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La sesta puntata di \u2018Temptation Island\u2019 propone un rag\u00f9 di cervo piuttosto annacquato. Il raddoppio settimanale diluisce il viaggio nei sentimenti. E infatti settimana prossima sar\u00e0 triplete, per tre giorni di fila, da luned\u00ec a mercoled\u00ec, con l’epitaffio definitivo (speriamo, ndr) per le coppie rimaste in gioco. Stavolta partiamo subito con una delusione scotta: Iris, la rossa che fin qui voleva soltanto rifilare tanti (ma tanti, ndr) calci nel deretano al malassortito invertebrato che si portava appresso da un anno e otto mesi di reclusione sentimentale, Andrea.\u00a0<\/p>\n
Una volta al fal\u00f2 di confronto, nonostante un’iniziale resistenza che ha fatto sperare l’Italia intera nell’esistenza di una qualche giustizia ventricolare, la sventurata decide di uscire dal programma insieme a questo stercoraro perch\u00e9 \u2018fidati, sono cambiato\u2019. Iris sceglie le corna, Bisciglia non pu\u00f2 sparare. Per il resto, una sequela di miagolii indistinti: Francesca piagnucola mentre s’avvicina sempre di pi\u00f9 al single Marco che ha il physique du r\u00f4le del Principe Azzurro ma, soprattutto, non ha la porcellana al posto dei denti come il di lei fidanzato Danilo – esso potr\u00e0 fisicamente baciare con quella dentatura? Un problema che siamo lieti di non dover affrontare. Giovanni, la linea comica del reality, serve la propria bieca vendetta alla per niente dolce met\u00e0 Sabrina flirtando con una tentatrice a casaccio, Elisa. E \u2018flirtare\u2019, per lui, significa giocare peccaminosamente a nascondino. Ma non solo.\u00a0<\/p>\n
Bernadette e Diamante, finora non trattati dalla trasmissione, ci dimostrano come mai: stanno insieme da 16 anni (quanti?!, ndr) e, nonostante lei sia una camera a gas, s’amano. Infatti, nel giro di forse 24 ore, l’ominide, dopo aver cenato in riva al mare con una certa Martina, prende decisione definitiva: sposer\u00e0 la controparte. E hanno gi\u00e0 i nomi per i pargoli a venire. Se arriver\u00e0 un maschietto, si chiamer\u00e0 Elpidio (?!) come nonno. Cerchiamo nuovamente di dragare l’abisso, dettagliando promossi e ma soprattutto bocciati di ‘sta cesta di lumache targata Mediaset.\u00a0<\/p>\n
Iris ha illuso tutta l’Italia (per poi restare con quel ratto di Andrea): 0<\/strong><\/p>\n Una delusione scotta. Sia in versione verbale che aggettivale. Riponevamo grandi speranze in Iris, la rossa cervata dall’orribile \u2018fidanzato\u2019 Andrea fino al giorno prima della partenza per \u2018Temptation Island\u2019. La nostra, vedendo il viscidume dell’ominide, si diceva intenzionata a prenderlo a calci nel deretano cos\u00ec come sarebbe stata cosa buona e giusta. Invece, appena lui la richiede per fal\u00f2 di confronto immediato, dopo aver mostrato qualche resistenza, la sventurata cede in extremis e decide di uscire dal programma con l’australopiteco appresso. Esso non \u00e8 manco classificabile, ma il problema vero \u00e8 costei: Andrea non deve manco fare la fatica di convincerla con false promesse. Gli basta ripetere allo sfinimento, \u2018Non ho fatto niente\u2019 (aveva dato del patrimonio UNESCO al davanzale di una single, tanto per rendere l’idea del soggetto), \u2018Non ce la faccio a stare senza di te\u2019, \u2018Ricominciamo, credimi sulla fiducia’ ed eccola ricascare nel pantano. Ragazza, sono solo parole. E nemmeno belle.\u00a0<\/p>\n Il malnato qui non garantisce neanche che Iris potr\u00e0 andare a trovarlo al bar dove lavora, cosa che fin qui le era stata sempre vietata, \u2018perch\u00e9 se no mi sento osservato\u2019. Un’Odissea di chat porcine con altre, confermate durante la trasmissione e negate fino a prima di trovarsi di fronte alle telecamere di Canale 5, questo attrezzo chiamato Andrea \u00e8 ingiocabile. Nel reality s’era avvicinato a una tentatrice, arrivando a dichiarare che non gli piacesse manco l’intimit\u00e0 con la compagna, che la trovasse \u2018noiosa\u2019 in generale. E Iris se lo riprende? S\u00ec. Perch\u00e9 Iris, appunto, sceglie le corna. O perch\u00e9 Andrea le ha spergiurato che ha passato addirittura due giorni a non far nulla di male, per amor suo. E poi ha pure \u2018mal di stomaco\u2019, ha saltato il pranzo, se la vede piangere gli vengono i crampi forti, le coliche, questo il circo lo tiene pure nell’intestino, ma come si fa?! Filippo Bisciglia, gatto di marmo di fronte alla catastrofe in corso, vorrebbe prendere a craniate lui e chiamare un TSO di confronto per lei. Ma alla fine li congeda, fingendo che la loro reunion sia una bella roba. Cantava il Sommo: \u201cS\u00ec, stupendo, mi viene il vomito, \u00e8 pi\u00f9 forte di meeeeee\u201d.\u00a0<\/p>\n La vendetta cervante di Giovanni (ispirata a \u2018Titanic\u2019?): voto 8<\/strong><\/p>\n La super megera \u2018fidanzata\u2019 Sabrina s’\u00e8 scordata di lui non appena messa la prima extension all’interno del reality. Sono settimane oramai che si spalma sul single Lori – che, tra l’altro, non la vuole ma \u00e8 costretto a fingere perch\u00e9 pur’esso, porello, sar\u00e0 un freelance a partita iva e questa \u00e8 l’unica stagione in cui fattura. Giovanni il carrettaro di brioche, dopo aver collezionato ben due \u2018pal\u00f2\u2019 (fal\u00f2 di confronto a cui la controparte non s’\u00e8 presentata, ndr) decide di calar l’asso della vendetta. E lo fa, almeno sulle prime, in una maniera cos\u00ec infantile che vien quasi da adottarlo: si mette a giocare peccaminosamente a nascondino con la single Elisa. Poi l’abborda tramite complimenti che non esistono su nessun pianeta del sistema solare.\u00a0<\/p>\n Tipo: \u201cChe belle orecchie a sventola che hai, mi piacciono proprio\u201d. Infine, la concupisce (?) chiudendosi con costei nel bagno del resort, laddove non arrivano le telecamere. Cos\u00ec almeno quattro milioni di italiani, insieme alla \u2018sua\u2019 per niente dolce met\u00e0 Sabrina, fissano una porta chiusa cercando di carpire rantoli di piacere o sussulti porcini. Ma i due tengono aperta l’acqua del lavandino (ma preferiamo pensare lo sciacquone del water, ndr) quindi non sentiamo n\u00e9 capiamo nulla di quanto ipoteticamente starebbe accadendo. Si son pure smicrofonati, i vigliacchi! Per fortuna, al termine di qualunque cosa sia stata, il duo esce da l\u00ec e passa Cristian senz’acca e, cadendo dal solito pero, domanda: \u201cCome mai c’\u00e8 una manata sullo specchio?\u201d. Perch\u00e9 Giovanni ed Elisa hanno reinterprato la (seconda) scena pi\u00f9 famosa del film \u2018Titanic\u2019? A pensar male si fa peccato ma\u2026<\/p>\n Il delirio di onnipotenza di Sabrina (che fa il paio con Soraya): 2<\/strong><\/p>\n Gradevole quanto una spinta al buio, Sabrina \u00e8 la fidanzata da incubo di Giovanni, il carrettaro di brioche che si esprime soltanto emettendo suoni gutturali in catanese stretto. Stavolta, perfino Bisciglia posa la sua proverbiale poker face e s’arrende confessandogli: \u201cNon ho capito\u201d. Crollano cos\u00ec cinque puntate di pure menzogne \u2018comprensive\u2019 a riguardo, chiss\u00e0 che liberazione per il nostro Filippo, bravo Filippo. Comunque Sabrina. Comunque Sabrina \u00e8 il Male, fa il paio con Soraya, anch’essa il Male. L\u00ec per viversi un’avventura, 100 % non ricambiata, col single Lori, Sabrina d’avere un compagno (da sei anni, ndr!) l’ha scordato dal minuto zero del reality, probabilmente gi\u00e0 facendo le valigie per la partenza – mentre la suocera si occupava di quelle del malnato perch\u00e9 lui, poro bimbo, da solo non \u00e8 capace. Ma ha soltanto 30 anni, imparer\u00e0, diamogli tempo.\u00a0<\/p>\n In ogni caso, Sabrina vedendo Giovanni infrattarsi nel bagno con Elisa trova il barbaro coraggio d’indignarsi, infuriata: \u201c\u00c8 uno schifoso\u201d, delira tra le lacrime a secco. Costei fin dall’inizio fa il remake di \u2018Laguna Blu\u2019 col manzo Lori, ha rifiutato ben due richieste di fal\u00f2 di confronto della controparte, ma ora che lo vede allontanarsi gli d\u00e0 pure del reietto, infame e traditore. Perch\u00e9 \u2018io qui star\u00f2 anche vivendo il mio percorso, ma mi sono sempre trattenuta per rispetto, non spingendomi mai oltre”. Ah, no? Prevediamo per questa donzella un radioso futuro in politica, purtroppo per noi tutti, ne possiede ogni skill. In primis, la coerenza. In secundis, la faccia come il lato B perfin di fronte alla pi\u00f9 palese evidenza di torto marcio. Ma il karma esiste. E agisce repentino. Decisa a scatenarsi \u2018per colpa\u2019 di Giovanni (ma certamente, ndr) arriva a chiedere un bacio a Lori che, imbarazzato, la respinge (voto 8 con standing ovation nazionale). Una cervata del villaggio che passava di l\u00ec, rincara: \u201cSecondo me non \u00e8 perch\u00e9 non gli piaci fisicamente, non gli piaci neanche di testa, proprio, mentalmente\u201d. Intanto Giovanni se la gode: \u201cDovrei essere geloso di una che elomosina qualcosa che manco ottiene? Al massimo, provo pena per lei\u201d. Dai che parte il rimontone, oggi \u00e8 un gran giorno per essere del #TeamGiovanni – come ogni giorno, in realt\u00e0. Grazie, Giovanni. Sempre.\u00a0<\/p>\n Bernadette e Diamante presto sposi, reati all’onomastica: voto 4<\/strong><\/p>\n Non li avevamo mai visti finora. E adesso, arrivati alla quinta puntata, che il programma si ricorda di loro e ce li racconta scopriamo perch\u00e9: sono pi\u00f9 noiosi de \u2018L\u2019Odissea’ di Nolan – per cortesia, non prendiamoci in giro, almeno qua possiamo dircelo. Stanno insieme da 16 anni (quanti?!, ndr), sono andati a convivere quando lei ne aveva 17 e lui 19. Diamante sostiene d’essere ex calciatore professionista (di quale squadra?!, ndr), ma quando ha appeso i guantoni da portiere al chiodo \u00e8 tornato a casa dei suoi, insieme a Bernadette – che chiama \u2018Berny\u2019 perch\u00e9, ovvio, non \u00e8 in grado di pronunciare il nome dell’amata per intero senza incagliarsi. \u2018Berny\u2019, per\u00f2, non \u00e8 felicissima di vivere sotto lo stesso tetto coi suoceri oramai da svariati secoli, perci\u00f2 pretende che Diamante la sposi e ponga fine all’agonia.\u00a0<\/p>\n Il malnato, per\u00f2, frena. E, una volta di fronte alle telecamere di Canale 5 perch\u00e9 non \u00e8 proprio possibile farsi una chiacchiera vis a vis altrimenti il programma non va avanti, svela il motivo di questo blocco: non ha mai avuto altre esperienze sentimentali, nella sua intera vita ha baciato, abbracciato e conosciuto bibilicamente \u2018soltanto\u2019 Berny. E qui non scriveremo la berny di Berny. Per cui non sa se convolare a nozze senza essersi mai fatto prima nemmeno una vacanza con gli amici (perch\u00e9 lei non vuole, glielo vieta, \u00e8 una camera a gas). Nel giro di 24 ore e di una cena in riva al mare con la single Martina, Diamante rincula e decide che \u2018sto matrimonio s\u2019abbia da fare.\u00a0<\/p>\n Lo vediamo camminare con un mazzo di rose sulla spiaggia, verso il villaggio delle fidanzate, Bisciglia preannuncia un \u2018finale hollywoodiano\u2019 per questa coppia. Ma come? Tutto qui? Non proprio: Berny anticipa che sar\u00e0 una madre \u2018straordinaria\u2019 (quindi non vediamo l’ora di ritrovarla ospite di Monica Setta a ‘Storie di Donne al Bivio’, ndr) e pure i nomi scelti – da lei, ovvio – per i pupi prossimi venturi. Se arriver\u00e0 un maschetto lo chiamer\u00e0 Elpidio (o Elfidio?!, ndr) come nonno. Pap\u00e0 Diamante, mamma Bernadette e il piccolo Elpidio. A chi si pu\u00f2 chiedere d’introdurre il reato d’onomastica?\u00a0<\/p>\n Sono pi\u00f9 bianchi i denti di Danilo o il contorno occhi di Francesca? (voto boh)\u00a0<\/strong><\/p>\n La noia. Francesca e Danilo stanno insieme purtroppo. Lei \u00e8 gelosa, o almeno nelle prime puntate pareva cos\u00ec, sembrava che non potesse reggere manco la vista del compagno avvicendato a chiacchierare con creature di sesso femminile. Il suddetto compagno, intanto, le mente da chiss\u00e0 quanto. Prova perfino a convincerla che alcune chat porcine, da costei trafugate, siano state generate dall’intelligenza artificiale. A parte questo dettaglio, che si sapeva gi\u00e0 prima dell’inizio del reality, i due sono i protagonisti della storia pi\u00f9 blanda dell’attuale covata, melatonina pura. La sventurata si vede cervata anche su Canale 5 e allora si avvicina al single Marco che, clich\u00e9 per clich\u00e9, oltre a essere gentile e premuroso tiene proprio il physique du r\u00f4le del Principe Azzurro. Potrebbe averlo disegnato Walt Disney dall’aldil\u00e0. Comunque i due si miagolano dolcemente muso a muso, lui le scocca qualche bacetto sulla guancia, le dice che il fidanzato non la fa stare bene e che vuole vederla felice – ma che gliene importer\u00e0 mai? Ah gi\u00e0, ha firmato un contratto per scilindrare \u2018ste cose a raffica.\u00a0<\/p>\n Davanti a tali scene il fedifrago Danilo s\u2019adira, scopre la gelosia, lui pu\u00f2 flirtare con le altre ma viceversa nossignore. E poi? Basta, quest’\u00e8 la storyline. Gli autori qui hanno proprio avuto il problema che i promettenti, fin dall’onomastica, Diamante e Bernadette (ri)scoprissero d’amarsi nel giro di 24 ore. E quindi han dovuto dare pi\u00f9 spazio a \u2018sta storiella loffia assai, la copia di mille riassunti cervanti, l\u2019ABC delle corna spicce. A noi, dunque, non resta che domandarci: ma saranno pi\u00f9 bianchi i denti di Danilo o il contorno occhi di Francesca? Unico interrogativo su cui sentiamo di volerci soffermare a riguardo della coppia. Specie perch\u00e9 non trova risposta.\u00a0<\/p>\n \u00a0<\/p>\n
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