{"id":113939,"date":"2025-09-17T13:30:09","date_gmt":"2025-09-17T13:30:09","guid":{"rendered":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/113939\/"},"modified":"2025-09-17T13:30:09","modified_gmt":"2025-09-17T13:30:09","slug":"bianca-balti-la-verita-dietro-il-silenzio-social-ho-avuto-la-depressione","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/113939\/","title":{"rendered":"Bianca Balti, la verit\u00e0 dietro il silenzio social: \u201cHo avuto la depressione\u201d"},"content":{"rendered":"

Abbiamo sempre guardato Bianca Balti<\/strong> affrontare e parlare della malattia terribile che l\u2019ha colpita un anno fa \u2013 un tumore al terzo stadio, metastatico<\/a> \u2013 con ammirazione e stima: come riuscisse ad essere sempre cos\u00ec solare, positiva<\/strong>, era per noi tutti motivo di incredulit\u00e0 e rispetto. Dall\u2019annuncio della diagnosi, le sue foto in ospedale, circondata da medici e infermieri, con la flebo al braccio ma sempre sorridente<\/strong> avevano fatto il giro del mondo. Bianca che affrontava la sentenza scrivendo \u201camo la vita, voglio vivere\u201d, Bianca che rasava i suoi lunghissimi capelli<\/a> senza perdere la sua luce, Bianca che anche sotto chemio non ha mai smesso di lavorare, viaggiare o documentare sui social i suoi step. Bianca che, bellissima anche pelata, ha presentato una serata del Festival di Sanremo<\/a>, a febbraio 2025, stupendo ancora una volta tutti.<\/p>\n

Poi per\u00f2 a giugno Bianca ha smesso di scrivere, postare, raccontare. In molti si sono chiesti la possibile ragione del suo silenzio, soffocando i peggiori pensieri. Si sapeva che stava affrontando un nuovo tipo di cura, ma quell\u2019improvviso tacere era preoccupante.<\/p>\n

Ieri Bianca<\/strong><\/a> ha rotto il silenzio tornando non sui social (\u201cNon sono ancora pronta\u201d) ma pubblicando un articolo su Substack e rivelando con la stessa onest\u00e0 con cui aveva sempre raccontato la malattia la verit\u00e0, fin dal titolo del suo post: \u201cPerch\u00e9 ho smesso di usare Instagram? Perch\u00e9 sono stata depressa<\/strong>\u201c.<\/p>\n

\u201cSar\u00f2 brutalmente onesta: cosa \u00e8 successo quest\u2019estate, perch\u00e9 sono scomparso e come sto cercando di tornare, lentamente e alle mie condizioni\u201d.<\/p>\n

Riportiamo per intero le sue parole:\n<\/p>\n

\n

Ciao, buon marted\u00ec \ud83d\ude42
Prima di tutto: grazie! Ho ricevuto messaggi privati, preghiere, bigliettini che dicevano \u201cci manchi\u201d e messaggi che mi dicevano che la mia presenza ottimista ha reso pi\u00f9 dolce una giornata difficile per qualcuno che stava affrontando un trattamento o un lutto. Questi messaggi significano pi\u00f9 di quanto possa esprimere. Sono esattamente il motivo per cui scrivo questo: per spiegare perch\u00e9 sono sparita da Instagram e per essere onesta \u2013 davvero onesta \u2013 su quello che stavo attraversando.
Di recente ho pubblicato la campagna di Camilla e Marc \u2013 il pezzo \u201cOvaie. Parliamone\u201d \u2013 ma non condivido dettagli della mia vita personale da molto tempo. Il mio ultimo post sul feed \u00e8 datato 10 giugno. Ho dovuto aprire il mio profilo per controllare perch\u00e9 non me lo ricordavo; la cosa mi ha sorpresa. Prima di allora: 5 giugno (Matilde ha compiuto 18 anni), poi post il 30, 28, 19, 11, 1 maggio\u2026 quello era il mio ritmo. Storie? Ogni giorno. Pi\u00f9 volte. Quindi il silenzio \u00e8 sembrato rumoroso persino a me.
Quello che \u00e8 successo a giugno \u00e8 stato rumoroso, complicato e ordinario allo stesso tempo. La mia figlia maggiore, Matilde, ha compiuto 18 anni il 5 giugno. Si \u00e8 diplomata il 10 giugno e una settimana dopo si \u00e8 trasferita a New York per fare la modella. Il giorno dopo il diploma sono volata in Italia con la mia figlia pi\u00f9 piccola, Mia, immaginando un\u2019estate in Europa che avrebbe guarito il duro inverno che avevo avuto: cancro, chemio, paura di non dormire. Volevo il sole, la famiglia, la gioia semplice.
Invece, le cose si sono svolte in silenzio. I figli dei miei amici erano ancora a scuola; erano impegnati con il lavoro; il mio ragazzo (con una relazione a distanza) ha avuto un mese caotico al lavoro; i piani che avevo immaginato semplicemente non si sono concretizzati. Le aspettative sono risentimenti premeditati, e ho sentito quei risentimenti insinuarsi, rapidamente.
Ricordo di essere stata in Sardegna e di non sapere come alzarmi dal letto. Ogni tentativo di divertirmi si \u00e8 trasformato in una piccola delusione. Una sera sono andata nel mio locale preferito e mi sono sentita sbagliata ovunque: tutti bevevano (sono sobria), il DJ metteva pezzi che non conoscevo, Matilde non era l\u00ec a ballare con me come l\u2019anno prima. Continuavo a confrontare quest\u2019estate con quella precedente \u2013 la migliore estate della mia vita \u2013 in cui ero single e mi sentivo libera, spensierata e forte. Quell\u2019estate sembrava impossibile da ricreare. E dopo il cancro, la vita non \u00e8 pi\u00f9 la stessa.
Ci sono ovvie ragioni esterne alla mia tristezza: il mio primogenito che se ne va di casa, i miei genitori che fanno altri progetti, gli amici in viaggio, un fidanzato oberato di lavoro, un viaggio di ritorno negli Stati Uniti in anticipo per presentare la documentazione per la green card. Ma c\u2019era una corrente pi\u00f9 profonda.
L\u20198 settembre dell\u2019anno scorso mi \u00e8 stato diagnosticato un tumore ovarico in stadio 3. Sono stata operata due giorni dopo e ho iniziato la chemioterapia un mese dopo. Quella sequenza \u2013 la diagnosi, l\u2019operazione, la chemio, la guarigione \u2013 ha riorganizzato la mia vita interiore. Ci ho lavorato, ho cercato di essere coraggiosa, ho continuato, ma non c\u2019\u00e8 mai stata l\u2019opportunit\u00e0 di convivere con quello che era successo. La vita continuava a scorrere: ritorno al lavoro, una nuova medicina che mi ha fatto sentire peggio della chemio per sei settimane, un viaggio in Giappone mentre ero ancora debole, compleanni da sola, lunghi periodi senza vedere il mio compagno.
Quando tutto finalmente ha rallentato a giugno, il mio cervello ha fatto quello che fa il cervello dopo un sovraccarico: si \u00e8 spento. Il mio corpo l\u2019ha seguito. Ho pianto, non riuscivo ad alzarmi dal letto, mi sentivo come se mi avessero tolto la terra da sotto i piedi.
Ho anche messo in pausa il lavoro. Ho annullato alcuni progetti. Mi terrorizzava e mi sembrava l\u2019unica cosa sensata da fare.
La depressione \u00e8 un posto strano e cattivo. Ti fa sentire sola. Ti fa sentire in fin di vita nei piccoli e privati \u200b\u200bmodi in cui il tuo cervello ti convince che non c\u2019\u00e8 via d\u2019uscita. Ogni volta che mi sono sentita gi\u00f9, mi sentivo peggio dell\u2019ultima volta: il dolore non sembra accumularsi in modo uniforme; si aggrava. E dopo mesi in cui sono stata \u201cforte\u201d nonostante il cancro, questa vulnerabilit\u00e0 mi \u00e8 sembrata quasi un tradimento. Perch\u00e9 io, che ho lottato cos\u00ec duramente, avrei dovuto cedere proprio ora? Perch\u00e9 non mi era permesso stare male?
Parte del mio silenzio era protezione. Non potevo fingere che andasse tutto bene. Non potevo pubblicare una foto sorridente e fingere che il livido dentro non ci fosse. Ero anche preoccupata per l\u2019opinione pubblica: dici qualcosa di crudo e la stampa pu\u00f2 distorcerlo; leggi la crudelt\u00e0 nei commenti anonimi e la tristezza aumenta. Volevo proteggere la mia energia. Eppure, non dire nulla mi sembrava una frode. Non volevo presentare una versione di me stessa che dicesse \u201csempre bene\u201d quando in realt\u00e0 non sempre va bene.
E ho trovato uno spazio per questa onest\u00e0 qui. Questo Substack \u00e8 la mia voce lenta e paziente. Instagram \u00e8 forte e immediato e ha una portata pi\u00f9 ampia \u2013 e ci torner\u00f2, prima o poi. Ma avevo bisogno di un posto dove scrivere senza il prurito dei numeri, senza il loop della dopamina, senza la pressione di dover confezionare le cose in modo carino. Avevo bisogno di essere disordinata, contraddittoria, vera.
Ora sono qui. Sono un work in progress. La terapia \u00e8 andata bene; sono in remissione da mesi. Ho due figlie incredibili, un compagno che si fa vedere, amici che sono come una famiglia, una casa piena di piccole gentilezze. Sono grata. Ma la gratitudine non cancella la depressione. La complica. A volte la fa sentire vergognosa. Ecco perch\u00e9 lo dico chiaramente: la depressione dopo essere sopravvissuti al cancro \u00e8 reale e ammessa, e non un fallimento morale.
Se ti sei mai sentito cos\u00ec \u2013 esausto del tuo corpo e dei tuoi pensieri, vergognandoti di essere triste quando c\u2019\u00e8 cos\u00ec tanto per cui essere grato \u2013 non sei solo. Non ho una morale netta o un \u201ccome fare\u201d che risolva tutto. Ho piccole verit\u00e0: aggiustamenti nella terapia farmacologica, terapia, movimento, cibo che aiuta, persone che ti spingono quando sei bloccato. Ho pazienza per me stesso (sto ancora imparando). Ho un piano per tornare al feed gradualmente, a condizioni che mi mantengano in salute.
Per ora, scriver\u00f2 qui. Torner\u00f2 su Instagram quando mi sembrer\u00e0 giusto. Continuer\u00f2 a essere presente in modo imperfetto, perch\u00e9 \u00e8 l\u2019unico vero modo di essere presente.<\/p>\n<\/blockquote>\n

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