A képen egy ember látható aki lezárta rendőrségi szalagokkal magát, ezek után bömböltetni kezdte a mulatóst és szidta a különböző kissebségieket. Miközben ivott
4-6-on csak egy őrjöngő emberrel találkoztam. Ami rosszabb volt az HÉVen történt, egy szemmel láthatóan nem beszámítható állapotban lévő ember belehajolt az arcomba és kérdezgette, hogy “miért beszélsz rólam?”. Ott kicsit teleraktam a nadrágomat.
Randalírozó afrikai migráns aki nem vett jegyet de nem akarta megérteni mi történik amikor a villamosvezető mondta neki, hogy “ha nincs jegyed huzzál le a faszba”.
Recskázó csöves.
Ittas cigány úriember kezdett belekötni egy srácba, hogy biztos buzi mire a srác mondta, hogy nem buzi hanem lány. A Moszkváig össze is barátkoztak, olyannyira, hogy emberünk még a söréből is megkínálta a hölgyet akiről folyamatosan azt hitte még ezután is, hogy egy meleg srác aki viszont kedvesen elutasította a felajánlott italt mivel “nem iszok mások után mert kényes picsa vagyok”.
És ezeket úgy, hogy nem is pesti vagyok…
Nem lenne egyszerűbb mínusz kettesnek hívni?
Olvasva itt a kommenteket, kurvára örülök, hogy elvagyok a saját álomvilágomban és még hálisten sosem történt velem tömegközlekedésen “furcsa dolog”.
Megtért roma származású emberke szemembe nézett a szemközti ülésről, és a következőket mondta a szíve mélységéből felhúzva: “Nem az a lényeg hogy hol vagy, hanem hogy ki vagy.” S ezután ugyanolyan könnyedséggel ahogy ezt mondta, bowling bajnokokat megszégyenítően, mérnökien pontos egyenes vonalban végiggurította a kezében lévő kétdecis vodkásüveget, míg az szét nem tört a villamos harmonikájánál.
Elkérték a jegyem/bérletem. Rák egye meg
Lyukasztottam.
Sajnos már pár éve nem futottam össze vele de régebben volt egy csöves bácsi egy fehér patkánnyal és mindenféle trükköket mutattak be
Mi nem történt…? A tarhálókat már megismerem a szövegeikről. Vannak a balhézós-késeléssel fenyegető, kötözködők, akik tipikusan a blaha-corvin körül szállnak le. Van két magával politikai diskurzust folytató állandó bolond. A büdösek, a szemétszállítók, stb.
De hogy valami vidámabb is legyen a sok lehozó sztori után, esti járaton vidáman eddát énekelgető barátunk végigszórakoztatott mindenkit a járaton. Nem tarhált, nem volt bunkó, de mindenkit megszólított valamivel. Páromat pl. megszólta, hogy ne a telefonját nézegesse már mellettem, hanem inkább velem foglalkozzon. Amúgy teljesen jogos meglátás. 😂
Meg van egy spektrumzavaros kisfiú, aki mondogatja a megállók neveit meg a tipikus bkv bemondásokat. De kurva jó hangsúllyal, teljesen hitelesen adja elő. Na ő egyszer bedobta a “jegyeket, bérleteket” kezdetűt… érdemes volt szétnézni, hány bliccelőben állt a szar is vigyázzba.
Ez egész friss, tegnap reggel történt: mordori pár ül a villamoson, nő sír és üvöltözik, faszi éppen hangosan szídja.
Szemből átszól egy turista csaj a női tagnak angolul, hogy minden rendben van-e, erre közösen elkezdik oltani és kinevetni szegény külföldit..
Némileg wholesome, egyszer egy legénybúcsús társaság kért meg, hogy csináljak róluk egy csoportképet, mert már az nem ment nekik. Mind a hárman ilyen gumilófej-maszkot hordtak.
Nem pont a villamoson, de a megálló mellett egy úriember elordította a c-wordot, belekotort a kukába, előhúzott egy sörösdobozt, beleivott, nekidobta a villamonak, majd belehugyozott a kukába.
Két csávó verekedni kezdett, de körülöttük senki nem mozdult meg, nem húzódott arrébb, ahogy az egészséges életösztön megkívánná, hanem rezignáltan bámultak ki az ablakon vagy a telefonjukba. Végül az egyik csávó a következő megállónál nekilökte a másikat a nyíló ajtónak, aki kiesett az ajtón, mire az első ugrott utána, és a megállóban folytatták.
Énekelnek. De mindig bazdmeg MINDIG
egyszer egy elég csövesnek és mentálisan labilisnak kinéző alak valami nagyon nem hivatalos dokumentummal próbálta magát kallernek kiadni (kb egy könyvtári tagsági igazolvány vagy ilyesmi volt nála) és elkezdte az emberek jegyeit meg iratait ellenőrizni.
nem is ez volt a furcsa, hanem hogy a többség minden ellenvetés nélkül bemutatta neki a kért iratokat 🤣🤣🤣🤣
Valaki behugyozott, folyt a sárga lé az egész villamoson és kibaszott büdös volt.
Ez nem a villamoson történt de a 4-6 vonalán az egyik megállóban , egy alkesz hajléktalan ordított és árnyékboxolt az esővel.😅 végül az eső nyert mert a csávó kifeküdt.
Levizelt ülésre ültem…
Nem a villamoson, hanem a megállóban két hajléktalannak kinéző ember közül az egyik éppen dühöngött hogy kijött a börtönből 12 év után, erre ellopták a táskáját, amiben benne volt a telefonja és ezért nem tudja felhívni a 10 éves lányát. Itt sehogy se jön ki a matek de nem akartam mégjobban elkeseríteni.
Egyszer anelkul utaztam, hogy senki nem obegatott vagy keregetett vagy verekedett. Ez volt a legfurcsabb ami a 4-6-on tortent.
Egy cintányér kolléga szembenézett velem, majd elkezdett ugatni. Nem igazán tudtam, hogy ezt a cselekvést hova tegyem, de szerencsémre kaptam 2 másodpercen belül egy magyarázatot az ebtárstól.
“Úgy maradtam, mint a kutya”.
Jutalomfalatként próbált tőlem tarhálni még 200 forintot az utazás későbbi szakaszában.
Még pár éve történt a Széna tér felé robogott a villamos és ült a közelemben egy elmeháborodott nő aki magában motyogott és konzervmájkrémet evett.
Amikor megállt a villamos és leszálltak az utasok akkor éreztem a tarkómon egy tompa ütést.
Fájt és forgattam a fejemet hogy mi a fasz történt míg végül magam mellett a földön megláttam egy konzervdobozt
Nő rágyújt egy cigire, egyik utas elkezd vele ordibalni h NE CIGIZZEL BAZDMEG. 2 perccel később elkezd főhősünk egy csövessel aggresszivan smarolni majd kezen fogva leszállnak a következő megállóban
Kora reggel kerekesszékes úriember valószínűleg ittas állapotban, üvöltözött, kimászott a tolókocsiból, felfeküdt az ablakra és beszart. Életem legorrfacsaróbb élménye.
Balhan felszallt egy harmonikas csavo zenelni erre a bolond elkezdte csapkodni utemre az uveget meg erolteljesen megdobta egy marek aproval
4-5 éve volt egy olyan eset, hogy mentünk 2 barátnőmmel a Király utcához valami kis koncertre. Szokás szerint az esti orakban tömegnyomor, mi a villamos leghátuljában álltunk valahol az utolso ajtó és fal között. Blahánál felszállt egy 55-60 év körüli férfi aki a kb. 0 hely ellenére mögénk furakodott. Kissé ittas állapotban nevetgéltünk is rajta, hogy szegeny pasi tuti azt hiszi, hogy azt gondoljuk, hogy valami beteg állat, mert latszott rajta, hogy zavarban van vagy hogy is mondjam..😅 mikor szalltunk le a Király utcánál, akkor láttuk, hogy konkrétan elővette a faszát… szóhoz sem jutottunk, úgy lefagytunk sajnos. A vicc az, hogy hazafelé is összefutottunk az úriemberrel, aki már közelített volna felénk, de ekkor mar ugy elkuldtuk a faszba, hogy a következő megallónál rohant le a villamosról.
Csúcsidőben volt ülőhelyem és senki se bűzlött. Őrületes élmény volt
Egyszer a Rákóczi térnél mondta be a vezető, hogy na itt leszállás, eddig volt… Na, az emberek fele nem szállt le. Erre ajtókat be, elidnul. De csak gyorsul, gyorsul, nem áll meg sehol. Azt hiszem akkor utaztam villamoson leggyorsabban életemben. Az utasok vicceskedve kiabáltak, hogy “normális vagy Villeneuve, nem itt kell gyakorolni”, és hasonlókat. Erre a Mester utcánál megállt, mindenki leszállt.
A 5-6oson az egyik kolegámmal szemben leült egy csaj, rámosolygott, lehajolt és megharapta a térdét.
“egy barátom” egyszer nagyon rosszul lett és történetesen pont egy ellenőr lábát sikerült lehánynia:(((
a kedvencem az a pali volt a választások előtt valamikor, aki üvöltette a piros volt a paradicsom nem sárgát, majd a címadó sor után teli torokból ordította, hogy Orbán Viktor elmehet a picsába, és ment körbe a villamoson és magyarázta mindenkinek ilyen “ugye egyetértesz velem” arccal, hogy bassza meg a fidesz. jól esett
Nem 4-6-os, hanem 1-es, de azért megosztom.
Enyhén illuminált állapotban mentünk haveri társasággal egy koncertre késő este, mikor felszállt egy szöszi csaj, meg a teljes kiőrlésű haverja (palija?). A pupillájuk akkora volt, mint egy görögdinnye… A csaj a kapaszkodóhoz beszélt fennhangon, hogy “eladja a zöldet, és vesz belőle fehéret”, a fickó meg előhúzott a szatyrából egy összehajtható rollert, és elkezdett a villamoson fel-alá gurulgatni. Idióta haverom odament hozzá, hogy kipróbálhatja-e a rollert; az volt a válasz, hogy csak akkor adja oda neki, ha *mindenki* megy vele egy kört.
Ez volt az eddigi egyetlen alkalom, hogy villamoson rollereztem. Amúgy egész fless.
Ezen ritkán utazom, nem nagyon volt szerencsére ilyen élményem (leszámítva azt, amikor megszólított valaki, és már reflexből mondtam, hogy „nincs apróm”, erre az ellenőr volt az… bocsi utólag is). BKV-n eddig a legszürreálisabb élményeim a 7-es buszon voltak:
– iszonyat szakadt csöves magyarázta három másik, hasonlóan szakadt csövesnek az integrálszámítást (!)
– két nagyjából középkorú, nőnemű BKV-ellenőr végigellenőrizte a buszt, utána leültek hátul és kitárgyalták, miben tért el II. Ulászló külpolitikája Mátyás királyétól,
– itt hallottam két cigány sráctól azt a viccet, amivel azóta is csőbe tudok húzni bárkit: „Melyik egérnek van két lába? A Mickey egérnek. És melyik kacsának van két lába?” >!Mindenki rámondja, hogy a Donald kacsának, de valójában minden kacsának két lába van.!<
Plusz valamelyik kőbányai villamoson egy idős bácsi komplett kiselőadást tartott klasszicista német költészetből, de fogalmam sincs, hogy miből indult ki ez a beszélgetésünk vagy hogy egyáltalán mit kerestem Kőbányán. Ahogy az eddigieket elnézem, elég atipikus élmények ezek a BKV-n, pedig esküszöm, nincs olyan értelmiségi fejem, hogy direkt ilyeneket vonzzak be.
Felszállt egy teljesen meztelen öregasszony csak egy szakadt ágynemű volt a nyakára kötözve .Teljesen sokkot kaptam, azt hittem rosszul látok.
Tizeneves voltam, valaki hatulrol ram hokizott. Tomve volt a villamos, mindenki egymasnak dorgolozve, nem vettem eszre semmit. Amikor szalltam le akkor lattam, hogy egy pasi huzza fel a sliccet, es nez ram, de akkor se esett le semmi. Lementem a blahan a metrohoz, es le akartam ulni , megigazitottam a szoknyamat es akkor vettem eszre hogy hatul mindenhol … vagyok. Nagyon megrazo elmeny volt, nem tertem magamhoz meg jo par napig, foleg , hogy meg nem volt semmilyen szexualis tapasztalatom.
37 comments
Fura csávó fotózott végig
A képen egy ember látható aki lezárta rendőrségi szalagokkal magát, ezek után bömböltetni kezdte a mulatóst és szidta a különböző kissebségieket. Miközben ivott
4-6-on csak egy őrjöngő emberrel találkoztam. Ami rosszabb volt az HÉVen történt, egy szemmel láthatóan nem beszámítható állapotban lévő ember belehajolt az arcomba és kérdezgette, hogy “miért beszélsz rólam?”. Ott kicsit teleraktam a nadrágomat.
Randalírozó afrikai migráns aki nem vett jegyet de nem akarta megérteni mi történik amikor a villamosvezető mondta neki, hogy “ha nincs jegyed huzzál le a faszba”.
Recskázó csöves.
Ittas cigány úriember kezdett belekötni egy srácba, hogy biztos buzi mire a srác mondta, hogy nem buzi hanem lány. A Moszkváig össze is barátkoztak, olyannyira, hogy emberünk még a söréből is megkínálta a hölgyet akiről folyamatosan azt hitte még ezután is, hogy egy meleg srác aki viszont kedvesen elutasította a felajánlott italt mivel “nem iszok mások után mert kényes picsa vagyok”.
És ezeket úgy, hogy nem is pesti vagyok…
Nem lenne egyszerűbb mínusz kettesnek hívni?
Olvasva itt a kommenteket, kurvára örülök, hogy elvagyok a saját álomvilágomban és még hálisten sosem történt velem tömegközlekedésen “furcsa dolog”.
Megtért roma származású emberke szemembe nézett a szemközti ülésről, és a következőket mondta a szíve mélységéből felhúzva: “Nem az a lényeg hogy hol vagy, hanem hogy ki vagy.” S ezután ugyanolyan könnyedséggel ahogy ezt mondta, bowling bajnokokat megszégyenítően, mérnökien pontos egyenes vonalban végiggurította a kezében lévő kétdecis vodkásüveget, míg az szét nem tört a villamos harmonikájánál.
Elkérték a jegyem/bérletem. Rák egye meg
Lyukasztottam.
Sajnos már pár éve nem futottam össze vele de régebben volt egy csöves bácsi egy fehér patkánnyal és mindenféle trükköket mutattak be
Mi nem történt…? A tarhálókat már megismerem a szövegeikről. Vannak a balhézós-késeléssel fenyegető, kötözködők, akik tipikusan a blaha-corvin körül szállnak le. Van két magával politikai diskurzust folytató állandó bolond. A büdösek, a szemétszállítók, stb.
De hogy valami vidámabb is legyen a sok lehozó sztori után, esti járaton vidáman eddát énekelgető barátunk végigszórakoztatott mindenkit a járaton. Nem tarhált, nem volt bunkó, de mindenkit megszólított valamivel. Páromat pl. megszólta, hogy ne a telefonját nézegesse már mellettem, hanem inkább velem foglalkozzon. Amúgy teljesen jogos meglátás. 😂
Meg van egy spektrumzavaros kisfiú, aki mondogatja a megállók neveit meg a tipikus bkv bemondásokat. De kurva jó hangsúllyal, teljesen hitelesen adja elő. Na ő egyszer bedobta a “jegyeket, bérleteket” kezdetűt… érdemes volt szétnézni, hány bliccelőben állt a szar is vigyázzba.
Ez egész friss, tegnap reggel történt: mordori pár ül a villamoson, nő sír és üvöltözik, faszi éppen hangosan szídja.
Szemből átszól egy turista csaj a női tagnak angolul, hogy minden rendben van-e, erre közösen elkezdik oltani és kinevetni szegény külföldit..
Némileg wholesome, egyszer egy legénybúcsús társaság kért meg, hogy csináljak róluk egy csoportképet, mert már az nem ment nekik. Mind a hárman ilyen gumilófej-maszkot hordtak.
Nem pont a villamoson, de a megálló mellett egy úriember elordította a c-wordot, belekotort a kukába, előhúzott egy sörösdobozt, beleivott, nekidobta a villamonak, majd belehugyozott a kukába.
Két csávó verekedni kezdett, de körülöttük senki nem mozdult meg, nem húzódott arrébb, ahogy az egészséges életösztön megkívánná, hanem rezignáltan bámultak ki az ablakon vagy a telefonjukba. Végül az egyik csávó a következő megállónál nekilökte a másikat a nyíló ajtónak, aki kiesett az ajtón, mire az első ugrott utána, és a megállóban folytatták.
Énekelnek. De mindig bazdmeg MINDIG
egyszer egy elég csövesnek és mentálisan labilisnak kinéző alak valami nagyon nem hivatalos dokumentummal próbálta magát kallernek kiadni (kb egy könyvtári tagsági igazolvány vagy ilyesmi volt nála) és elkezdte az emberek jegyeit meg iratait ellenőrizni.
nem is ez volt a furcsa, hanem hogy a többség minden ellenvetés nélkül bemutatta neki a kért iratokat 🤣🤣🤣🤣
Valaki behugyozott, folyt a sárga lé az egész villamoson és kibaszott büdös volt.
Ez nem a villamoson történt de a 4-6 vonalán az egyik megállóban , egy alkesz hajléktalan ordított és árnyékboxolt az esővel.😅 végül az eső nyert mert a csávó kifeküdt.
Levizelt ülésre ültem…
Nem a villamoson, hanem a megállóban két hajléktalannak kinéző ember közül az egyik éppen dühöngött hogy kijött a börtönből 12 év után, erre ellopták a táskáját, amiben benne volt a telefonja és ezért nem tudja felhívni a 10 éves lányát. Itt sehogy se jön ki a matek de nem akartam mégjobban elkeseríteni.
Egyszer anelkul utaztam, hogy senki nem obegatott vagy keregetett vagy verekedett. Ez volt a legfurcsabb ami a 4-6-on tortent.
Egy cintányér kolléga szembenézett velem, majd elkezdett ugatni. Nem igazán tudtam, hogy ezt a cselekvést hova tegyem, de szerencsémre kaptam 2 másodpercen belül egy magyarázatot az ebtárstól.
“Úgy maradtam, mint a kutya”.
Jutalomfalatként próbált tőlem tarhálni még 200 forintot az utazás későbbi szakaszában.
Még pár éve történt a Széna tér felé robogott a villamos és ült a közelemben egy elmeháborodott nő aki magában motyogott és konzervmájkrémet evett.
Amikor megállt a villamos és leszálltak az utasok akkor éreztem a tarkómon egy tompa ütést.
Fájt és forgattam a fejemet hogy mi a fasz történt míg végül magam mellett a földön megláttam egy konzervdobozt
Nő rágyújt egy cigire, egyik utas elkezd vele ordibalni h NE CIGIZZEL BAZDMEG. 2 perccel később elkezd főhősünk egy csövessel aggresszivan smarolni majd kezen fogva leszállnak a következő megállóban
Kora reggel kerekesszékes úriember valószínűleg ittas állapotban, üvöltözött, kimászott a tolókocsiból, felfeküdt az ablakra és beszart. Életem legorrfacsaróbb élménye.
https://preview.redd.it/uaityc356k1a1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=92c82180cc0b9413fd0e0430e6bdd37e415fa7de
Balhan felszallt egy harmonikas csavo zenelni erre a bolond elkezdte csapkodni utemre az uveget meg erolteljesen megdobta egy marek aproval
4-5 éve volt egy olyan eset, hogy mentünk 2 barátnőmmel a Király utcához valami kis koncertre. Szokás szerint az esti orakban tömegnyomor, mi a villamos leghátuljában álltunk valahol az utolso ajtó és fal között. Blahánál felszállt egy 55-60 év körüli férfi aki a kb. 0 hely ellenére mögénk furakodott. Kissé ittas állapotban nevetgéltünk is rajta, hogy szegeny pasi tuti azt hiszi, hogy azt gondoljuk, hogy valami beteg állat, mert latszott rajta, hogy zavarban van vagy hogy is mondjam..😅 mikor szalltunk le a Király utcánál, akkor láttuk, hogy konkrétan elővette a faszát… szóhoz sem jutottunk, úgy lefagytunk sajnos. A vicc az, hogy hazafelé is összefutottunk az úriemberrel, aki már közelített volna felénk, de ekkor mar ugy elkuldtuk a faszba, hogy a következő megallónál rohant le a villamosról.
Csúcsidőben volt ülőhelyem és senki se bűzlött. Őrületes élmény volt
Egyszer a Rákóczi térnél mondta be a vezető, hogy na itt leszállás, eddig volt… Na, az emberek fele nem szállt le. Erre ajtókat be, elidnul. De csak gyorsul, gyorsul, nem áll meg sehol. Azt hiszem akkor utaztam villamoson leggyorsabban életemben. Az utasok vicceskedve kiabáltak, hogy “normális vagy Villeneuve, nem itt kell gyakorolni”, és hasonlókat. Erre a Mester utcánál megállt, mindenki leszállt.
A 5-6oson az egyik kolegámmal szemben leült egy csaj, rámosolygott, lehajolt és megharapta a térdét.
“egy barátom” egyszer nagyon rosszul lett és történetesen pont egy ellenőr lábát sikerült lehánynia:(((
a kedvencem az a pali volt a választások előtt valamikor, aki üvöltette a piros volt a paradicsom nem sárgát, majd a címadó sor után teli torokból ordította, hogy Orbán Viktor elmehet a picsába, és ment körbe a villamoson és magyarázta mindenkinek ilyen “ugye egyetértesz velem” arccal, hogy bassza meg a fidesz. jól esett
Nem 4-6-os, hanem 1-es, de azért megosztom.
Enyhén illuminált állapotban mentünk haveri társasággal egy koncertre késő este, mikor felszállt egy szöszi csaj, meg a teljes kiőrlésű haverja (palija?). A pupillájuk akkora volt, mint egy görögdinnye… A csaj a kapaszkodóhoz beszélt fennhangon, hogy “eladja a zöldet, és vesz belőle fehéret”, a fickó meg előhúzott a szatyrából egy összehajtható rollert, és elkezdett a villamoson fel-alá gurulgatni. Idióta haverom odament hozzá, hogy kipróbálhatja-e a rollert; az volt a válasz, hogy csak akkor adja oda neki, ha *mindenki* megy vele egy kört.
Ez volt az eddigi egyetlen alkalom, hogy villamoson rollereztem. Amúgy egész fless.
Ezen ritkán utazom, nem nagyon volt szerencsére ilyen élményem (leszámítva azt, amikor megszólított valaki, és már reflexből mondtam, hogy „nincs apróm”, erre az ellenőr volt az… bocsi utólag is). BKV-n eddig a legszürreálisabb élményeim a 7-es buszon voltak:
– iszonyat szakadt csöves magyarázta három másik, hasonlóan szakadt csövesnek az integrálszámítást (!)
– két nagyjából középkorú, nőnemű BKV-ellenőr végigellenőrizte a buszt, utána leültek hátul és kitárgyalták, miben tért el II. Ulászló külpolitikája Mátyás királyétól,
– itt hallottam két cigány sráctól azt a viccet, amivel azóta is csőbe tudok húzni bárkit: „Melyik egérnek van két lába? A Mickey egérnek. És melyik kacsának van két lába?” >!Mindenki rámondja, hogy a Donald kacsának, de valójában minden kacsának két lába van.!<
Plusz valamelyik kőbányai villamoson egy idős bácsi komplett kiselőadást tartott klasszicista német költészetből, de fogalmam sincs, hogy miből indult ki ez a beszélgetésünk vagy hogy egyáltalán mit kerestem Kőbányán. Ahogy az eddigieket elnézem, elég atipikus élmények ezek a BKV-n, pedig esküszöm, nincs olyan értelmiségi fejem, hogy direkt ilyeneket vonzzak be.
Felszállt egy teljesen meztelen öregasszony csak egy szakadt ágynemű volt a nyakára kötözve .Teljesen sokkot kaptam, azt hittem rosszul látok.
Tizeneves voltam, valaki hatulrol ram hokizott. Tomve volt a villamos, mindenki egymasnak dorgolozve, nem vettem eszre semmit. Amikor szalltam le akkor lattam, hogy egy pasi huzza fel a sliccet, es nez ram, de akkor se esett le semmi. Lementem a blahan a metrohoz, es le akartam ulni , megigazitottam a szoknyamat es akkor vettem eszre hogy hatul mindenhol … vagyok. Nagyon megrazo elmeny volt, nem tertem magamhoz meg jo par napig, foleg , hogy meg nem volt semmilyen szexualis tapasztalatom.