{"id":31321,"date":"2025-08-16T02:02:08","date_gmt":"2025-08-16T02:02:08","guid":{"rendered":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/31321\/"},"modified":"2025-08-16T02:02:08","modified_gmt":"2025-08-16T02:02:08","slug":"ser-um-bajulador-esta-arruinando-seus-relacionamentos-15-08-2025-equilibrio","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/31321\/","title":{"rendered":"Ser um bajulador est\u00e1 arruinando seus relacionamentos – 15\/08\/2025 – Equil\u00edbrio"},"content":{"rendered":"

Meg Josephson, uma psicoterapeuta <\/a>em S\u00e3o Francisco, tinha uma cliente que dizia sair de cada evento social convencida, sem qualquer prova, de que todos a odiavam<\/a>.<\/p>\n

Era um padr\u00e3o que a terapeuta reconhecia tanto em si mesma quanto em seus outros clientes. \u00c9 aquela sensa\u00e7\u00e3o de alarme quando a mensagem de um amigo termina com um ponto final em vez de um ponto de exclama\u00e7\u00e3o amig\u00e1vel. \u00c9 a “espiral de inseguran\u00e7a<\/a>“, como Josephson descreve, que ocorre depois que um vizinho n\u00e3o diz “ol\u00e1”. \u00c9 ouvir que seu chefe quer conversar com voc\u00ea e imediatamente presumir que ser\u00e1 demitido<\/a>.<\/p>\n

Ent\u00e3o ela publicou um v\u00eddeo nas redes sociais dizendo: “Voc\u00ea est\u00e1 bem \u2014eles n\u00e3o est\u00e3o secretamente bravos com voc\u00ea.” Milhares de pessoas comentaram que tinham medos semelhantes. “Percebi o quanto me torturo” foi uma resposta t\u00edpica.<\/p>\n

Essa sensa\u00e7\u00e3o inc\u00f4moda de que voc\u00ea est\u00e1 em apuros \u00e9 comum, diz Josephson, e h\u00e1 um nome para a estrat\u00e9gia que algumas pessoas usam para mant\u00ea-la afastada: bajula\u00e7\u00e3o<\/a> ou comportamento submisso.<\/p>\n

Quando sentimos perigo, nossos sistemas nervosos podem responder de tr\u00eas maneiras: lutar, fugir ou congelar<\/a>. Mas alguns psic\u00f3logos, como Josephson, acreditam que o comportamento submisso \u00e9 uma quarta resposta ao estresse<\/a>. O termo foi cunhado por Pete Walker, um psic\u00f3logo em Berkeley, Calif\u00f3rnia, que escreveu sobre o transtorno de estresse p\u00f3s-traum\u00e1tico complexo<\/a>. Ele define a bajula\u00e7\u00e3o como uma resposta protetora desenvolvida na inf\u00e2ncia como rea\u00e7\u00e3o a um trauma, uma forma extrema de agradar as pessoas.<\/p>\n

A pesquisa sobre esse comportamento ainda est\u00e1 emergindo, diz Nora Brier, professora assistente de psiquiatria cl\u00ednica na Escola de Medicina Perelman da Universidade da Pensilv\u00e2nia. Foi citado como uma rea\u00e7\u00e3o \u00e0 viol\u00eancia interpessoal, uma forma de dissocia\u00e7\u00e3o e uma resposta submissa para evitar conflitos.<\/a> No entanto, Brier alertou que ainda n\u00e3o havia evid\u00eancias suficientes para considerar a bajula\u00e7\u00e3o uma resposta do sistema nervoso como lutar, fugir ou congelar, mas acrescenta: “Eu adoraria v\u00ea-la ser considerada para mais pesquisas.”<\/p>\n

Pessoas que adotam o comportamento submisso se apressam em ser prestativas e agrad\u00e1veis com uma pessoa que representa uma amea\u00e7a, diz Josephson, que \u00e9 terapeuta h\u00e1 cinco anos e tem 337 mil seguidores no Instagram. Ela cresceu em um lar ca\u00f3tico no qual estava constantemente apaziguando e acomodando seu pai vol\u00e1til.<\/p>\n

A bajula\u00e7\u00e3o \u00e0s vezes \u00e9 necess\u00e1ria para nos manter seguros, diz, seja para nossa seguran\u00e7a f\u00edsica ou para um aumento de sal\u00e1rio. Mas para aqueles presos nessa resposta submissa<\/a>, o impulso de estar vigilante \u00e0s amea\u00e7as e monitorar emocionalmente os outros est\u00e1 em alta, e transborda para situa\u00e7\u00f5es em que estamos realmente seguros “mas nosso corpo acha que n\u00e3o estamos”, fala.<\/p>\n

Com seu novo livro, “Voc\u00ea Est\u00e1 Bravo Comigo? Como Parar de Focar no que os Outros Pensam e Come\u00e7ar a Viver para Voc\u00ea”, Josephson espera ajudar pessoas que pensam que “n\u00e3o posso me sentir bem a menos que a outra pessoa esteja bem”.<\/p>\n

Pedi a ela para explicar tr\u00eas principais li\u00e7\u00f5es de seu livro que podem ajudar as pessoas a parar o impulso de adotar o comportamento submisso.<\/a><\/p>\n

N\u00e3o presuma automaticamente que voc\u00ea fez algo errado<\/p>\n

Voc\u00ea pode desafiar sua percep\u00e7\u00e3o de que algu\u00e9m est\u00e1 bravo com voc\u00ea, diz, fazendo estas perguntas: Esta hist\u00f3ria que estou contando a mim mesmo \u00e9 absolutamente verdadeira? O comportamento desta pessoa \u00e9 incomum ou apenas consistente com a forma como ela se comunica? Poderia haver outras raz\u00f5es para a dist\u00e2ncia percebida da pessoa, como estresse no trabalho ou um t\u00e9rmino recente de relacionamento?<\/p>\n

Por exemplo, quando um amigo n\u00e3o responde \u00e0 sua mensagem, \u00e0s vezes ela pensa: “Meu Deus, foi algo que eu disse?” Ent\u00e3o ela se lembra das muitas vezes em que recebeu uma mensagem que depois dizia: “Desculpe, eu estava em uma reuni\u00e3o”, ou “Desculpe, respondi a voc\u00ea na minha mente.”<\/p>\n

N\u00e3o \u00e9 que as pessoas nunca ficar\u00e3o bravas com voc\u00ea<\/a>. Mas \u00e9 \u00fatil pausar e lembrar a si mesmo que sua mente ansiosa j\u00e1 mentiu para voc\u00ea no passado, fala.<\/p>\n

Controle esse comportamento um passo de cada vez<\/p>\n

Para pessoas que habitualmente adotam o comportamento submisso, pode parecer intimidador estabelecer limites e dizer n\u00e3o<\/a>, afirma Josephson. Ent\u00e3o comece com situa\u00e7\u00f5es de baixo risco.<\/p>\n

Observe quando voc\u00ea est\u00e1 usando frases para agradar as pessoas que n\u00e3o significam realmente o que voc\u00ea quer dizer, como “sem problemas” se algo realmente apresenta um problema, e “isso est\u00e1 bom para voc\u00ea?” se n\u00e3o est\u00e1 bom para voc\u00ea.<\/p>\n

Se, por exemplo, algu\u00e9m est\u00e1 se desculpando por te magoar, seu instinto pode ser apressar-se para aliviar a pessoa da culpa dizendo algo como: “n\u00e3o, est\u00e1 totalmente bem”, diz.<\/p>\n

Em vez disso, ela disse, voc\u00ea pode dizer: “obrigado, estou feliz que estamos conversando sobre isso.”<\/p>\n

E se uma pessoa lhe disser que n\u00e3o est\u00e1 brava com voc\u00ea, acredite nela, fala a terapeuta. “Fique confort\u00e1vel com o desconforto de aceitar o que as pessoas dizem<\/a> pelo valor nominal sem questionar o que mais elas poderiam estar sentindo secretamente.”<\/p>\n

“Se algu\u00e9m est\u00e1 sendo passivo-agressivo em sua comunica\u00e7\u00e3o e n\u00e3o trazendo algo diretamente para voc\u00ea, n\u00e3o h\u00e1 nada para voc\u00ea consertar”, escreve. “Voc\u00ea n\u00e3o deveria ter que trabalhar para dominar a telepatia.”<\/p>\n

Seja honesto em sua comunica\u00e7\u00e3o<\/p>\n

Segundo Josephson, quando estamos adotando o comportamento bajulador, “a parte temerosa de n\u00f3s escolhe uma harmonia desonesta em vez de uma conex\u00e3o profunda e aut\u00eantica”. Mas a comunica\u00e7\u00e3o honesta e clara<\/a> \u00e9 a parte mais importante de qualquer relacionamento, e elimina a necessidade de ler nas entrelinhas, diz.<\/p>\n

Pratique ser mais direto com algu\u00e9m com quem voc\u00ea se sente seguro. Diga \u00e0 pessoa que voc\u00ea est\u00e1 fazendo isso e pe\u00e7a ajuda, fala.<\/p>\n

Se voc\u00ea est\u00e1 cancelando planos, por exemplo, seja honesto em vez de inventar uma desculpa para que a pessoa n\u00e3o fique chateada com voc\u00ea. “Esta pr\u00e1tica pode ser desconfort\u00e1vel no curto prazo, mas nos poupa muita energia no longo prazo”, aconselha. “E fortalece os relacionamentos que realmente valorizamos.”<\/p>\n

Na pr\u00f3xima vez que voc\u00ea tiver o impulso de adotar o comportamento submisso, diz Josephson, fa\u00e7a uma verifica\u00e7\u00e3o de autenticidade: eu realmente quero dizer o que estou prestes a dizer?<\/a> Estou dizendo algo que n\u00e3o quero dizer para tentar apaziguar a outra pessoa?<\/p>\n

“N\u00e3o est\u00e1 sob seu controle fazer outra pessoa feliz”, fala. O que est\u00e1 sob seu controle, acrescenta, “\u00e9 como voc\u00ea gasta seu tempo, sua energia e seu foco”.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Meg Josephson, uma psicoterapeuta em S\u00e3o Francisco, tinha uma cliente que dizia sair de cada evento social convencida,…\n","protected":false},"author":2,"featured_media":31322,"comment_status":"","ping_status":"","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[86],"tags":[3736,4843,1031,1029,236,116,32,33,10227,117,1030,1822],"class_list":{"0":"post-31321","1":"post","2":"type-post","3":"status-publish","4":"format-standard","5":"has-post-thumbnail","7":"category-saude","8":"tag-amizade","9":"tag-ansiedade","10":"tag-autocuidado","11":"tag-cuide-se","12":"tag-folha","13":"tag-health","14":"tag-portugal","15":"tag-pt","16":"tag-relacionamentos","17":"tag-saude","18":"tag-saude-mental","19":"tag-the-new-york-times"},"share_on_mastodon":{"url":"","error":""},"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/31321","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=31321"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/31321\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/media\/31322"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=31321"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=31321"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.europesays.com\/pt\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=31321"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}