Reddit va bientôt retirer toutes les “reddit coins” de nos comptes et il faut les dépenser rapidement. J’offre l’équivalent de 3000 pièces reddit en awards au commentaire avec la blague la plus haut-votée dans ce fil.

27 comments

1. Les violences policières n’existent pas

2. La blague la plus haut-votée dans ce fil.

3. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

   Mamie Traillette

4. j’ai pas de blagues mais j’ai 10K pieces

5. Pourquoi Elvis Presley ne peut pas garer une voiture ?

   >! Parce qu’il est mort !<

6. Des pièces Reddit ? Jamais eu ça… c’est le truc inutile qui permet d’avoir des avatars et des likes de riche ?

7. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?

   Alt Tab!

8. « Attention Reddit va devenir payant à partir du blabla. Sauf si vous mettez ce panneau sur votre profil ou vous refusez les nouveaux termes et conditions » 😂

   Sinon j’ai entendu dire qu’il y avait de la chloroquine en quantité non négligeable dans la pâtée pour chats « Shebah », notamment

9. Quelle est la race de tigre qui ne sais pas nagé ?

   Le Tigre Egory !

10. C’est l’histoire d’un mec qui fait gagner des Reddit coins pour la blague la mieux notée et son post devient le seul de l’histoire où aucun commentaire n’a de up vote. 👏😂

11. C’est un mec qui part à la pêche avec son chien, soudainement le type lâche une énorme caisse, de peur son chien le pousse par dessus bord.

    Quelle est la race du chien ?

    Un pekinois

12. C’est un missionnaire qui avance tant bien que mal dans la jungle à la recherche du prochain village à évangéliser. Tout à coup surgit un tigre qui a l’air affamé. Aussitôt, le missionnaire tombe à genoux, mains jointes, et s’écrie: « Seigneur, je vous sers fidèlement et humblement depuis si longtemps! Je vous en supplie, faites que ce tigre devienne chrétien! »

    Alors le tigre s’immobilise et, lentement, s’assied, presse ses pattes avant l’une contre l’autre, lève les yeux au ciel et dit d’une voix rocailleuse: « Seigneurrrr, bénissez ce rrrrepas! »

13. Monsieur et Madame àlapistachesilvousplait ont un fils ?
    …..
    Douglas

14. – Tu connais la différence entre un enfant et une prostituée ?
    – Non?
    – Tu m’dégoûtes…

15. OK en voici une un peu longue à raconter avec entrain. Effet garanti.

    Un couple marié va voir un thérapeute, parce qu’elle se plaint de ne jamais avoir d’orgasme.

    Le mari explique : “c’est pas faute de faire l’amour, on y va souvent, et puis moi y’a pô d’problême, j’finis toujours, c’est elle qui y’arrive jamais !”

    Le médecin réfléchit et finit par dire “madame, est-ce que vous avez chaud au moment de l’acte ?””oui en effet, j’ai souvent chaud, mais…” – – “entendu madame ! Je pense que vous surchauffez, c’est pourquoi vous ne pouvez jamais atteindre un moment assez serein pour prendre du plaisir. Il vous faut un peu d’air frais. Vous avez un ventilateur ?”

    Le mari répond, “ah non, moi j’veux pas de ces conneries-là, ça fout des ondes partout ! On va trouver aut’chose pour nous faire de l’air.

    “La femme répond, “on pourrait demander à Gérard ?””oh oui bonne idée chérie ! J’vous explique, Gérard c’est mon meilleur copain, il habite à côté et il vient toujours donner des coups de main à la maison ! Mais chérie, t’es sûre que ça te gêne pas qu’il soit là pendant qu’on…?”

    “non non chéri, ça vaudrait le coup qu’on essaie non ?”

    Plus tard, ils se retrouvent les trois, le mari donne une grande serviette de bain à Gérard et ils vont dans la chambre. Il demande à Gérard de se mettre à côté du lit, et de commencer à secouer la serviette pour faire du frais.

    Ils commencent à y aller, et la femme ne ressent rien. Le mari dit “secoue plus fort la serviette, Gérard !”

    Ils continuent, le mari essaie plein de positions de plus en plus fort, et toujours rien. “Chuis épuisé Gérard, y faut qu’on échange. Ça te gêne pas, chérie ?” “Euh… Non, pas du tout, chéri ! Ça te gêne pas, Gérard ?” “Bô non, essayons…”

    Gérard se met en position, il commence à lui faire l’amour et là c’est immédiat, elle jouit comme jamais. Tellement fort que c’est assourdissant.

    Et là, le mari dit : [jouer le mari en plein effort, tout fier, qui gueule sur Gérard] “TU VOIS GÉRARD, C’EST COMME ÇA QU’ON S’COUE LA SERVIETTE !!!”

16. C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami.

    – Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- Attends, moi je bosse à la Voix de l’Ain. Je vais te faire un petit encart.- Cool. Super !

    Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : “AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ !”Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.Son ami est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée.

    Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :”AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!”

    &#x200B;

    ([source](https://www.ladepeche.fr/article/2010/01/13/754045-les-clous-a-dede.html))

17. C’est un français, un anglais et un allemand qui vont au resto. Ils s’installent, commandent a manger et discutent. L’anglais aperçoit un homme a une autre table, seul et se dit qu’il ressemble vachement a Jésus. Au bout d’un moment, n’en tenant plus, il se lève et s’approche de l’homme.

    “- Excusez-moi, je n’ai pas l’habitude de faire ce genre de chose mais..allez je me lance ..vous ressemblez quand même beaucoup à Jésus, vous ne seriez pas Jésus par hasard ?
    -et si mon fils, et si, c’est bien moi, que puis-je pour toi?
    – et bah a vrai dire, j’ai une douleur au dos depuis des mois est-ce vous…”

    Jésus le coupe, lui touche le dos de sa main et la douleur disparaît.
    L’anglais n’en revient pas. Il remercie chaleureusement Jésus puis va raconter sa rencontre aux autres. L’allemand, estomaqué, se lève de suite puis s’approche de Jésus. Il commence à parler quand Jésus, soufflant d’agacement, le coupe, lui touche le genou, et enfin, la douleur au ménisque de l’allemand disparaît.

    Il retourne voir les deux autres, remercie l’anglais puis, les deux, poussent le français a aller voir Jésus.
    Le français refuse poliment, puis face l’insistance des deux autres, s’énerve légèrement en leur disant non.
    L’anglais et l’allemand, finalement abandonnent.

    Arrivé au dessert, Jésus commence a être vexé. Certes il en a un peu marre d’être dérangé quand il est en public mais il vexé que le français ne vienne pas le voir. Il se lève donc, s’approche du français, tend la main pour le toucher. Le français se lève d’un bond, et recule d’un grand pas, horrifié, puis s’écrie :

    “Me touche pas ducon, je suis en arrêt maladie”

18. C’est un père qui lave sa voiture avec son fils. A un moment donné le fils dit : “papa, tu voudrais pas plutôt utiliser une éponge ?”

19. Un prêtre entre dans un McDonald’s :

    – Bonjour, je voudrais un menu enfant s’il vous plaît.

    Le serveur : Frites et coca ?

    Le prêtre : Non juste l’enfant, merci.

20. Un homme se rend chez son psychologue afin d’évoquer avec lui son plus grand complexe. Il est démoralisé depuis toujours en raison d’une chose : sa petite taille.
    Son psy lui répond alors que de grands hommes ont fait de grandes choses malgré leur petite taille : Alexandre Legrand, Napoléon, Sarkozy. Ces hommes ne mesuraient pas 1m95 mais ont accompli des choses qui les ont élevés aux plus hauts niveau de notre société.

    Le patient sort alors du rendez-vous regonflé à bloc, persuadé que de grandes choses sont possibles malgré sa taille relativement petite en apparence.

    Sur le trottoir, devant le cabinet, il crie alors au milieu de la rue : JE NE SUIS PAS PETIT, JE VAIS VOUS LE PROUVER À TOUS. Et là il se fait manger par un chat

21. C’est l’histoire d’un zoophile, qui prend son élan, avant de rentrer dans un bar.

    Merci, c’est tout pour moi.

22. C’est deux prostituées qui se disputent.

23. Si une pie construit son nid sur le sol, est-ce un pie-à-terre ?

24. C’est deux oeufs qui parlent :

    Dis donc t’es bien poilu toi?
    Bah ouais j’suis un kiwi CONNARD!

25. C’est le Pape (Jean-Paul 2) qui est en tournée aux USA dans les années… 90. Il pose le pied sur le tarmac d’un aéroport ; une foule épaisse l’acclame : “Elvis ! Elvis”” ; sous les cris de fans désespérés, il se fraye tant bien que mal un chemin et pénètre dans sa papamobile. Tel un prince blanc derrière ses vites teintées, il parcourt les rues de la ville américaines sous les acclamations de plus en plus pressantes de ses admirateurs : “Elvis ! Elvis !” Il a beau jeter des coups d’oeil alarmés autour de lui, personne ne semble s’inquiéter de la situation “Elvis ! Elvis”. Le pape passe la journée à saluer une foule qui inlassablement le salue à coups de “Elvis, Elvis !!!!”. A la fin de sa première journée, éreinté et las, il rejoint sa chambre d’hotel.

    Fourbu, il se dirige vers le lit et se trouve face à une femme nue, allongée, qui lui sourit et lui balance un “Elviiiiiis” passionné.

    Alors le Pape regarde à gauche, à droite, à gauche encore (*faire durer*) puis s’approche du lit en chantonnant “One for the money, two for the show…” (*claquer des doigts*)

    Voilà.

    Blague écrite à toute vitesse. Merci de l’avoir lue.

26. Les plantes par exemple, qui n’ont pas de mains, et pas d’oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles ont plus d’awards que les autres species.

27. C’est un zoophile qui rentre dans un bar.