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La sesta puntata di ‘Temptation Island’ propone un ragù di cervo piuttosto annacquato. Il raddoppio settimanale diluisce il viaggio nei sentimenti. E infatti settimana prossima sarà triplete, per tre giorni di fila, da lunedì a mercoledì, con l’epitaffio definitivo (speriamo, ndr) per le coppie rimaste in gioco. Stavolta partiamo subito con una delusione scotta: Iris, la rossa che fin qui voleva soltanto rifilare tanti (ma tanti, ndr) calci nel deretano al malassortito invertebrato che si portava appresso da un anno e otto mesi di reclusione sentimentale, Andrea. 

Una volta al falò di confronto, nonostante un’iniziale resistenza che ha fatto sperare l’Italia intera nell’esistenza di una qualche giustizia ventricolare, la sventurata decide di uscire dal programma insieme a questo stercoraro perché ‘fidati, sono cambiato’. Iris sceglie le corna, Bisciglia non può sparare. Per il resto, una sequela di miagolii indistinti: Francesca piagnucola mentre s’avvicina sempre di più al single Marco che ha il physique du rôle del Principe Azzurro ma, soprattutto, non ha la porcellana al posto dei denti come il di lei fidanzato Danilo – esso potrà fisicamente baciare con quella dentatura? Un problema che siamo lieti di non dover affrontare. Giovanni, la linea comica del reality, serve la propria bieca vendetta alla per niente dolce metà Sabrina flirtando con una tentatrice a casaccio, Elisa. E ‘flirtare’, per lui, significa giocare peccaminosamente a nascondino. Ma non solo. 

Bernadette e Diamante, finora non trattati dalla trasmissione, ci dimostrano come mai: stanno insieme da 16 anni (quanti?!, ndr) e, nonostante lei sia una camera a gas, s’amano. Infatti, nel giro di forse 24 ore, l’ominide, dopo aver cenato in riva al mare con una certa Martina, prende decisione definitiva: sposerà la controparte. E hanno già i nomi per i pargoli a venire. Se arriverà un maschietto, si chiamerà Elpidio (?!) come nonno. Cerchiamo nuovamente di dragare l’abisso, dettagliando promossi e ma soprattutto bocciati di ‘sta cesta di lumache targata Mediaset. 

Iris ha illuso tutta l’Italia (per poi restare con quel ratto di Andrea): 0

Una delusione scotta. Sia in versione verbale che aggettivale. Riponevamo grandi speranze in Iris, la rossa cervata dall’orribile ‘fidanzato’ Andrea fino al giorno prima della partenza per ‘Temptation Island’. La nostra, vedendo il viscidume dell’ominide, si diceva intenzionata a prenderlo a calci nel deretano così come sarebbe stata cosa buona e giusta. Invece, appena lui la richiede per falò di confronto immediato, dopo aver mostrato qualche resistenza, la sventurata cede in extremis e decide di uscire dal programma con l’australopiteco appresso. Esso non è manco classificabile, ma il problema vero è costei: Andrea non deve manco fare la fatica di convincerla con false promesse. Gli basta ripetere allo sfinimento, ‘Non ho fatto niente’ (aveva dato del patrimonio UNESCO al davanzale di una single, tanto per rendere l’idea del soggetto), ‘Non ce la faccio a stare senza di te’, ‘Ricominciamo, credimi sulla fiducia’ ed eccola ricascare nel pantano. Ragazza, sono solo parole. E nemmeno belle. 

Il malnato qui non garantisce neanche che Iris potrà andare a trovarlo al bar dove lavora, cosa che fin qui le era stata sempre vietata, ‘perché se no mi sento osservato’. Un’Odissea di chat porcine con altre, confermate durante la trasmissione e negate fino a prima di trovarsi di fronte alle telecamere di Canale 5, questo attrezzo chiamato Andrea è ingiocabile. Nel reality s’era avvicinato a una tentatrice, arrivando a dichiarare che non gli piacesse manco l’intimità con la compagna, che la trovasse ‘noiosa’ in generale. E Iris se lo riprende? Sì. Perché Iris, appunto, sceglie le corna. O perché Andrea le ha spergiurato che ha passato addirittura due giorni a non far nulla di male, per amor suo. E poi ha pure ‘mal di stomaco’, ha saltato il pranzo, se la vede piangere gli vengono i crampi forti, le coliche, questo il circo lo tiene pure nell’intestino, ma come si fa?! Filippo Bisciglia, gatto di marmo di fronte alla catastrofe in corso, vorrebbe prendere a craniate lui e chiamare un TSO di confronto per lei. Ma alla fine li congeda, fingendo che la loro reunion sia una bella roba. Cantava il Sommo: “Sì, stupendo, mi viene il vomito, è più forte di meeeeee”. 

La vendetta cervante di Giovanni (ispirata a ‘Titanic’?): voto 8

La super megera ‘fidanzata’ Sabrina s’è scordata di lui non appena messa la prima extension all’interno del reality. Sono settimane oramai che si spalma sul single Lori – che, tra l’altro, non la vuole ma è costretto a fingere perché pur’esso, porello, sarà un freelance a partita iva e questa è l’unica stagione in cui fattura. Giovanni il carrettaro di brioche, dopo aver collezionato ben due ‘palò’ (falò di confronto a cui la controparte non s’è presentata, ndr) decide di calar l’asso della vendetta. E lo fa, almeno sulle prime, in una maniera così infantile che vien quasi da adottarlo: si mette a giocare peccaminosamente a nascondino con la single Elisa. Poi l’abborda tramite complimenti che non esistono su nessun pianeta del sistema solare. 

Tipo: “Che belle orecchie a sventola che hai, mi piacciono proprio”. Infine, la concupisce (?) chiudendosi con costei nel bagno del resort, laddove non arrivano le telecamere. Così almeno quattro milioni di italiani, insieme alla ‘sua’ per niente dolce metà Sabrina, fissano una porta chiusa cercando di carpire rantoli di piacere o sussulti porcini. Ma i due tengono aperta l’acqua del lavandino (ma preferiamo pensare lo sciacquone del water, ndr) quindi non sentiamo né capiamo nulla di quanto ipoteticamente starebbe accadendo. Si son pure smicrofonati, i vigliacchi! Per fortuna, al termine di qualunque cosa sia stata, il duo esce da lì e passa Cristian senz’acca e, cadendo dal solito pero, domanda: “Come mai c’è una manata sullo specchio?”. Perché Giovanni ed Elisa hanno reinterprato la (seconda) scena più famosa del film ‘Titanic’? A pensar male si fa peccato ma…

Il delirio di onnipotenza di Sabrina (che fa il paio con Soraya): 2

Gradevole quanto una spinta al buio, Sabrina è la fidanzata da incubo di Giovanni, il carrettaro di brioche che si esprime soltanto emettendo suoni gutturali in catanese stretto. Stavolta, perfino Bisciglia posa la sua proverbiale poker face e s’arrende confessandogli: “Non ho capito”. Crollano così cinque puntate di pure menzogne ‘comprensive’ a riguardo, chissà che liberazione per il nostro Filippo, bravo Filippo. Comunque Sabrina. Comunque Sabrina è il Male, fa il paio con Soraya, anch’essa il Male. Lì per viversi un’avventura, 100 % non ricambiata, col single Lori, Sabrina d’avere un compagno (da sei anni, ndr!) l’ha scordato dal minuto zero del reality, probabilmente già facendo le valigie per la partenza – mentre la suocera si occupava di quelle del malnato perché lui, poro bimbo, da solo non è capace. Ma ha soltanto 30 anni, imparerà, diamogli tempo. 

In ogni caso, Sabrina vedendo Giovanni infrattarsi nel bagno con Elisa trova il barbaro coraggio d’indignarsi, infuriata: “È uno schifoso”, delira tra le lacrime a secco. Costei fin dall’inizio fa il remake di ‘Laguna Blu’ col manzo Lori, ha rifiutato ben due richieste di falò di confronto della controparte, ma ora che lo vede allontanarsi gli dà pure del reietto, infame e traditore. Perché ‘io qui starò anche vivendo il mio percorso, ma mi sono sempre trattenuta per rispetto, non spingendomi mai oltre”. Ah, no? Prevediamo per questa donzella un radioso futuro in politica, purtroppo per noi tutti, ne possiede ogni skill. In primis, la coerenza. In secundis, la faccia come il lato B perfin di fronte alla più palese evidenza di torto marcio. Ma il karma esiste. E agisce repentino. Decisa a scatenarsi ‘per colpa’ di Giovanni (ma certamente, ndr) arriva a chiedere un bacio a Lori che, imbarazzato, la respinge (voto 8 con standing ovation nazionale). Una cervata del villaggio che passava di lì, rincara: “Secondo me non è perché non gli piaci fisicamente, non gli piaci neanche di testa, proprio, mentalmente”. Intanto Giovanni se la gode: “Dovrei essere geloso di una che elomosina qualcosa che manco ottiene? Al massimo, provo pena per lei”. Dai che parte il rimontone, oggi è un gran giorno per essere del #TeamGiovanni – come ogni giorno, in realtà. Grazie, Giovanni. Sempre. 

Bernadette e Diamante presto sposi, reati all’onomastica: voto 4

Non li avevamo mai visti finora. E adesso, arrivati alla quinta puntata, che il programma si ricorda di loro e ce li racconta scopriamo perché: sono più noiosi de ‘L’Odissea’ di Nolan – per cortesia, non prendiamoci in giro, almeno qua possiamo dircelo. Stanno insieme da 16 anni (quanti?!, ndr), sono andati a convivere quando lei ne aveva 17 e lui 19. Diamante sostiene d’essere ex calciatore professionista (di quale squadra?!, ndr), ma quando ha appeso i guantoni da portiere al chiodo è tornato a casa dei suoi, insieme a Bernadette – che chiama ‘Berny’ perché, ovvio, non è in grado di pronunciare il nome dell’amata per intero senza incagliarsi. ‘Berny’, però, non è felicissima di vivere sotto lo stesso tetto coi suoceri oramai da svariati secoli, perciò pretende che Diamante la sposi e ponga fine all’agonia. 

Il malnato, però, frena. E, una volta di fronte alle telecamere di Canale 5 perché non è proprio possibile farsi una chiacchiera vis a vis altrimenti il programma non va avanti, svela il motivo di questo blocco: non ha mai avuto altre esperienze sentimentali, nella sua intera vita ha baciato, abbracciato e conosciuto bibilicamente ‘soltanto’ Berny. E qui non scriveremo la berny di Berny. Per cui non sa se convolare a nozze senza essersi mai fatto prima nemmeno una vacanza con gli amici (perché lei non vuole, glielo vieta, è una camera a gas). Nel giro di 24 ore e di una cena in riva al mare con la single Martina, Diamante rincula e decide che ‘sto matrimonio s’abbia da fare. 

Lo vediamo camminare con un mazzo di rose sulla spiaggia, verso il villaggio delle fidanzate, Bisciglia preannuncia un ‘finale hollywoodiano’ per questa coppia. Ma come? Tutto qui? Non proprio: Berny anticipa che sarà una madre ‘straordinaria’ (quindi non vediamo l’ora di ritrovarla ospite di Monica Setta a ‘Storie di Donne al Bivio’, ndr) e pure i nomi scelti – da lei, ovvio – per i pupi prossimi venturi. Se arriverà un maschetto lo chiamerà Elpidio (o Elfidio?!, ndr) come nonno. Papà Diamante, mamma Bernadette e il piccolo Elpidio. A chi si può chiedere d’introdurre il reato d’onomastica? 

Sono più bianchi i denti di Danilo o il contorno occhi di Francesca? (voto boh) 

La noia. Francesca e Danilo stanno insieme purtroppo. Lei è gelosa, o almeno nelle prime puntate pareva così, sembrava che non potesse reggere manco la vista del compagno avvicendato a chiacchierare con creature di sesso femminile. Il suddetto compagno, intanto, le mente da chissà quanto. Prova perfino a convincerla che alcune chat porcine, da costei trafugate, siano state generate dall’intelligenza artificiale. A parte questo dettaglio, che si sapeva già prima dell’inizio del reality, i due sono i protagonisti della storia più blanda dell’attuale covata, melatonina pura. La sventurata si vede cervata anche su Canale 5 e allora si avvicina al single Marco che, cliché per cliché, oltre a essere gentile e premuroso tiene proprio il physique du rôle del Principe Azzurro. Potrebbe averlo disegnato Walt Disney dall’aldilà. Comunque i due si miagolano dolcemente muso a muso, lui le scocca qualche bacetto sulla guancia, le dice che il fidanzato non la fa stare bene e che vuole vederla felice – ma che gliene importerà mai? Ah già, ha firmato un contratto per scilindrare ‘ste cose a raffica. 

Davanti a tali scene il fedifrago Danilo s’adira, scopre la gelosia, lui può flirtare con le altre ma viceversa nossignore. E poi? Basta, quest’è la storyline. Gli autori qui hanno proprio avuto il problema che i promettenti, fin dall’onomastica, Diamante e Bernadette (ri)scoprissero d’amarsi nel giro di 24 ore. E quindi han dovuto dare più spazio a ‘sta storiella loffia assai, la copia di mille riassunti cervanti, l’ABC delle corna spicce. A noi, dunque, non resta che domandarci: ma saranno più bianchi i denti di Danilo o il contorno occhi di Francesca? Unico interrogativo su cui sentiamo di volerci soffermare a riguardo della coppia. Specie perché non trova risposta.