Antes destas mensagens, a mina mãe veio ter comigo e pediu para lhe explicar umas coisas. Mas como sempre aumenta a voz e desata aos berros quando começa a não perceber.

Sofro de negligência de todos os tipos menos primeiras necessidades desde sempre.
Tudo me dá ansiedade e ataques de pânico desde os últimos anos.
Sempre sofri de ansiedade social o que fez que nunca tive amigos.

Passo todo o meu tempo no PC desde muito novo, a fugir dos meus problemas. Mas nem no PC estou bem, sempre atentos qualquer barulho que ela fassa na casa toda, até só ela a andar põe me em alerta.

*Throwaway account por assuntos sensíveis.

Comentários são agradecidos.
Obrigado

32 comments

  3. A partir do momento que tens 29 anos e a tua mãe é que ainda te sustenta perdes toda a razão, mesmo que ela te trate como “merda”.

    Uma coisa é criar um filho que ainda está na escola e precisa do sustento e teto dos pais. Outra coisa é alguém que já tem idade para trabalhar e viver sozinho, mas ainda vive na casa dos pais, é sustentado por ele e ainda reclama e fala essas coisas da mãe.

    Desculpa mas vou ter que dar razão a tua mãe. É hora de deixares o biberão e cresceres um pouco. A tua mãe trata te como merda? Então sai de casa e vai a tua vida. Se fosse outra pessoa qualquer já te tinha colocado na rua assim que fizeste 20 anos.

    Vai viver o mundo real e abrir os olhos. Pode ser que daqui a uns anos percebas porque a tua mãe agiu da forma como agiu. Podes ter a certeza que quando Morares sozinho / partilhares casa com outras pessoas vais encontrar pessoas ainda piores do que ela.

  5. FDS, 2 idiotas, duas crianças. Primeiro, ficar em silêncio não é mau. Por vezes é o melhor, evitas a discussão no momento. Mais tarde quando a pessoa estiver calma abordas o assunto.
    Agora, discutir por mensagens é de crianças.

  6. Toxicidade aparte, a única coisa que vejo são mensagens de uma mãe apesar de tudo preocupada com o filho.

    Devias dar algum valor ao apoio, que pela conversa não me parece que dês… E se não estás confortável, só depende de ti teres a tua independencia para sair desse ambiente que consideras tóxico. Tens na tua mãe a tua rede de segurança, pega em ti e faz algo pela mudança.

  8. O que mais me admirou nesta conversa todo foi o facto da tua mãe escrever mensagens tão longas. E tendo em conta que já tens 29 anos, suponho que a tua mãe já tenha uma certa idade (+50 anos). A minha pede-me para que seja eu a escrever as mensagens que ela quer enviar porque, segundo ela, demora muito e não tem paciência. Portanto, não sei como é que a tua mãe consegue escrever estes testamentos.

  9. Sinceramente, acho que a tua mãe pode falhar no aspeto de estar constantemente a berrar, mas por um lado tu também berras, e isso torna-vos culpados.
    Também penso que com 29 anos devias ajudar a tua mãe, não tens emprego por causa de ansiedade? E quando tiveres fome? Dívidas? Olha que a vida começa a pesar se não fizeres nada por ti.
    A ansiedade quer queiras quer não, precede de um medo, e apenas vais ultrapassar essa ansiedade quando enfrentares o medo.
    Não tenhas vergonha de trabalhar, de errar e de assumir responsabilidades, so os erros e o reconhecimento dele é que te fazem crescer, só assim vais conseguir passar esta má fase da tua vida!
    Já agora, se desde novo costumas utilizar computador, podes sempre arranjar algo(teletrabalho) e fazer dinheiro a partir de casa…
    Não tenhas medo, vamos todos morrer um dia e ninguém se vai lembrar de erros passados de outras pessoas. E não te esqueças que a família é a única que vai lá estar para os bons e maus momentos, e eles não duram para sempre. Um abraço e espero que melhores! Força

  10. **OP não quero ser esta pessoa, mas acho que está na altura de tentares arranjar um trabalho e provavelmente tentares alugar um quarto, porque o problema está em ambos, mas mais em ti.**

    Trabalho desde os meus 16, agora tenho 22 a ganhar um bom salário, sim também fui sempre uma pessoa introvertida, fechada mas que por inúmeras chamadas de atenção fui me moldando a sociedade.

    Vivo só com a minha mãe mas não temos uma relação tóxica nem nada que se pareça com o teu caso.

    Desde o primeiro dia que comecei a descontar as contas foi sempre a rachar a meio pelos dois, inicialmente não tão rigoroso, mas há uns 6 meses para cá é 50/50.

    Concluindo, a minha sugestão é mesmo saíres de casa e fazeres algo da vida contribuíres financeiramente para casa e tentares incluir-te na sociedade, porque como o bom português diz, és um bicho do mato.

  11. 1’ passo = arranjar trabalho

    2’ passo = procurar um sítio para morar

    3’ passo = cuidar de ti e da tua saúde mental

    4’ passo = crescer e agradecer tudo o que a tua mãe fez por ti

    5’ passo = olhar para o 4’ passo

  13. Isto é extremamente redutor, eu sei, há muitas condicionantes, mas admito que não consigo ir além do detalhe de ter 29 anos e nunca ter trabalhado, **o estar em casa dos pais é mais do que normal**, o mercado imobiliário está impossível, mas 29 anos sem nunca ter trabalhado? **Não, isso não dá.**

    Se tua mãe “falhou”? Sabes, até vou dizer que sim, falhou em permitir que chegasses aos 29 anos sem nunca teres arranjado um emprego, precisas de ajuda profissional, sim, **tomar sertralina não é ajuda nenhuma, ansiedade não é algo que possa ser tratada como que se uma infecção se tratasse**, precisas é do apoio de um psiquiatra, compreender o porquê da ansiedade e de os passos a tomar para conseguires crescer e ultrapassar a mesma, a medicação poderá ser recomendável, sim, mas apenas como apoio à terapia, sempre como apoio, nunca como o método de cura.

    Eu diria que, se procurasse agora, encontrava um emprego novo em.. menos de um mês, Call Centers andam a contratar à doida e até há vários que permitem que trabalhes em casa (se bem que, no teu caso, precisas é de sair de casa e ir para o meio de muitas pessoas desconhecidas).

    Sair de casa não vais que os preços estão absurdos, procura é um emprego, usa esse emprego para financiar a tua terapia e ajudar em casa, vai demorar, um bom par de anos, no mínimo, doenças mentais não se resolvem com medicação, terapia com o apoio de medicação ajudam a iniciar o processo de cura.

    **Mas, caramba, 29 anos sem nunca ter trabalhado?…**

  14. Li tudo.

    Francamente? Acho que não estás a apresentar o caso que pensas que estás.

    Sem testemunhar e apenas pelas SMS, o que se vê é uma mãe a tentar argumentar até à exaustão e a ser impedida de o fazer com uma barragem de *gaslighting*. Nunca lhe respondes à letra, apenas falas sobre berros como resposta a mensagens.

    Delírios anti-vaxx à parte, ela tem razão, ainda para mais se a vossa situação financeira for sensível. Tu tens 29 anos, tens idade para mudares a tua situação e te afastares da tua mãe se a tua mãe for realmente a causa dos teus problemas e se ela tiver um comportamento abusivo.

    Se ela cedesse na questão dos medicamentos acreditas que a tua vida ficaria imediatamente melhor? Se sim, arranja-os. A beleza de seres um homem adulto é mesmo essa, podes fazê-lo. No entanto, suspeito que se começasses a puxar o teu peso em vez de te vitimizares, a vida
    entraria nos eixos num instante. Ou se calhar não. É difícil dizer só de ler isto. Mas por amor de deus, lê com calma o que ela te disse.

  15. Se achas que medicamentos para a ansiedade resolvem o teu problema, marca consulta no SNS e pede-os. Vais ter de esperar um bocado mas as consultas de psiquiatria até são gratuitas (já que a vossa condição económica não parece ser muito boa).

    Enquanto esperas, se achas que a tua saúde mental melhora se não viveres na mesma casa que ela, arranja um emprego, poupa algum para teres um pé-de-meia e depois aluga um quarto noutro sítio. Melhor ainda se conseguires arranjar um trabalho por turnos que limite a quantidade de horas que passas a conviver com ela.

  16. OP, desculpa que te diga, mas a tua mãe tem razão. tens 29 anos e ainda a culpas por tudo na tua vida. se queres deixar de ter ansiedade em relação a tudo és tu que tens que enfrentar esses medos.
    acredito que devido a uma grande quantidade de situações na tua vida nunca te tenhas apercebido que tu és capaz de tudo a que te propões. acredita, tu és capaz disso e muito mais. felizmente tens uma mãe que te providência os cuidados básicos, apesar de todos os defeitos que ela possa ter. acredites ou não, isso é uma grande vantagem.
    a tua mãe, tal como tu, também é um ser humano, e descarrega em ti as suas frustrações, não é justo. mas a vida não é justa. sei que não é fácil, mas quando ela começar a berrar não respondas na mesma moeda, pede lhe para se acalmar. essas conversas que têm por mensagem não devem ser sobre quem tem ou não tem razão, e/ou começou a discussão. devem ser sobre tentarem reconciliar uma relação de 29 anos, que já está muito desgastada. será que a consegues perdoar pelos males e negligências dela?

    edit: sobre enfrentar os teus medos, acho que o deves fazer com ajuda profissional de um psicólogo/psiquiatra

  17. Bem… Li tudo, credo, 12 fotos é muita coisa mesmo.
    1° sois os dois crianças
    2° voces sao parecidos
    3° arranja um trabalho e se tas mal debaixo do teto dela muda-te.
    4° por experiencia de vida (e experiencias com pessoas deste genero)voces comecam os 2 a berrar, e atencao, foca-te agora…. O importante NÃO é quem começa a berrar. O Importante e o factor decisivo É quem pára de fazer isso, pede desculpa por isso e tenta focar no rumo da conversa e resolver o assunto.

    Posto isto penso que vocês deviam fazer os 2 terapia juntos, pelo menos, se tencionam viver debaixo do mesmo teto. Se não te interessa a terapia ou tentar conviver com ela, vê novamente o ponto 3 por favor.

  19. Li as mensagens e comecei a pensar “que mãe parva”…
    No final já só conseguia pensar “que filho parvo”…
    Depois li os comentários todos a cascar no gajo que não sabe dar valor à mãe, que aos 29 não trabalha, que só depende dele para ter vida própria e sair da fossa… Fosse tudo tão simples não haveria psiquiatras.

    A minha humilde opinião, que não é profissional:
    Procura um profissional.
    Não sendo uma opção lê o livro “O método (Phil Stutz)”.
    Não sendo opção vê o documentário Stutz na Netflix.
    Tens lá boas ferramentas para te começares a ajudar a endireitar.

    Ainda assim, tens muito material nas mensagens e já dá para perceber algumas coisas:
    – a tua mãe indica que teve falta de carinho na infância, mas que nunca lhe faltou nada. Essa falta de amor tem sequelas. A mais notória é na personalidade. A mãe e pai que (não) teve refletem-se na mãe que é. Tentando por um lado ser igual (garantir que não te falta nada) e por outro dar-te o amor que não teve, mas sendo absolutamente incapaz de o dar da forma correta porque não tem nenhum modelo de como o fazer.
    Dar amor não é fazer o que achamos que é o melhor para o outro, é entender e fazer o que o outro precisa. Parece a mesma coisa, mas não é. Implica reconhecer a individualidade, autonomia, necessidades e desejos do outro.

    Não se percebe bem de onde vêm os gritos e a frustração com a tua inabilidade gramatical mas se tivesse que apostar diría que país represivos e ultra exigentes. Uma exigência que não teve contigo porque queria ter um lado maternal carinhoso que não tiveram com ela, e acabou por ser permisivo e frustrante, resultando num adulto pouco hábil e incapaz de cuidar de si próprio. (Quer aos olhos dela quer ao da generalidade de pessoas que leram e comentaram antes de mim).
    Formou-se a tempestade perfeita que quando descarrega é trovejando em ti.

    O que é que interessa este diagnóstico? Muito pouco. És quem és graças a que te criou, tal como essa pessoa por quem a criou a ela. Somos todos.
    Mas não deixam de ser seres humanos dotados de inteligência e livre arbítrio.

    A boa notícia é que está em ti tudo o que precisas para melhorar a tua situação. E muito provavelmente estando tu bem e com a vida resolvida, estará a tua mãe imediatamente melhor como consequência.

    Como fazer?
    Perde hora e meia a ver o filme que sugeri, tens lá boas ferramentas para começar.
    Trata do teu corpo para começar. Mexe-te, faz exercício, umas caminhadas, se conseguires, umas corridas. Tenta comer saudável. Tenta ganhar algum espaço, diz à tua mãe que vais tentar melhorar e pede-lhe para ter paciência extra contigo durante um tempo. Estabelece um prazo. Dois meses por exemplo. Não é muito nem pouco, se não estiver convencida basta um mês. Vendo melhorias e atitude facilmente se mantém mais calma depois disso.

    Trabalha um pouco as relações. Se tens amigos demais e estás sempre entretido, reduz um pouco o tempo social e tenta focar em ti. Se não tens vida social então arranja alguma, mesmo que seja inicialmente inócua, como marcar um almoço com antigos colegas de escola que tenhas no Facebook para saber como vai a vida. O objectivo aqui é ter um ponto de equilíbrio, alguma interacção pessoal e fundamental, mas passar o dia a socializar não te ajuda também.

    Não partas imediatamente para a procura de emprego, mas começa a montar o processo. Há imensa falta de mão de obra na construção, nas fábricas e na hotelaria. Se não houver na tua área de residência, há noutros pontos do país. Não estarás já pronto para um salto grande, mas se começares a ver que é possível até consegues lá chegar. Há zonas onde o alojamento ainda consegue ser pago por um salário, e diria que esse deve ser o teu foco.

    Perceber onde existirá emprego compatível com a tua capacidade, que te possa sustentar sozinho, e o que precisas de fazer para o conseguir e em que estado físico e mental deves estar para o desempenhar.
    Se chegares a esse plano, e te dedicares a ele durante algum tempo, podes até não conseguir mas no processo melhoras muita coisa.

    Isto ficou longo mas pode ser que alguma coisa se aproveite. Vai dando updates e acredita que embora o momento seja duro, as coisas podem melhorar bastante.

    PS.
    Não ligues demasiado aos comentários negativos, há imensa gente que felizmente nunca viveu situações de verdadeira ansiedade e ataques de pânico e não identificam imediatamente como algo grave ou meritório de ajuda.

  22. Entendo a situação, aqui em casa é parecido. Acho que vocês os dois têm dificuldades em comunicar um com o outro. A tua mãe já têm uma certa idade e já têm crenças cristalizadas e por isso é teimosa e não quero ouvir os outros. A geração mais antiga nasceu num tempo e numa realidade bem diferente da nossa. Em muitas dessa famílias os país cobriam as necessidades básicas dos filhos mas muitas vezes faltava carinho e não eram sequer discutidas questões relacionadas com problemas psicológicos, como ansiedade ou depressão. Muitas vezes eles próprios detém imensos traumas não tratados que transmitem aos filhos e não têm noção que os têm nem aceitam que alguém lhes diga que os têm.

    Agora tu, eu já tive depressão e sofro imenso com ansiedade, mas já tens 29 anos, não tens de pedir autorização à tua mãe para tomares medicamentos para a ansiedade, além disso se estás farto de viver nesse ambiente então tens de ganhar asas e fazer por ti, porque se não fores tu a fazer algo por ti mesmo acredita que ninguém o vai fazer por ti. Estás-te simplesmente a deixar estar, arranjar um emprego não é algo assim tão difícil, nem que seja para teres o teu próprio dinheiro ou poupares para saíres dai.

    E uma dica de quem já tomou medicamentos para a anxiedade, eles não vão resolver a tua vida. A primeira coisa que o médico me disse quando receitou-me os mesmos, foi que eu não podia estar a tomar comprimidos desses para o resto da vida e tinha que aprender a controlá-la. De primeira instância não entendi, amava sentir-me relaxada, era um alívio enorme. Quando ficava sem comprimidos começava tudo de novo, e comecei a sentir que não era eu quando tava os medicamentos, parecia que estava dopada. Lembro-me bem de uma vez a minha melhor amiga me dizer que eu parecia mais feliz, e podes ter a certeza que aquele dia foi o dia em que mais me estava a sentir uma merda e mal. Por isso falei da sensação de me sentir dopada, parecia bem mas não estava. Não vale a pena tomares medicamentos se não vais à raiz dos problemas e os tratas. A minha salvação foi começar a meditar, a partir do momento que o fiz nunca mais tive um ataque de pânico ou ansiedade severo.

  24. Estás na fossa e não sabes como sair daí. Um psiquiatra ajudar-te-ia, mas não esperes que a tua mãe contribua para isso. Vai ao médico de família e conta a tua história.

    Entretanto, começa a organizar o pensamento e a delinear uma estratégia para arranjar trabalho. Um psiquiatra pode ajudar-te com medicação para a ansiedade, mas acima de tudo vai te ajudar a focar no teu objectivo. E para isso convinha saber mais algumas coisas sobre ti:
    És de que zona do país?
    Quais são as tuas expectativas de emprego? Em que área?
    Que estudos tens? Secundário, certo? E esse tal curso profissional era de quê?
    Como é o teu dia a dia?

  26. Se não reconheces o esforço da rua mãe és um completo otário rapaz. 29 anos sem trabalhar, a viver à custa da mãe e ainda te baseias em desculpas de ansiedade? Por favor, faz-te à vida e depois vais perceber a situação da tua mãe.

  27. tudo por causa do honeygain, que aquilo nem dá nada…

    Ainda mais com o jumptask, que não dá para retirar dinheiro de lá.

    Tempo perdido.

  28. A tua mãe parece até ser uma pessoa decente e preocupada com o filho. Não sei se ela merece ter mensagens privadas dela a conversar contigo expostas na internet para todo o mundo ver – mas isso vai da tua consideração para com ela.

    É a melhor mãe do mundo ? Talvez não, mas muito longe de ser a pior. És o melhor filho do mundo ? Provavelmente também não.

    Ainda és novo, tens toda uma vida pela frente. Não é tarde para começares a resolver os teus problemas de ansiedade e dares inicio à tua vida e o teu potencial.

  29. Está mais que no tempo de pegares no teu peso e ires trabalhar amigo.
    Há problemas familiares que só se resolvem quando reduzes o tempo que passas com as pessoas.

  30. Tens idade para ser independente. Não és uma criança, não tiveste as condições perfeitas para crescer, mas olha, quase ninguém teve. Estes anos passaste-os a fazer alguma coisa, ou no PC, ou a pensar na vida… “Time’s up”, já o usaste, agora tens que encontrar a tua vida com o que tens, é assim, o tempo não pára.

    Pores as culpas na tua mãe pelos teus fracassos pode-te saber bem a curto prazo, mas não te trará uma vida melhor. Ainda a tens, e ela ainda se sacrifica por ti, agradece aos deuses isso, com outras mães estavas na rua há anos a pedir esmolas.

    E não te esqueças que a tua mãe também é uma pessoa, que até geneticamente deve ter tendências para sofrer como tu, só que está nisto há mais tempo, é como se tivesse passado mais tempo que tu no PC, mas somos todos iguais por dentro, respeita-a também, faz parte de ti quer queiras quer não e nunca terás outra. Um dia vais ter a idade dela, e vais ver que a idade é só isso, o tempo que passou.

    O meu conselho? Salta do ninho, faz-te à vida, agarra-te a qualquer coisa que te motive por muito parva que seja e vai procurar o teu caminho. Sai de casa, sai do país se for preciso, sai das cidades, mas muda os espaços em que estás como o teu quarto, a tua rua, porque já deves ter associações e hábitos muito fortes aí. Se não o fizeres, ironicamente, vais viver sempre a tua vida toda na sombra da da tua mãe, mesmo após ela morrer. Queres isso?

  32. 29 anos e ainda tens que ter a mãezinha a dar-te comer?

    Estou como a tua mãe, já está na altura de cresceres e te fazeres à vida.

    Se ela desaparecer da tua vida, como é que tu sobrevives por ti próprio?

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