima do outro muito depressa
-Em Leiria, há o Vanessa, que é travesti e dança no meio da rua, inclusive em cima dos carros, a história dele ser travesti varia conforme quem conta, de acordo com alguns, ele era muito chegado à irmã (ou à mãe) que teria morrido num acidente e isso afetou-o de tal maneira que passou a usar a roupa dela e a identificar-se como ela
Na Amadora temos o Jorge Jesus.
https://youtu.be/J5NiWY_8UCQ
Manteigueiro na Covilhã , que rei
A mulher da sopa no porto pediu me 1 euro para conseguir comprar a sopa eu so tinha notas e ela disse que tinha troco 😂😂😂. Troco para 5 euros e nao tinha para sopa?? Fuckk ta caro no porto
Oh man, I’m not from Portugal but Bucharest. On the tram line I used to take from my parents, there was(and probably still is) this beggar who went up and down the tram between stations every morning. He was *huge* and his voice sounded like it came from the depths of the earth. He was also blind and his eyes were just white nothingness.
I was *terrified* of him, cause he looked like he could dangle you by the neck with one hand. He was definitely not violent or crazy but man the combination of his appearance, voice and the way he walked made me shudder.
One time he came up to me, handed me his old Nokia phone and asked me to find someone in the contacts and call them for him. I’ve never fumbled so much over a basic ass phone in my life