{"id":22253,"date":"2025-08-01T14:54:13","date_gmt":"2025-08-01T14:54:13","guid":{"rendered":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/22253\/"},"modified":"2025-08-01T14:54:13","modified_gmt":"2025-08-01T14:54:13","slug":"marta-e-la-scrittura-come-terapia-il-mio-tumore-e-altre-sfighe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/22253\/","title":{"rendered":"Marta e la scrittura come terapia: \u201cIl mio tumore e altre sfighe\u201d"},"content":{"rendered":"

Ogni anno, da ormai 17 anni, l\u2019associazione Iosempredonna<\/a> di Chianciano Terme indice uno dei concorsi letterari sul tema del tumore al seno pi\u00f9 importanti e riconosciuti tra le comunit\u00e0 di pazienti: Donna Sopra le Righe. In questo lungo tempo ha raccolto centinaia di racconti e poesie: un corpus che rappresenta una testimonianza unica della malattia narrata dalle \u201cprotagoniste\u201d (a volte da chi sta loro accanto) e che offre uno spaccato di come la narrazione evolva nel tempo.<\/p>\n

Tantissime le opere pervenute anche per l\u2019edizione 2025, la cui premiazione si terr\u00e0 il 20 settembre con la presentazione dei brani vincitori interpretati da attrici e attori, come da tradizione, all\u2019interno della Sala Federico Fellini.<\/p>\n

Tra i premi speciali conferiti, vi \u00e8 quello intitolato ad Andrea Camilleri<\/strong>, che \u00e8 stato ispiratore e presidente emerito del concorso, e quello per il testo pi\u00f9 ironico. In questa ultima newsletter di Oncodonna prima della pausa estiva, vi presentiamo il racconto lungo vincitore del Premio Ironia 2024. Si ringraziano Iosempredonna e l\u2019autrice (il testo \u00e8 stato editato e leggermente modificato. Tutti i testi di ogni edizione, nella loro versione integrale, sono pubblicati in un\u2019antologia. E\u2019 possibile acquistarla contattando l\u2019associazione).<\/p>\n

\t\t\tLa newsletter di Oncodonna<\/a><\/p>\n

\t\t\t29 Novembre 2024<\/p>\n

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\t\t\t\t\t\t\"La<\/p>\n

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Il mio tumore e altre sfighe<\/p>\n

di Marta De Sandre<\/p>\n

Vincitore \u201cPremio Ironia\u201d, XVI Concorso Donna Sopra le Righe<\/p>\n

?Devo assolutamente tagliare i capelli. L\u2019ultima volta era per la laurea di mia figlia dunque sono passati otto mesi e sembro una selvaggia. Prendo appuntamento per marted\u00ec, bella decisa anche se piuttosto di passare un\u2019ora in un ambiente pieno di specchi e chiacchiere preferirei andare dal dentista. Senza anestesia. Suona il telefono mentre sto impastando la pizza: \u00e8 un numero di Belluno, meglio rispondere anche se a Belluno non conosco nessuno a parte l\u2019Agenzia delle Entrate. Ecco, sar\u00e0 l\u2019Agenzia delle Entrate, giornata rovinata. Invece \u00e8 la radiologia dell\u2019ospedale di Belluno, la mammografia di screening che ho fatto a *** due settimane prima mostra qualcosa di anomalo. Mi danno appuntamento per marted\u00ec, addio parrucchiere.<\/p>\n

Sar\u00e0 qualcosa di grave? Ma no, forse non riescono a vedere bene, il Signor Google dice che spesso questi richiami si risolvono in un nulla. A *** avranno uno strumento obsoleto, di quell\u2019ospedale non \u00e8 rimasto pi\u00f9 nulla, mi d\u00e0 l\u2019impressione che dagli altri ospedali mandino l\u00ec gli strumenti vecchi quando li sostituiscono, come si fa con le vecchie pentole che si portano nella seconda casa.<\/p>\n

Ricordo mio padre, seduto sul mio divano, che mi diceva che durante la gastroscopia avevano prelevato del materiale per effettuare la biopsia. Erano passati pochi mesi dalla morte di Alberto ed io gli ho detto \u201cdai pap\u00e0, non pu\u00f2 essere nulla di grave, i fulmini non colpiscono mai la stessa casa due volte\u201d. Un anno dopo \u00e8 morto di tumore allo stomaco. Dunque la mia casa \u00e8 stata colpita da due fulmini, gi\u00e0 statisticamente sono come il poveraccio di Trilussa rimasto senza pollo, il terzo fulmine rasenta l\u2019impossibile.<\/p>\n

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Il Signor Google dice di evitare i deodoranti prima della mammografia perch\u00e9 molti hanno delle particelle di talco che possono dare fastidio nella lettura della lastra. A me pare una cavolata di dimensioni colossali, ma siccome il mio lavoro \u00e8 prestare libri e del resto so poco o niente, faccio la doccia, evito il deodorante e parto. Chiamo Fabio e gli dico che se non \u00e8 nulla di grave mi fermo a comprare la TV nuova.<\/p>\n

Tra l\u2019agitazione e il riscaldamento della macchina arrivo in radiologia che puzzo come un\u2019aula di seconda media dopo l\u2019ora di ginnastica. Non so decidere se \u00e8 pi\u00f9 imbarazzante scusarmi per la puzza o fare finta di nulla, sto zitta e mi faccio schiacciare la tetta destra, poi l\u2019ecografia e finalmente posso rimettermi la maglia e smorzare l\u2019odore.<\/p>\n

C\u2019\u00e8 un nodulo e non \u00e8 una particella di talco, mi fanno l\u2019ago aspirato e mi dicono che mi richiameranno per consegnarmi il referto. \u201cma non sembra nulla di buono\u201d, mi dice e io la ringrazio. Del resto avrebbe potuto dire \u201cvediamo il referto\u201d senza sbilanciarsi e io avrei pensato \u201cnon mi prendere per il culo, di mestiere guardi i tumori, sarebbe come se un allevatore avesse bisogno dell\u2019esame del Dna per distinguere una gallina da un tacchino\u201d.<\/p>\n

\t\t\tLa storia di Maria Rosaria, con il \u201cseno di poi\u201d<\/a><\/p>\n

\t\t\t09 Agosto 2024<\/p>\n

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\t\t\t\t\t\t\"La<\/p>\n

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Parto con un sacchetto di ghiaccio sulla tetta, \u00e8 una giornata grigia e penso che dovrei piangere o, in alternativa, fermarmi a comprare la TV. Scarto entrambe le alternative, non mi viene da piangere e non ho nessuna intenzione di presentarmi dall\u2019omino che vende TV con un sacchetto di ghiaccio sulla tetta. Non so che fare in quest\u2019ora che mi separa da casa per cui non resta che il vecchio esercizio dei sensi di colpa, pi\u00f9 o meno immotivati, quelli che secondo la mia psicologa dovrei evitare ma mica ce l\u2019ha lei il tumore.<\/p>\n

Senso di colpa nr. 1: dovr\u00f2 parlare di questa cosa ai ragazzi e loro non meritano questo ulteriore peso dopo aver perso il padre da piccoli, non meritano che si pronunci la parola tumore dopo aver visto il nonno trascinarsi verso la morte sempre pi\u00f9 sofferente, sempre pi\u00f9 magro, sempre pi\u00f9 calvo.<\/p>\n

Senso di colpa nr. 2: dovr\u00f2 parlare di questa cosa con mia madre, ma come faccio a dirle \u201cnon so se riesco a sopravviverti?\u201d<\/p>\n

Senso di colpa nr. 3: scusa Fabio se non ho comprato la TV. Scherzo. Scusa Fabio se il nostro rapporto ora sar\u00e0 diverso, se ti toglier\u00f2 la libert\u00e0 di dire, un giorno qualsiasi \u201cMarta me ne vado\u201d. So che ti tolgo questa libert\u00e0 perch\u00e9 ti conosco e non lo faresti mai, non perch\u00e9 sarebbe socialmente inaccettabile ma perch\u00e9 la tua etica non te lo permetterebbe. Mi accompagneresti, pi\u00f9 o meno volentieri, fino alla guarigione o alla morte prima di riporre le tue cose in qualche zaino (niente sacchi neri, ce lo siamo promesso) e chiudere la porta.<\/p>\n

Passa una settimana tranquilla, circondata dalle persone che ho scelto, dopo l\u2019epurazione che \u00e8 seguita alla morte di Alberto, confermando il buon lavoro fatto allora. Alla consegna del referto arrivo pi\u00f9 incazzata che nervosa, deve essere la famosa fase nr. 2 dell\u2019elaborazione del lutto. Lo so che ho saltato la fase nr. 1 ma io i miei lutti li ho sempre elaborati a random, sar\u00e0 per questo che sono un po\u2019 disagiata.<\/p>\n

\t\t\t\u201cRagazza con voce\u201d, un racconto-testimonianza sul tumore al seno<\/a><\/p>\n

\t\tPinuccia Musumeci<\/p>\n

\t\t\t07 Giugno 2024<\/p>\n

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\t\t\t\t\t\t\"\u201cRagazza<\/p>\n

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Mi presentano il referto dicendo \u201c\u00e8 un tumore piuttosto aggressivo, servir\u00e0 un intervento chirurgico e poi radioterapia e chemioterapia. Ora la facciamo parlare con il chirurgo\u201d e aggiunge \u201ca me tocca dare le cattive notizie\u201d. Resto inebetita con la mia fase nr. 2. Ma l\u2019hai letto il manualetto \u201ccome comunicare le cattive notizie\u201d o l\u2019hai usato per incartare il pesce? Intanto, che le cattive notizie siano due o duecento si danno sempre una alla volta. Come quando \u00e8 morto Alberto: \u201cc\u2019\u00e8 stata una frana sul Monte Pelmo e Alberto risulta disperso\u201d non \u201cc\u2019\u00e8 stata una frana sul Monte Pelmo, Alberto \u00e8 disperso, sicuramente morto e altrettanto sicuramente non si troveranno mai i resti\u201d. Per cui prova a riformulare \u201chai un tumore piuttosto aggressivo, intanto parlerai con il chirurgo, poi vedrete il da farsi\u201d. E poi, cara, davvero con quel finale vuoi essere il mio senso di colpa nr. 4? Guarda, solo perch\u00e9 sono in fase nr. 2 non cedo al senso di colpa: se non volevi comunicare brutte notizie dovevi fare il verduraio, che la peggior notizia che ha mai comunicato \u00e8 che i carciofi sono marciti. Ringrazio, farfuglio qualcosa sul senso di colpa nr. 1 e aspetto il chirurgo.<\/p>\n

Mentre aspetto mi viene un dubbio: e se il manualetto \u201ccome comunicare le cattive notizie\u201d l\u2019avesse letto davvero e le notizie brutte fossero molte di pi\u00f9, per cui intervento\/radio\/chemio fosse stato considerato il minimo sindacale? Adesso mi diranno che devono asportarmi un seno, anzi per sicurezza entrambi e vuoi non vedere come stanno i polmoni, che con quanto fumo pare impossibile non ci sia un tumore anche l\u00ec?<\/p>\n

Ho sempre goduto di ottima salute per cui con i medici ho avuto poco a che fare ad eccezione degli ortopedici: ernia, frattura alla caviglia, stiramento dei legamenti e alcune fratture dei miei figli. Diciamo, gli ortopedici si assomigliano un po\u2019 tutti: boriosi, altezzosi, zero comunicativi e profondamente antipatici. Speriamo che qui siano di un\u2019altra specie.<\/p>\n

\t\t\tLa storia di Tai che ha deciso di non ricostruire il seno dopo il tumore<\/a><\/p>\n

\t\tTiziana Moriconi<\/a><\/p>\n

\t\t\t21 Ottobre 2022<\/p>\n

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\t\t\t\t\t\t\"La<\/p>\n

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La fase nr. 2 \u00e8 passata, ora sono preoccupata e vorrei scappare in preda alla \u201cnegazione\u201d che \u00e8 la fase nr. 1. Ecco, lo dicevo che elaboro tutto male. Entro nell\u2019ambulatorio e trovo una ragazza carinissima e sorridente. Prendendosi tutto il tempo e con modi gentili mi spiega le caratteristiche del mio tumore. Ci sono cose buone e cose cattive, me le spiega usando degli esempi ed io, che fino al giorno prima credevo che esistessero solo due tipi di tumore (maligno e benigno) inizio ad entrare in un mondo fatto di tante specifiche. Capisco che \u00e8 ormono-responsivo e questo \u00e8 un bene. Non \u00e8 chiaro se sia Her2 positivo o negativo, questo lo sapremo con la biopsia definitiva. Dovesse essere Her2 positivo indicherebbe un tipo di tumore pi\u00f9 \u201ccattivo\u201d ma che risponde bene a un certo farmaco.<\/p>\n

Parliamo dell\u2019intervento, mi spiega cosa \u00e8 una quadrantectomia, cosa \u00e8 un linfonodo sentinella e io incredibilmente capisco tutto. Mi dice \u201cl\u2019intervento sar\u00e0 fissato entro 4 settimane\u201d. Eccola, lei ha letto il manualetto \u201ccome comunicare le cattive notizie\u201d. Quattro settimane sono un mese, ma se dici un mese sembra un periodo di tempo pi\u00f9 lungo e quando hai un tumore che ti cresce dentro vorresti che te lo strappassero con la forbicina delle unghie domani mattina. Bene, aspetter\u00f2 queste quattro settimane, insomma questo mese. Esco tranquilla, parlando con lei mi sono sentita in comfort zone, ho sentito di potermi fidare, ho sentito che la mia salute le stava a cuore e sono certa che far\u00e0 del suo meglio per farmi guarire.<\/p>\n

Ed inizia il mio mese con il tumore. Non mi sento malata, non sto combattendo un virus o un batterio, c\u2019\u00e8 semplicemente un\u2019altra Marta che sta crescendo dentro di me. Quelle cellule che si stanno moltiplicando hanno il mio Dna, sono io, una parte di me impazzita che sta cercando di uccidermi. Mi sento come una schizofrenica con la differenza che non ho creato io una doppia personalit\u00e0, quelle cellule sono l\u2019altra me stessa e mentre parlo, rido, faccio la spesa, lavoro e porto avanti le mie giornate, si moltiplicano e cercano di invadere la Marta sana. Ce n\u2019\u00e8 abbastanza da diventare pazzi.<\/p>\n

Non ho mai toccato il mio tumore anche se sapevo dove era, anche se sapevo che l\u2019avrei sentito al tatto e anche bene. Non \u00e8 stata una fase di negazione e non ne avevo paura, semplicemente lo odiavo e non volevo averci nulla a che fare. Durante questo mese devo affrontare i miei figli e mia madre e non ho nemmeno una copia del manualetto \u201ccome comunicare le brutte notizie\u201d. Ho sempre giustificato la mia scarsissima capacit\u00e0 di \u201ctenermi un cece in bocca\u201d con il fatto di aver gi\u00e0 dovuto pronunciare le parole pi\u00f9 dure, difficili e dolorose della mia vita. Quando riesci a guardare in faccia i tuoi figli, due bambini spensierati e allegri, e dire loro che il padre \u00e8 morto privandoli in un secondo di spensieratezza ed allegria, interrompendo la loro infanzia anzitempo, quali altre parole possono pi\u00f9 farti paura? Praticamente nulla, tranne \u201cragazzi, ho un tumore\u201d.<\/p>\n

E ritornano i sensi di colpa: quel tumore sono io per cui \u00e8 colpa mia, in estrema sintesi.<\/p>\n

In realt\u00e0 \u00e8 stato pi\u00f9 facile del previsto: la prognosi \u00e8 buona e punto tutto su quel 90% abbondante di sopravvivenza, evitando di aggiungere \u201ca cinque anni\u201d, che sembrano davvero pochi. Il tumore continua a crescere ma, tolto il peso di questo \u201csegreto\u201d che mi toglieva il sonno, mi sento pi\u00f9 leggera e positiva. Non temo l\u2019intervento che si risolve in una giornata e mezza senza dolore e senza problemi.<\/p>\n

I miei figli vengono a prendermi in ospedale e, mentre li aspetto, sono concentrata su un unico obiettivo che ripeto come un mantra – non rompere su come guideranno – ricordando che mio padre, pur malato e stanco, trovava tutta l\u2019energia dell\u2019universo per snocciolare, come un rosario, decine di \u201cfrena, accelera, cambia marcia\u201d. Dopo aver passato anni a portarli e prenderli dappertutto: stazioni, aeroporti, scuola, lezioni di sci, di calcio, di karate, ora ho bisogno io di loro, semplicemente per tornare a casa.<\/p>\n

Mentre salgo in macchina, pensando a questo, mi sento malata per la prima volta e per la prima volta un peso per i miei figli. Quando hai un tumore passi il tuo tempo aspettando referti e l\u2019attesa \u00e8 costellata di mille elucubrazioni, paure, momenti positivi e altri negativi. I tuoi pensieri sono tutti l\u00ec e basta davvero poco per farti sprofondare in una disperazione e un pessimismo che non puoi permetterti. Hai davanti mesi di terapia e necessiti di tutta la tua forza.<\/p>\n

Mi chiama la dottoressa per la consegna dell\u2019istologico definitivo che evidenzia un tumore Hr positivo, Her2 negativo con linfonodi negativi: sono una candidata al test genomico, potrebbe non essere necessaria la chemioterapia. Non mi avevano nemmeno prospettato questa possibilit\u00e0 ed ora aspetto questo ulteriore referto con una speranza in pi\u00f9 che mai avrei creduto di avere. Chemioterapia significa passare il confine tra sani e malati, chemioterapia fa paura, chemioterapia \u00e8 mio padre che non teneva nemmeno i liquidi nello stomaco e vomitava qualcosa di verde, chemioterapia \u00e8 perdere capelli, ciglia e sopracciglia e non riconoscerti pi\u00f9 allo specchio e stare da schifo per giorni e giorni e poi, quando ti senti un po\u2019 meglio, ricominciare da capo.<\/p>\n

Esco dall\u2019ambulatorio talmente felice di questa possibilit\u00e0 che non mi rendo nemmeno conto che sto lasciando il reparto di senologia senza aver espresso la mia gratitudine per quello che hanno fatto. Federica, la dottoressa carina e gentile che mi ha tolto il tumore lasciando il minimo di margine sano e rimettendo insieme quello che restava del seno fino ad un eccellente risultato estetico. Lei \u00e8 quella che ha passato anni sui libri mentre gran parte di noi cazzeggiava nelle piazze […] E proprio lei, una settimana dopo, mi ha comunicato il risultato del test genomico: niente chemioterapia.<\/p>\n

\t\t\t\u201cNon morire\u201d. Non-storia sul cancro al seno<\/a><\/p>\n

\t\tTiziana Moriconi<\/a><\/p>\n

\t\t\t19 Gennaio 2021<\/p>\n

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\t\t\t\t\t\t\"\u201cNon<\/p>\n

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Non mi resta che fare un ciclo di radioterapia, una pillolina da prendere una volta al giorno come quando, a poco pi\u00f9 di vent’anni, avevo deciso che le mie maternit\u00e0 avrebbero dovuto essere pianificate e non lasciata al caso o alla prontezza di riflessi di qualcuno. Mi restano un po\u2019 di effetti collaterali che sopporto quasi con piacere. Mi restano i miei lunghissimi capelli, mai pi\u00f9 tagliati da quel lontano marted\u00ec, capelli che avevo deciso di donare prima di iniziare la chemioterapia e che doner\u00f2 lo stesso perch\u00e9 ho avuto la possibilit\u00e0 di poter scegliere, e poter scegliere significa essere liberi. Libera dalla malattia non lo sono ancora, ma oggi ho sul piatto almeno una coscia del pollo di Trilussa?.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Ogni anno, da ormai 17 anni, l\u2019associazione Iosempredonna di Chianciano Terme indice uno dei concorsi letterari sul tema…\n","protected":false},"author":3,"featured_media":22254,"comment_status":"","ping_status":"","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1480],"tags":[1944,239,1537,90,89,240,1942,1943,1940,1941],"class_list":{"0":"post-22253","1":"post","2":"type-post","3":"status-publish","4":"format-standard","5":"has-post-thumbnail","7":"category-salute-femminile","8":"tag-femminile","9":"tag-health","10":"tag-it","11":"tag-italia","12":"tag-italy","13":"tag-salute","14":"tag-salute-femminile","15":"tag-salutefemminile","16":"tag-womens-health","17":"tag-womenshealth"},"share_on_mastodon":{"url":"","error":""},"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/22253","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/users\/3"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=22253"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/22253\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/media\/22254"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=22253"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=22253"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/it\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=22253"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}