Nu știu dacă v-ați prins, dar ar fi trebuit ca Donald să ordone un atac apocaliptic asupra Iranului. Lăsați angoasa prețului la pompă pentru carburanți, că nu mai e niciun atac care să ne zguduie benzinăriile. Președintele american a anunțat că oprește comanda, le dă pe loc repaus soldaților săi, pentru că iranienii vin la negocieri cu turbanele ayatolahilor în mâini. S-a mai întâmplat asta de 38 de ori, când Donald Trump a anunțat că este iminent un acord cu Iranul și că războiul e terminat, cu tot ce decurge de aici, în special deschiderea strâmtorii Ormuz, libertate pentru petroliere și prețuri de om normal la pompă. Și tot de 38 de ori Donald Trump a anunțat însă că nu mai face nicio înțelegere cu Iranul și începe măcelul. De 76 de ori anul acesta bursele mondiale au fluctuat, inspirând și expirând odată cu declarațiile președintelui american, scăzând și crescând în așa fel încât unii au făcut bani cumpărând barilul mai ieftin când venea declarația președintelui american cu pacea și vânzând scump când același președinte venea cu războiul. Chestia e că niște nesimțiți curioși au început să-și bage nasul prin aceste afaceri pe bursă și s-au prins că anumite persoane aveau informații puțin înainte ca președintele Trump să fie când pacifist, când războinic. Pe român toată scamatoria asta l-a lăsat rece, pentru că în România accizele la carburanți cresc așa de vertiginos cu războiul, încât pacea nu mai înseamnă nimic în prețul tonei de motorină.

E și firesc să nu-l intereseze pe proprietarul de Logan manipularea burselor, mai ales că lucrurile au intrat pe un făgaș mai normal, Trump respingând acuzațiile de manipulare bursieră. Iată că avem acum transparență totală pe piața petrolului atunci când Donald Trump a anunțat un nou tip de afacere. Mai exact, Trump Media & Technology Group a lansat un produs denumit Truth API, care poate pune companiile în cel mai rapid mod posibil în postura de a avea informații legate de deciziile președintelui Trump înainte ca altcineva să afle care mai e treaba cu Iranul, de pildă. Dă cu bomba în ayatolahi sau semnează pacea cu ei? Costă 100.000 de dolari pe lună accesul la informații legate de deciziile luate la Casa Albă pe plan economic și militar, dar ce înseamnă 100.000 pentru o companie care are bugetele anuale mai mari decât PIB-ul României? Merită să-i dai lui Trump 1.200.000 de dolari pe an pentru a afla înaintea burselor dacă se semnează încetarea focului cu Iranul sau se dă comanda atacului asupra Teheranului, când ești sigur că vei câștiga miliarde din tranzacțiile burselor. Așa că, dragi șoferi români, rămâneți optimiști, pentru că vin vremuri și mai grele.

Dar ce ne facem că sar în aer prețurile la motorină și dăm de camioane și tiruri, iar în astea este marfă. Aia pe care o băgăm noi în cărucioare, să avem o bere, un mic, o ceafă pe grătar și care ajunge să se plimbe de la depozite la magazin cu prețuri de bilete de clasă business de pe vremea când zbura Concorde-ul. Chiar nu mai contează cum face miliarde pe persoană fizică Trump cu Casa Albă când vezi că te lăfăiai săptămâna trecută în două caserole de mici și săptămâna asta abia dacă mai poți cumpăra trei mititei. Chiar și cu Ormuzul închis micii se vând doar la caserolă, așa că trebuie să faci combinație cu vecinii ca să poți cumpăra în trei, patru o astfel de caserolă. Românul e inventiv și grătarele din cartier tot mai au ce să frigă, indiferent câte strâmtori este capabil să închidă Donald Trump pentru petroliere. Iată totuși cum motorina nu doar că pune pistoanele motoarelor Diesel în mișcare, dar influențează și dinamica cărnurilor pe grătarele românilor, vestiți pentru dorul lor de petrecere și voie bună chiar și în vremuri de restriște, pentru că ce nu te omoară te întărește.

Și asta nu este totul, pentru că nici nu s-au dus bine știrile cu inundații și viituri, că Dunărea a scăzut așa de tare, încât am oprit un reactor și, ca să nu-l oprim și pe al doilea, armata a dinamitat o stâncă. Nu este clar câți pești au murit în explozie, lăsând familiile braconierilor fără un ban în casă acum, când mai e puțin până începe școala și trebuie cumpărate ghiozdane pentru ăia mici. Națiunea trebuie să mai și sufere puțin pentru țară, în așa fel încât, fără stânca aia, apa scăzută să intre în canalul de răcire, cât o mai intra. Așa e că ne minunam că avem cam cel mai mare preț la kilowatt și exportăm ieftin ce producem cu fotovoltaice, pentru că e mult curent la ore cu lumină, ca și cum nu atunci e maxim de activitate economică, ci la 3 noaptea? Luați de aici, că e soare cât cuprinde, doar e secetă și avem 14 ore de lumină pe zi, un bun motiv să importăm ziua scump, ca să avem noaptea și mai scump kilowattul. Chestia cu pricina îl arde și mai tare pe românul care acum se lovește cu capul de pragul schimbărilor climatice, când fusese deja convins, în patriotismul lui, că asta cu încălzirea globală e o vrăjeală a gheilor ecologiști finanțați de Soros. Degeaba mai merge Georgescu cu hrana, apa și energia lui să pipăie roșii și vinete prin târguri ca și cum ar avea sutienul pe ele, că, așa cum bine zicea tot el, iată că românul apucă lipsa trezit în conștiință. Da, nene Petrică și naș Floreo, fir-ați ai Doamne iartă-mă cu tarabele voastre din târguri fără aer condiționat pe vipia asta…

Și ca să înțelegeți că suveraniștii ăștia îi țepuiesc urât pe românii iubitori de tradiție și de glie când le zic că ei își iau lumina de la Washington și abia după aceea o trec pe la Răsărit, ca să fie bine pentru icoanele noastre, așa cum le-au pus strămoșii noștri pe peretele de la Est, americanii ne lasă și fără fotbal. Infantino, după ce a reușit să facă din Cupa Mondială un fel de bal mascat, cu dans, reclame, pauze de hidratare și concerte pentru ca biletul la finală să înceapă de la 4.000 de dolari, după ce a inventat un premiu FIFA pentru pace, câștigat, cum era și normal, de Trump, anunță privatizarea totală a evenimentului. Adică a fondat compania FIFA Forward Enterprises cu capital de trei miliarde de dolari, care este gata să vândă 20% din acțiunile sale. Și care companie credeți că va lua crema acestor acțiuni? Păi, e o companie din New York pe nume Thrive Capital, creată de Joshua Kushner, fratele mai mic al lui Jared Kushner, ginerele și solul de pace al lui Trump în Ucraina, Gaza și, mai ales, Iran. Iranul ăla cu strâmtoarea stroboscopică Ormuz, care se închide și se deschide ca proiectorul de la discotecă, în funcție de ce zice Donald Trump seara, pe închiderea burselor, pentru a se suci dimineața, pe deschiderea lor.

Păi, bine, băi, Donalde, ne lași fără motorină la Logan, fără mici pe grătar, fără bere în pahar și acum, nesătulule, ne lași și fără fotbal? Zic de fotbalul mare, că de ăla mic, al nostru, am rămas de mult orfani. Noroc că s-au prins băieții de la UEFA și i-au zis lui Gianni Infantino stop joc. În cazul în care tranzacția va avea loc și Cupa Mondială se va transforma într-un fel de Strâmtoare Ormuz care va dicta pulsul caselor de pariuri sportive, nicio federație de fotbal europeană nu va lua parte la o astfel de Cupă Mondială. Întrebarea este totuși dacă, așa pro-occidentali cum suntem noi acum, adică mai puțin pro-europeni și mai mult transatlantici, Federația Română de Fotbal nu va activa Parteneratul Strategic și va sparge blocada europeană, altfel singura noastră șansă de a fi prezenți la o Cupă Mondială de fotbal în următorii 100 de ani. Întrebarea este totuși dacă peste patru ani, la cum evoluează seceta, românii vor mai avea curent electric ca să dea drumul la televizoare. Și e păcat, dacă ne gândim că politicianul cu cota cea mai mare de încredere astăzi este George Simion, fost ultras de stadion. Voi vă dați seama ce țară tristă ar fi România fără fotbal la televizor și cu un membru de galerie în fotoliul de la Cotroceni?

1.150 de vizualizări