Ciao! Prima di cominciare gli esercizi, leggete istruzioni e avvertenze. Buon divertimento!
Elastici. Inventa la battuta per questa vignetta senza parole.
L’autore della migliore riceverà in omaggio un abbonamento digitale annuo al Fatto quotidiano. (Sì, esatto!) La migliore della settimana scorsa è di Stefano Grigolato. Congratulazioni!
Alcune dritte per vincere: dopo aver individuato quale personaggio sta parlando, 1) collegate in modo intelligente e buffo gli elementi normali e quelli bizzarri della vignetta, oppure 2) pensate a una frase fatta che prende un significato nuovo e divertente nel contesto della vignetta, oppure 3) alludete con la battuta a un fatto d’attualità in modo divertente. Ricordate: la battuta dev’essere una frase semplice; ed è migliore se contiene una parola insolita (gergale, tecnica, e/o dal suono buffo).
Delle altre non era male questa:
Certo che quelli di Temptation Island non sanno più cosa inventarsi! (Giuseppe Baccini)
Gli esercizi: le rubriche
Sollevamento pesi. Trova un titolo di giornale (o una frase detta pubblicamente) e aggiungi il tuo commento divertente.
Gaza, 93 euro per un chilo di zucchero. Netanyahu: “Poi non si lamentino se hanno le spiagge vuote”. (Ludovico Carta)
Spiagge vuote. Stefano Boeri: “Bè, se non le usa nessuno…” (Ludovico Carta)
Se sul Ponte pensate di aver sentito tutte le minchiate possibili, calcolate che ancora non si è espresso Lollobrigida. (Giancarlo Gismondo)
Ponte, Salvini: “Non è che non si può fare niente perché c’è la mafia”. E poi qualcuno che diriga i lavori ci vuole. (Silvio Perfetti)
Lorella Cuccarini: “Berlusconi scherzando disse che ero l’unica a lavorare per lui senza tette”. Scherzando? (Nicola Ramponi)
Cambiamento climatico, Trump fa oscurare i satelliti Nasa sul clima. Se non ci fosse lui a risolvere i problemi… (Luigi Santonicola)
Netanyahu: “Decisione presa: occupiamo Gaza”. Colpo di scena! (Simone Carafa)
Netanyahu vuole deportare da Gaza un milione di Palestinesi, ma dice che non sarà una deportazione. Certo, e l’Olocausto era un barbecue. (Simone Carafa)
Gaza, 600 ex ufficiali Idf e Mossad: “Questa non è più una guerra giusta, fermiamoci. Israele sta perdendo la sua identità”. Quella nobile del massacro di Sabra e Shatila. (Simone Carafa)
Autostrade, ancora un veicolo in contromano: è la terza volta in 7 giorni. Vuoi vedere che hanno ragione loro? (Silvio Perfetti)
Occupazione totale di Gaza, Netanyahu: “L’Idf eseguirà gli ordini”. Sennò gli manda l’Idf. (Ludovico Carta)
Il 15 Trump e Putin si incontrano in Alaska?! Ma a Ferragosto in Alaska c’è il pienone! (Matteo Bevagna).
Tajani: “Noi contrari all’occupazione di Gaza”. Netanyahu, primi dubbi: “Lo ignoro o lo mando affanculo?” (Stefano Laera)
L’Ad della società Stretto di Messina: “Chiamiamolo Ponte Silvio Berlusconi”. Perché unisce Stato e mafia? (Antonio Carano)
Le Marche incluse nella “zona economica speciale” come il sud. Sala: “Vi ricordo che Milano se avesse il mare sarebbe una piccola Bari”. (Simona Martini)
Furto nella villa di Denis Verdini. Vai a fidarti dei colleghi! (Giovanni Carta)
Sparatoria a Times Square: 17enne apre il fuoco e ferisce tre persone. Illeso Sangiuliano. (Marco Farfarana)
Botulino, complessa la situazione dei 4 malati in Calabria: sono ricoverati in Calabria. (Gianluca Telaro)
È morto Ludovico Peregrini, lo storico “Signor No” di Rischiatutto. Bara 1, bara 2 o bara 3? (Roberto Scarfò)
Salute, ad agosto arriva lo psicologo in spiaggia. Già che sei steso sul lettino… (Marco Farfarana)
Ultim’ora. Trump annuncia l’accordo di pace tra Morgan e Bugo. (Marco Farfarana)
Cyclette. Trova un titolo vero che è già divertente di per sé, senza bisogno di aggiungere altro.
Lo strano caso del pesce caduto dal cielo che ha innescato un incendio (today 6.8/Bruno Galletti)
I parenti lo cercano da giorni: era in casa (vivo) con una freccia conficcata in fronte (L’Unione Sarda 5.8/Bruno Galletti)
Si accende una sigaretta con la fiamma del Milite Ignoto, arrestato a Parigi (Ansa 6.8/Giancarlo Gismondo)
Shampoo tossico dal parrucchiere: i clienti perdono i capelli (La Nuova Sardegna 6.8/Bruno Galletti)
Assunta al mattino, perde il posto di ruolo nel pomeriggio: era un errore. Insegnante finisce in pronto soccorso per l’ansia (Open 8.8/Elena Cara)
Sta per donare gli organi ma si risveglia in sala operatoria e piange (Il Tirreno 7.8/Bruno Galletti)
Polemiche in Danimarca, lo zoo chiede di donare animali domestici come cibo per i predatori (La Presse 5.8/Giancarlo Gismondo)
“Storia di un matrimonio”, negli Usa i litigi del film sono usati per spaventare i lupi e proteggere il bestiame (corriere 5.8/Bruno Galletti)
Pass gratis se donerai un rene, la grottesca proposta di un festival musicale svedese (open 6.8/Bruno Galletti)
Un concerto di Ed Sheeran ha causato un terremoto in Norvegia (tgcom24 5.8/Emanuele Miola)
Gampietro Lazzarini
Parallele. Trova un titolo di giornale e un titolo divertente che sembri correlato. Oppure due frasi contraddittorie dello stesso personaggio.
1. Caos treni, Salvini alla Camera: “Faremo di tutto per garantire trasporti efficienti e sicuri”. (ilsole24ore 21.1)
2. Molise isolato: treni cancellati fino a gennaio. (Fq 5.8/Silvio Perfetti)
1. Meloni: “Non sono ricattabile e non mi faccio intimidire” (canale Youtube Il Sole 24 Ore 28.1)
2. Almasri, dal vertice con i Servizi la decisione di scarcerare “per evitare ritorsioni” (Huffingtonpost.it 6.8/Giancarlo Gismondo)
1. Berlusconi: “Contro di me una vendetta giudiziaria” (SkyTg24, 30.12.13)
2. Meloni: “Disegno politico di certi giudici per fermarci” (ItaliaReportUsa.com, 7.8/Simona Martini)
1. Gaza, gli aiuti arrivano dal cielo (Corriere 5.8)
2. Netanyahu alza il tiro (Repubblica 5.8/Ludovico Carta)
1. Hamilton: “Faccio una promessa: vinco il mondiale”. (La Gazzetta dello sport, 14.3)
2. Hamilton: “Il problema? Sono io, forse la Ferrari dovrebbe trovare un altro”. (Sky tg.24 2.8/Alberto Santucci)
1. Gaza, la trappola infernale della Ghf: in un mese 400 morti per cibo. (repubblica 26.6)
2. Msf, i centri aiuti della Ghf a Gaza sono trappole mortali. (virgilio 7.8)
3. Washington va in aiuto di Bibi: “Potenziamo Ghf”. (Fq 8.8/Silvio Perfetti)
1. L’attacco di Mantovano: “Sui migranti giudici contro la sovranità popolare” (Ansa 7.4)
2. “Solo i migranti possono sostenere l’economia”: il report del governo per motivare l’ingresso di 497mila regolari. La relazione tecnica al decreto flussi firmata da Mantovano: “Manodopera indispensabile, di difficile reperimento nel nostro Paese” (Fq 5.8/Giancarlo Gismondo)
1. Salvini: “Ponte di Messina? Dicono che non sta in piedi” (La7.it 28.9.16)
2. Ponte sullo Stretto. Salvini: “Sarà un acceleratore di sviluppo” (RaiNews 6.8/Simona Martini)
1. Ponte sullo Stretto: Salvini, garantirà posti di lavoro in Calabria e Sicilia (mit.gov.it 19.4)
2. Ponte sullo Stretto: “La prima regione per coinvolgimento di aziende sarà la Lombardia”, dice Matteo Salvini (Letteraemme 6.8/Giancarlo Gismondo)
1. Renzi: vogliamo scuole sicure e niente ponte sullo Stretto (Nextquotidiano 2.10.12)
2. Renzi dice sì al ponte sullo Stretto di Messina (L’Espresso 6.11.15)
1. Renzi: “Il Ponte sullo Stretto può creare 100 mila posti” (Ansa, 5.10.16)
2. Ponte sullo Stretto, Salvini: “Oltre 100 mila posti di lavoro, indennizzi più alti e meno Co2” (Agenzia Dire 7.8)
1. Farinetti: “Con Fico ho fatto flop, ma con Gran Tour Italia farò centro”. (Repubblica 21.5.24)
2. Bologna, la crisi infinita di Fico: “Bilancio in perdita per 4,7 milioni e i Farinetti mettono 7 milioni per andare avanti”. Negli ultimi cinque anni la cittadella del cibo diventata Grand Tour Italia ha accumulato perdite per oltre 25 milioni. (Corriere 2.8.25/Ludovico Carta)
1. Salvini: “Voglio una Quota 103 rivista”. (La Stampa 27.10.23)
2. Pensioni, flop totale di quota 103. (Today 5.8/Ludovico Carta)
Sandro Cosenza
Pilates. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la frase che ne sia il vero significato.
1. Le urla di Trump contro Netanyahu: “A Gaza i bambini muoiono di fame” (Open 8.8)
2. Trump a Netanyahu: “Ora dico una cosa ovvia, tu ovviamente fregatene e vai avanti”. (Elena Cara)
1. Netanyahu: “Su Gaza l’esercito attuerà qualsiasi decisione del governo”.
2. Netanyahu: “Su Gaza decido io”. (Silvio Perfetti)
1. Von der Leyen: “Israele riconsideri i suoi piani su Gaza”.
2. Von der Leyen: “Israele, noi vogliamo continuare a sostenervi e vendervi le armi, non rendeteci tutto più difficile”. (Simona Martini)
1. Salvini: “Farò tutto il possibile perché neanche un euro del ponte sullo Stretto finisca nelle tasche sbagliate”.
2. Salvini: “Farò tutto il possibile perché un bel po’ di euro del ponte sullo Stretto finiscano nelle tasche giuste”. (Simona Martini)
1. Elezioni Veneto, Salvini: “La lista Zaia è un valore aggiunto”
2. Elezioni Veneto, Salvini: “Senza Zaia siamo fottuti” (Giancarlo Gismondo)
1. Alexei Paramonov: “I Paesi dell’Occidente, compresa l’Italia, hanno cercato di presentare posizione e azioni in una luce migliore e più amichevole rispetto a quello che erano veramente”.
2. Alexei Paramonov: “I Paesi dell’Occidente, compresa l’Italia, sono dei gran paraculi”. (Enrico Bertuccioli)
Carnac. Trova una frase pronunciata pubblicamente e inventa la domanda bizzarra che l’ha provocata.
1. Meloni: “Vedo un disegno politico della magistratura sui migranti”.
2. Psichiatra: “Proseguiamo con il test di Rorschach…” (Ludovico Carta)
1. Meloni: “A loro della reputazione dell’Italia non importa”.
2. Giornalista: “Perché secondo lei molti cosiddetti ‘artisti’ ci tengono tanto a partecipare alla trasmissione ‘Tu si que vales’?” (Silvio Perfetti)
1. Ponte sullo Stretto, lo chef La Mantia: “Come ticket metterei un’arancina”
2. Giornalista: “Salvini era contrario al Ponte sullo Stretto. Cosa gli ha detto per fargli cambiare idea?” (Giancarlo Gismondo)
Roberto Baldassarre
Quadro svedese. Dai la definizione comica di una parola data. La parola della settimana scorsa era: Pensionato.
Pensionato (s.m.): Ex-lavoratore che ammazza il tempo guidando contromano in autostrada. (Giuseppe Baccini)
Pensionato (s.m.): Parola che suscita riso isterico negli ultracinquantenni senza lavoro. (Elena Cara)
La parola di questa settimana è: Colloquio.
Spalliera. Dai la definizione comica di una parola inventata. La parola inventata della settimana scorsa era: Mesoraca.
Mesoraca (s.f.): Lo stringimento di culo un attimo prima che l’infermiera t’infili l’ago. (Alberto Santucci)
Mesoraca (s.f.): Vocale su whatsapp di durata superiore a 2 minuti. Mesoracona se superiore a 5 minuti, mesoracazza se superiore ai 10 minuti. (Giancarlo Gismondo)
Mesoraca (s.f.): Partecipante alle cene eleganti ormai anziana. (Tiberio Verri)
Mesoraca (s.f.): Offerta riservata esclusivamente ai nuovi abbonati. (Giancarlo Gismondo)
La parola inventata di questa settimana è: Lesegno.
Stepper. Scrivi una definizione con frase bisenso.
Calciatore del Südtirol: Tornante dolomitico (Severino Belli)
Bacini di raccolta siciliani: Secchi d’acqua (Bruno Galletti)
Sono geometra: Lavoro di squadra (Bruno Galletti)
Tapis roulant. Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
Qual è una notizia adatta a TeleMeloni?
170) Gaza: i benefici del digiuno intermittente. (Giuseppe Baccini)
171) Perché anche Falcone e Borsellino avrebbero liberato Almasri. (Giancarlo Gismondo)
Vogatore. Scrivi una battuta che sia un’esagerazione con la formula: “X è così (aggettivo) che (esagerazione)”.
Usa, nato un bambino da un embrione congelato 31 anni fa. È così vecchio che appena uscito ha chiesto: “È già finito Friends?” (Irma Ceraolo)
Caro ombrelloni 2025. Le spiagge sono diventate così redditizie che hanno aperto un Billionaire sulla lettiera del mio gatto. (Irma Ceraolo)
Kettlebell. Inventa un titolo divertente su un fatto noto.
Ultim’ora. Ultra ottantenne entra correttamente in autostrada. (Alberto Santucci)
Giuseppe Baccini
Stretching. Inventa un sillogismo sballato con una morale finale che colleghi la prima frase e l’ultima.
Il 31% degli italiani non va in vacanza, il dato peggiore della media Ue. Ue è l’Unione Europea, ma se detto in un certo modo può sembrare anche un richiamo toscano oppure il verso dei neonati piangenti. Piangenti sono i salici, alberi provenienti da Cina e Corea, eppure da piccolo me li ricordo che c’erano anche a Rometta. Rometta divenne tristemente famosa a causa di un tragico incidente ferroviario nel 2002. Il 2002 fu l’anno in cui venne introdotto l’euro, il quale andò a sostituire la lira, la dracma, il franco, la peseta, l’escudo, lo scellino, il tallero, la corona e il marco. Marco Dall’Olmo è un poeta che scrisse Benvenuti nella realtà. MORALE: Il 31% degli italiani non va in vacanza, il dato peggiore della media Ue. Benvenuti nella realtà. (Giancarlo Gismondo)
Secondo il deputato israeliano Ofer Cassif, quando il genocidio di Gaza sarà finito, i governi che hanno sostenuto Israele dovranno fare i conti con la propria coscienza. La “Coscienza di Zeno” è un romanzo di Italo Svevo pubblicato per la prima volta nel 1923. 1923 è una serie tv che parla delle vicissitudini della famiglia Dutton ma, per capirla appieno, gli esperti consigliano di guardarsi prima “Yellowstone”. Yellowstone è un parco nazionale del Montana diventato famoso anche grazie alle avventure di Yoghi e Bubu, personaggi immaginari creati da Hanna-Barbera. Il Barbera è un ottimo vino ma bisogna stare attenti a non esagerare, altrimenti potresti commettere delle azioni che il giorno dopo ti fanno vergognare anche solo di guardarti in faccia. MORALE: Secondo Ofer Cassif, quando il genocidio di Gaza sarà finito, i governi che hanno sostenuto Israele dovranno vergognarsi anche solo di guardarsi in faccia. (Silvio Perfetti)
Palla medica. Scrivi una non-battuta, cioè una frase che ha la forma di una battuta ma non lo è.
I nostri deputati leggono poco, si sente da quello che dicono. (Raffaele Perrone)
Cavallina. Prendi una foto d’attualità dal Fq (o dai siti Ansa e La Presse) e inventa i dialoghi dei personaggi nella foto.
Avete una settimana di tempo per inventare almeno una battuta. Dateci dentro e proponete le vostre cose migliori.
Buon divertimento!
Inviate i vostri esercizi alla email: palestraluttazzi@proton.me