Nogen der har noget perspektiv på den her diskussion. Hvad gør jeg forkert / hvordan bliver jeg mere produktiv? (Advarsel: 7 billeder tekst)
Nogen der har noget perspektiv på den her diskussion. Hvad gør jeg forkert / hvordan bliver jeg mere produktiv? (Advarsel: 7 billeder tekst)
28 comments
Du bør nok droppe alkohol.
Pikke svært at læse det hvide på grøn baggrund.
Men ved ikke lige hvad du vil. Det hele lyder relativt latterligt.
I to skal da vist bare stoppe med at have noget med hinanden at gøre, for det er tydeligvis ikke sundt.
Er du grøn eller sort?
Jeg forstår ikke de spørgsmål, du stiller Reddit. Hvad gør du forkert… Det ved jeg ikke. Er du sikker på, at du gør noget forkert?
Mere produktiv…? Hvad betyder det? Hvorfor spørger du? Øhm… Mener du konstruktiv?
Du virker til at give vedkommende skylden for at du taler grimt til dem. Det er nu altid ens eget ansvar, hvad der kommer ud af munden, uanset hvor “provokerende”, de måtte være.
Hvis de provokerer kan du sætte grænser ved at sige som de gør: “Jeg gider ikke tale med dig/ses når du bevidst provokerer.”
Du respekterer heller ikke de grænser der sættes, når vedkommende forsøger at trække sig fra samtalen. Der skulle du nok bare have sagt “fair nok. Vi tales ved en anden dag.” fremfor at presse på med at få ret i, af de selv er skyld i at du taler grimt til dem.
Det er ikke sundt det der.
Der skal 2 til tango, og i danser fandme begge som en pose nødder
Uden at kende nogen som helst kontekst er det jo rent gætværk hvad fanden der bliver snakket om. Jeg forstår ikke hvad konflikten drejer sig om, men mit umiddelbare takeaway er at du er lidt af en klaphat når du er fuld 🤷 (I hvert fald ifølge personen på den anden side af sms’en)
Det minder om en kommentartråd på Facebook, hvor to personer i midten af halvtredserne ser provokationer i alt.
Og sikke et behov for at få det sidste ord fra jeres begges side. Jøsses.
Hvad er der under det Gule, som den ene part ikke vil have den anden part med til?
Hvad er de to personers relation, er de venner eller dater de?
Ser en samtale hvor to folk insistere på at få ret og det sidste ord, typisk er det bedre at lade den ligge og bare trække sig fra en samtale, skifte emne hvis det er det.. Tekst er ikke godt at diskutere hvis man vil noget med det. Det fungere godt til at give en besked med information.
Så hvad dør du forkert, diskutere på beskeder.
Ja ja = Rend mig i røven.
Hvis nogen siger Ja ja til mig, har de startet med “Rend mig i røven, men gør lige x for mig”.
Prøv og læg mærke til når folk siger Ja ja og sæt selv Rend mig i røven ind der og hvad betyder det nu for dig?
Lige ja ja hjælper i hvert fald ikke på at bringe provokations niveauet ned.
Lad vær med at tekste om seriøse ting.
Tekst-samtaler er kun til sjov og ballade.
Det der er ikke en diskussion, men bare to sure mennesker der råber ad hinanden… udover det, skidesmart at vise de her beskeder frem i sarkasmens lys 🙄
Tror i begge enten 1. Skal eksemplificere hvad i mener eller 2. Stoppe med at interagere med hinanden.
Ok, så grøn og sort dater.
Af en eller anden grund troede jeg først, at det var to venner (drenge), der skulle på bytur eller fisketur eller noget.
Da jeg læste det med forestillingen om to drenge, så tænkte jeg at sort var utroligt god til at tale om problemet / følelser. Grundlæggende indrømme og sige, at der er noget, man ikke vil være med til. Jeg tænkte, at sort lød meget mere moden end grøn.
Nu (efter at have fået flere oplysninger) forestiller jeg mig, at sort er en pige. Og så virker samtalen meget mere “normal”. Og jeg bliver bare bekræftet i min grundlæggende oplevelse af, at piger er mere modne og bedre til at forstå og kommunikere følelser.
(Jeg er godt klar over, at OP faktisk ikke har afsløret køn på nogen af parterne)
Vh 40 årig mand 🙂
Tænker ikke at det er et særligt sundt forhold😒
Jeg går ud fra at du er grøn, så det er den del, jeg kigger på.
Det starter allerede ved det første “Ja ja”. Det viser en ret stor ligegyldighed overfor den person, der lige har sagt “… det er for at være ærlig min største frygt …”. Hvis du ikke mener “Jeg giver ikke en fuck for dine følelser,” så undgå at skrive “Ja ja”, eller sørg i det mindste for, at modparten ved, hvad du mener, når du skriver sådan.
“… så skaber jeg mig ikke … hvis du opfører dig rimeligt”. Jeg går ud fra, at ingen af jer er fem år gammel. Så hvad er meningen med nærmest at true med at skabe sig, hvis ikke den anden danser efter din pibe? Det er sgu ret giftigt. Hvis du kan sige, at du skaber dig, hvis ikke modparten er som du vil have, så er det jo ikke blot en (uhensigtsmæssig) automatreaktion i situationen, men derimod noget du gør med (en vis del) overlæg. Når man er voksen, tager man ansvar for sin egen opførsel. Befinder man sig i en situation, man ikke kan eller vil være i, så fjerner man sig fra den eller tager en voksen samtale om den. Man skaber sig ikke.
“… du kan bare lade være at provokere så gør jeg det ikke”. Se ovenfor. Hvad er formålet? At kontrollere den andens adfærd ved at true med at være barnlig? Lægge al ansvar for egen dårlige opførsel over på modparten? Der bliver sagt tydeligt fra overfor den adfærd, og det bliver der heller ikke lyttet til. Du skriver i andre kommentarer her i tråden, at du ikke føler, dit perspektiv bliver anerkendt. Du anerkender heller ikke den anden vej. Man kommer ingen vegne ved at være stædig i den situation (hvis det altså er det, der er tale om her), så man kan lige så godt selv starte med at være anerkendende i stedet for kun at forvente det af modparten.
“Ja jeg har hørt dig” … “Bare lade være med at provokere”. Der blev svaret “Fino” mellem de her to beskeder. Diskussionen var slut, da modparten følte sig hørt, for det var jo dét, der var vigtigt i den samtale. Lige indtil “Bare lad være med at provokere” beviste, at “Ja jeg har hørt dig” var direkte løgn. Learn when to stop, og lad være med at sige, at du har hørt modparten, hvis du ikke har hørt noget endnu. Hvis du ikke ved, hvad vedkommende er ude efter, så spørg.
“Kan du ikke bare anerkende at du har en lille smule medansvar i at jeg bliver sur på dig nogle gange?”. Det er ikke normal adfærd at blive sur over, at andre bringer en frygt op, heller ikke selv om det er 17. gang. Det er heller ikke normalt i en relation, at den ene skal frygte den andens vrede eller tage ansvar for den. Start med at lære at anerkende modpartens følelser. Hvis du lærer at se dem som et udtryk for en følelse og ikke som en provokation, bliver du måske endda mindre vred over dem.
“Fair skal være fair. Du provokerer tit når du er fuld.” … “Hvorfor er det kun mig?”. Hvis fair skal være fair, så lad være med at blande andre ting ind i diskussionen. Det var ikke det, det handlede om. Tag den bagefter, hvis det er så vigtigt, og bring det op på en respektfuld måde, så der kan komme en dialog ud af det i stedet for en ny mudderkastning. Det her bidrager kun til at lægge al skylden over på den anden og gøre sig selv til offer.
Inb4 “Den anden var da lige så god om det!!!”: OP spørger hvad h*n selv kan gøre. Så med udgangspunkt i, at man ikke kan påvirke modpartens kommunikationsevner, har jeg valgt at fokusere på den del, OP selv har kontrol over (såfremt jeg har gættet rigtigt ift. hvem der er OP).
Helt seriøst, er i tolv år gamle? Det der lyder i hvert fald ikke som en samtale mellem to voksne mennesker.
I virker begge meget unge.
Jeg bliver ret provokeret af dine svar🙏 Hvis jeg sagde til en person at noget ved deres opførsel gjorde mig ked af det/nervøs og de svarede med “jaja” så ville jeg virkelig have svært ved ikke at eksplodere. Når man åbner op for et problem man har i en relation, men man ikke bliver hørt, så er det svært at forblive sober fordi det trigger en masse sårbare ting.
Altså begge parter i det her tilfælde er ekstremt dårlige til kommunikation, men jeg vil vove at påstå, at dit behov for at have ret eskalerer situationen.
Når nogen siger “jeg kan ikke lide det her” så svarer man ikke med “jaja.” Man siger “det er jeg ked af at høre. Jeg kan godt fornemme der har været dårlig kommunikation. Det vil jeg gerne gøre bedre for vores begges skyld. Hvordan kan vi have en god kommunikation fremover?”
Og hvis du føler at din kommunikation er dårlig, fordi den anden person “starter det”, så har du ansvaret for selv at sige det højt og løse det. Det er no-go at skyde bolden videre når nogen kommer til en med et problem. “Du startede selv” eller “det gør du også” eller “jeg gør det fordi du gør det” = det er ligemeget. Det tager man ikke op som modsvar på det den anden siger.
Hvis du har haft et problem med måden nogen snakker på, så siger du det i øjeblikket og IKKE når de kommer med DERES problem.
Så bliver det nemlig udelukkende en kamp om at have ret. Og det handler det ikke om, det handler om at forstå hinanden og opbygge en tryg relation til hinanden.
At sætte ord på de svære ting er netop noget man gør for at skabe en tæt relation. Men hvis det man siger bliver afvist så smuldrer relationen langsomt.
Du prøver at overtale din kæreste (?) til noget hun (?j ikke vil, fordi du tidligere har overskredet hendes grænser (ved at overfuse hende?). Hun prøver først at pakke det ind for at undgå en konflikt, men du går hende på klingen og hun ender med at være ærlig. Du affejer hendes følelser og gaslighter hende. Det er et google værd, hvis begrebet er nyt for dig, det er en form for manipulation/psykisk vold som umiddelbart falder dig ret naturligt. Du bliver hurtigt provokerende og grænseoverskridende og vil ikke lade hende trække sig for konflikten, selvom hun bliver ved med at prøve. Imens anklager du hende for at være provokerende og skyld i din dårlige opførsel.
Summarum: Hun er ikke tryg ved dig. Hun kommer med undskyldninger for at trække sig (spontan, mad) fordi hun er utryg ved situationen og i sidste ende ved dig og din opførsel. Uden at kende dig, vil mit gæt være, at det stikker meget dybere end at du skal kommunikere mere effektivt. Men hatten af for at du selv kan se, at der skal arbejdes. Mit bud ville være en psykolog eller parterapeut. Uanset om det er en relation I skal blive i eller ej, er det altid godt med de redskaber et forløb hos en prof kan give.
Måske du bare skal undlade at tage med i den swingerklub.
Du skriver at du kan være stædig og føler dig provokeret af vedkommende men helt ærlig: er det værd at “vinde” diskussionen når det åbenbart gør dig til en person folk ikke har lyst til at være sammen med?
Behold bolden på egen banehalvdel. Du kan ikke ændre vedkommende, kun dig selv. Så hvis de provokerer dig med vilje, så forlad situationen. Sig at du ikke gider snakke før de kan tale pænt.
De fleste har kommet med gode svar – jeg tænker at det kunne værd være at lære noget omkring god kommunikation, følelser og følelsesmæssig intelligens. Jeg kommer til at tænke på girafsprog som man lærte i folkeskolen.
Det er i hvert fald super giftig kommunikation fra begge men især fra grøn.
Kom videre i livet, det virker til at ingen af jer er klar til at være sammen. Det virker på dig som om, at du oplever mange negative følser ved at date din partner, og din partner virker til at opleve det samme. Måske skulle I spørge jer selv hver for sig “gør det mig glad at date denne person?”
Det virker til at en af jer gasligther den anden, og jeg skal ikke kunne sige hvem der gør det
Der kommer absolut intet produktivt ud af at skændes over SMS. Ring til hinanden og tag en snak eller se hinanden i øjnene, hvis I mener at der er håb endnu.
Det virker dog mest af alt som et vanvittigt usundt forhold det der. Jeg har aldrig set nogen skrive så grimt til hinanden og stadig mene, at man “dater”.
Jaja = fuck dig!
I lyder ikke til at være modne nok til hinanden.
Tal sammen i stedet sobert når i begge har tid og ikke konstant er passiv aggresive.
Hvis du er grøn, virker du enormt barnlig og provokerende.
Ved et uheld fik jeg for nyligt forvildet mig ind på r/tiktokdramadk og jeres samtale ligner noget der kunne være postet derinde
Altså, du taler om at blive ignoreret og skriver så “ja,ja”.
Ærlig talt, du ignorerer jo at vedkommende fortæller om sine følelser. Det virker sådan lidt ligegyldigt for dig. Om du har ret eller ej aner jeg ikke. Du taler om provokation, hun taler om at blive svinet til.
Det der virker som om I ikke rigtig lytter til hinanden eller gider hinanden.
Ingen pis. Denne samtale minder mig om de der halvgamle alkoholiker-par der drikker gulddamer i toget mens de skændes.
Eller teenagere…