di
\n Alessio Di Sauro<\/p>\n
Una giornata nel parco acquatico, tra arrosticini e pasta al forno a 40 gradi, scivoli di 80 metri vietati ai cardiopatici e altoparlanti anche in bagno. \u00abOcchio a non perdere i braccialetti all’ingresso: costano peggio di un Rolex\u00bb<\/p>\n
\u00c8 l\u2019ultima spiaggia dei milanesi ma i maligni sussurrano che, con buona pace dell\u2019Idroscalo, sia anche la prima e l\u2019unica. Il vero oggetto del desiderio del popolo post ferragostano dell\u2019Acquaworld di Concorezzo pare siano le onde<\/b>: artificiali, beninteso, e pazienza se il motore asfittico della vasca non elevi il livello delle acque che di una ventina di centimetri, stima al rialzo. Sar\u00e0 che di cavalloni naturali in Lombardia non c\u2019\u00e8 traccia, sar\u00e0 che il mare dista 200 chilometri ma \u00e8 l\u00ec che si concentrano in massa ogni mezz\u2019ora gli avventori della struttura, trentacinquemila metri quadri di scivoli, spiagge finte, bar, saune e ancora bar che ne certificano il primato di pi\u00f9 grande parco acquatico della Lombardia<\/b>.\u00a0<\/p>\n
Al segnale del vocalist birre e panini perdono di importanza, stessa cosa per gli smartphone, che da estensione del corpo diventano ora inutile intralcio e, al netto dei pi\u00f9 temerari che se lo portano appresso in acqua, vengono abbandonati a proprio rischio e pericolo sugli asciugamani. I nipotini partecipano ma con distacco, il monopolio dell\u2019entusiasmo \u00e8 tutto dei nonni<\/b>: sono loro che si riversano in massa a mollo azzardando passi di zumba, a sfidare il principio dell\u2019impenetrabilit\u00e0 dei corpi ancor pi\u00f9 che l\u2019umidit\u00e0 equatoriale che ristagna al chiuso del cupolone in plexiglass.\u00a0 S\u00ec, al chiuso: era il 2011 quando l\u2019allora governatore Formigoni tagli\u00f2 il nastro del parco, concepito per rappresentare un\u2019alternativa ai centri commerciali nei finesettimana invernali<\/b>; il 2023 quando, a otto anni dalla benedizione del Celeste, la proprietaria Bluwater decise di raddoppiare aggiungendo ai vecchi spazi coperti spiagge artificiali e nuove costruzioni en plein air che lo facessero assurgere, nelle intenzioni della direzione, a succursale brianzola della Polinesia.<\/b>
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Tra cinema multisala e isola di Jurassic Park<\/p>\n
In ordine sparso e non esaustivo: venti scivoli a tasso di adrenalina variabile (ma sempre soprindicato) un\u2019area benessere con spa, sauna, grotta temporalesca e fiumiciattolo interno, sala plenaria per convention aziendali e addii al nubilato (sic!), tre punti ristoro e, soprattutto, un gigantesco arenile tematizzato a mo\u2019 di laguna tropicale<\/b>, con spiaggia bianca di malmostosa consistenza, palme e ombrelloni di paglia.\u00a0
La laguna, si diceva. Se gli spazi interni \u2013 coperti dallo stesso rivestimento trasparente in Efte utilizzato per l\u2019Allianz arena di Monaco di Baviera – somigliano a quelli di un cinema multisala, le aree baciate dal sole invece rimandano in qualche modo alla scenografia dell\u2019Isla Nublar di Jurassic Park<\/b>, laddove qui di preistorico per fortuna si scorge solo la sempiterna abitudine di monopolizzare tutte le sdraio libere occupandole con i propri asciugamani. Ma ci torneremo.<\/p>\n
Il semaforo verde \u00e8 per le 10 di mattina ma gi\u00e0 dalle nove e mezza i vacanzieri affluiscono dalla provinciale di Monza, cercando di strappare la pole position all\u2019apertura dei varchi. L\u2019et\u00e0 \u00e8 trasversale, l\u2019equipaggiamento meno: chi si \u00e8 portato appresso solo il telo mare, chi pare in procinto di trasferirsi per il resto dell\u2019estate. Corona di fiori hawaiana al collo, gli addetti all\u2019accoglienza augurano il benvenuto a tutti: al loro sorriso si contrappone l\u2019austerit\u00e0 della security, che provvede a perquisire zaini ed esaminare le vettovaglie. Tal Mario \u2013 ribattezzato Marione da moglie e cognata a causa dell\u2019incipiente pinguedine – pi\u00f9 che per il pranzo al sacco ha optato per quello al cargo<\/b>: le bottiglie di gazzosa custodite all\u2019interno delle ghiacciaie portatili non superano lo sbarramento (\u00abVietato introdurre vetro e lattine!\u00bb), passano invece indenni le due teglie di anelletti al forno e i cocomeri,<\/b> sia pur con la prudenziale raccomandazione di consumarli all\u2019interno della sola area pic-nic.\u00a0<\/p>\n
Chi ha acquistato i biglietti online scruta l\u2019orizzonte a caccia di nuvole per sincerarsi della bont\u00e0 dell\u2019investimento, causa non rimborsabilit\u00e0 della prenotazione in caso di maltempo. Diffidenza malriposta, gi\u00e0 di prima mattina il termometro supera abbondantemente i trenta gradi. Doccia scongiurata, oggi solo bagno.\u00a0
A chi si industria per immaginare un luogo sicuro dove lasciare il portafogli durante la permanenza in acqua la soluzione giunge una volta varcato l\u2019ingresso: contanti e carte di credito sono banditi in tutto il parco<\/b>, nei bar le consumazioni vengono registrate in una sorta di orologio elettronico che viene consegnato a ciascuno, salvo poi essere pagate direttamente all\u2019uscita. La penale di cento euro da rifondere in caso di smarrimento <\/b>del manufatto incute soggezione in una comitiva di trasfertisti romani: \u00abOcchio a non perderlo che \u00e8 peggio di un Rolex\u00bb<\/b>, la catechesi del capogruppo al resto della compagnia.<\/p>\n
Un allarme furto lanciato da una signora rientra nel volgere di un amen \u2013 ricorder\u00e0 in seguito di avere lasciato la borsa nell\u2019armadietto degli spogliatoi -, gli ospiti si muovono ricurvi, intorpiditi dal caldo asfissiante e dalla litania tropicaleggiante in sottofondo. Nemmeno l\u2019intimit\u00e0 della toilette \u00e8 al riparo dagli altoparlanti e il vocalist impone di concludere in fretta: \u00abMancano 10 minuti alle onde!\u00bb<\/b>, tuona orwelliano. Sobbalzi, smarrimento. La maggioranza boccheggia all\u2019ombra della spiaggiola – noleggio di ombrellone e lettini a partire da 24 euro -, gli orfani del campionato si accontentano di commentare il Motomondiale e, soprattutto, la prossima destinazione di Donnarumma.<\/b> Un ragazzo interista che ne anelerebbe l\u2019approdo alla corte di Chivu viene gettato in acqua dagli amici milanisti, l\u00e0 dove un bambino tuffatosi a bomba sotto l\u2019occhio compiaciuto del padre manca di un pelo un\u2019anziana in salvagente.<\/p>\n
\u00abScusate, ma Bali dov’\u00e8?\u00bb<\/p>\n
\u00c8 per\u00f2 nello spiazzo fumatori che il folklore trascende la commedia: \u00abScusate, ma la baia di Bali dov\u2019\u00e8?\u00bb. \u00abIn Indonesia, signora\u00bb. \u00abMa certo, intendevo l\u2019area con le cabine letto!\u00bb.<\/b> Verifichiamo: trattasi appunto dei cosiddetti \u00abletti balinesi\u00bb a baldacchino richiudibile e lavagnetta esterna col nome del fortunato destinatario, disponibili alla modica cifra di 90 euro.<\/b> Nulla in confronto alla \u00abCabana Deluxe<\/b>\u00bb, tendone in paglia con amaca, con jacuzzi e cassetta di sicurezza privata, come da spiegazione dell\u2019addetta alla giovane coppia di fidanzati che ne vagheggiava il noleggio: \u00ab240 euro per un giorno? Piuttosto me ne vado al Twiga\u00bb<\/b>, sgrana gli occhi lui. \u00abS\u00ec, ma c\u2019\u00e8 anche un drink omaggio\u00bb. Brillante ma purtroppo irriferibile risposta dell\u2019avventore. Di tutt\u2019altro avviso un certo Alessandro, \u00abvida\u00bb tatuato su un pettorale e \u00abloca\u00bb sull’altro, intento, lui s\u00ec, a finalizzare l\u2019affitto del monolocale a bordo vasca: \u00abHo lavorato tutta l\u2019estate, oggi voglio fare il ricco\u00bb<\/b>, l\u2019ineccepibile spiegazione.<\/p>\n
Astenersi cardiopatici<\/p>\n
Gli idiosincratici a tintarella e idromassaggio si lanciano sulle attrazioni a pi\u00f9 alto tasso di adrenalina. Il signor Gilberto, anni 66, scruta con interesse il Blu speed, 81 metri di toboga, pendenza massima del 35 per cento<\/b>. L\u2019entusiasmo viene spento dalla figlia, che gli fa notare come l\u2019accesso sia sconsigliato ai portatori di pace maker.<\/b> Vira allora verso la piscina coperta, non prima di essere passato sotto al getto – ghiacciato – a bordo vasca, tappa obbligatoria prima di immergersi per ragioni di igiene. \u00abAi cardiopatici dovrebbero vietare la doccia, non gli scivoli\u00bb, chiosa col poco fiato rimastogli in gola.\u00a0<\/p>\n
Un bagnino tenta di spiegare al padre di un bambino di quattro anni che il pargolo, misurazioni alla mano, non raggiunge il metro e quaranta necessario<\/b> per lanciarsi nel serpentone del \u00abBlack Mamba\u00bb, livello adrenalinico \u00abelevato\u00bb come da informazione sul cartello all\u2019ingresso. \u00abMa che dice, \u00e8 uno e quarantadue, me lo ha detto il pediatra!\u00bb<\/b>, la protesta (vana) del genitore.\u00a0
Se all’altezza dei piccoli si presta la dovuta attenzione, dinanzi al peso dei pi\u00f9 grandi si chiude talvolta un occhio e pi\u00f9 spesso entrambi<\/b>: il limite di 160 chili per salire sui gommoni doppi \u00e8 infatti controllato con meno solerzia, a giudicare dalla stazza di due compagni di avventura. Qualcosa nella discesa va storto, come testimoniato dall\u2019ordine di apparizione degli elementi in fondo al tunnel: dapprima un cellulare, poi, a corpo libero e a pelle di leone, i due avventori. Solo con grande distacco riemerge infine anche il gommone<\/b>.\u00a0<\/p>\n
Arrosticini e spritz alla spina<\/p>\n
Nell\u2019area ristorante si decanta la prelibatezza di cheeseburger e arrosticini (\u00abQuasi come quelli aquilani!\u00bb)<\/b>, peggio va nei bar agli irriducibili dell\u2019aperitivo, interdetti alla vista della spina dell\u2019Aperol spritz di fianco a quella di Peroni e Moretti.\u00a0\u00a0<\/b>Alle sei del pomeriggio il termometro segna 37 gradi, le uniche nubi all\u2019orizzonte sono quelle di crisi coniugale che incombono su una coppia bergamasca. Lei \u00e8 ancora in costume e vorrebbe trattenersi anche per lo schiuma party serale; lui invece si \u00e8 gi\u00e0 rivestito e preme per levare le tende: \u00abOggi abbiamo gi\u00e0 speso cento euro e siamo venuti anche ieri\u00bb<\/b>. Un\u2019ora dopo sono ancora l\u00ec, lui si \u00e8 abbandonato su una sdraio, la camicia ancora indosso pezzata di sudore: ascolta su Spotify \u00abL\u2019estate sta finendo\u00bb e sembra quasi che il ritornello dei Righeira gli suoni come una speranza.<\/p>\n